依然 Mr. Left

一个人在家

2011-12-23T04:47:00.004-06:00

冬至。
新年。
都快到了。我可以想象到父母有多忙碌，也很庆幸没有要他们过来我的毕业典礼。
毕竟，这是一年里面其中几个最重要的节日。
看着百事可乐的广告，感触良多，因为我也是身在他乡。
不同的是，我今年还是回不到家。
家。
我，真的很喜欢在家的感觉，回到家的感觉。
所以，我不喜欢在别的地方过夜，就算是好朋友家还是旅馆。
因为，家，就是一切的避风港，熟悉的安全区。

有时候，做人真的很矛盾。
希望我做的一切，会有蝴蝶效应。

野花

2011-12-07T19:15:00.001-06:00

好久好久，没到这里来踩一踩，走一走了。

想必这里应该长满了野草，开满了朵朵的小野花。

“路边的野花，你不要採~”

下一个星期，就是我大学生涯的最后一个星期了。

不知不觉，我来到美国已经超过两年。

两年，说长不长，说短也不会很短。

至少，我的朋友们都不停地问我，到底几时才要回去什么的，很久没见了什么的。

就这样，就快要读完大学了。

感觉？没什么特殊的感觉。就觉得，嗯，就要进入人生的下一个阶段了。

下一个，我完全不知道该怎么样开始行走的阶段。

但是至少，我现在有开始慢慢的前进。

告诉自己，人生下一个阶层，就有不同于现在的世界，更有不同的人。

我又何必拘束于这个没机会播种开花的感情呢，我不停地告诉自己。

这段感情里，有多少巴仙的爱，多少成分的喜欢，以及其他种种的，我根本说不出。

我又何必呢？我又再告诉自己。

一天复一天，我催眠自己。

一天复一天，我跌入这个无底深潭。

我窒息了。

还是，读书吧。什么也别想，就读书吧。

第一次亲密接触

2011-11-05T09:40:00.001-05:00

静悄悄的屋子，回响着键盘嘀嗒嘀嗒声。

隐约，听到屋外风吹的声音。已经是11月了，秋天到了尾端，也就快可以摸到冬天的脸庞。

在冬天，炙热的心，是否可以冷却下来。

前几天，一天内读完了痞子蔡的第一次亲密接触。

催人泪流的结局，但是我没哭。很难得的，我没哭。

一向来看书看到哭的我，没哭。

相反的，在那一霎那，我，想起了一个朋友。

一位累似轻舞飞扬的朋友。

静悄悄地出现在我的生命，更匆忙的不带走一片云彩，就消失了。

原来，小说的情节，是可以发生在生活上的。

虽然我从不知道这一个人是否真的存在过，但，我选择我相信她。

因为，友谊就建立在信任上。

来自我好朋友的，

人的一生难免被一个情字所困，对的人总会出现.

“走吧,走吧,人总要学着自己长大

走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎.”

记得，我在这.

人生短短数十载，时间总是不够用。

有人追求永远用不完用不上的财富，有人追求号令众人的权利，各式各样的人追求各式各样的东西。

我呢，只想追求亲情，友情，当然还有爱情。

至少，在我迴光反照那一刻，还有短短充满不同味道的记忆陪伴着我走最后一段路。

错的爱情，就是灾难。

只不过，这个无底深潭，总是静悄悄的出现在人们的面前，不给任何警告，不放任何提示，就让人们跌入。

Lazy song

2011-10-11T08:56:00.002-05:00

今天的我，不想起床，不想面对这个世界。
Today I don't feel like doing anything~doo doo doo doo~

颓废的日子，几时才会到达终点呢？
*当这样的自己，自己都不喜欢，试问会有谁喜欢这样的自己呢？*

我很累

2011-10-11T00:47:00.001-05:00

就只不过一直在重复同样的错。
我几时才会学乖呢？

请赐予我号啕大哭的权利好吗？

Untitled 7.30pm

2011-09-19T19:30:00.000-05:00

怎么办，我想念你想念到快窒息了。

久违

2011-09-19T10:16:00.004-05:00

久违的部落文，以及久违的焦糖玛奇朵。
寻寻觅觅，最后我的最爱还是玛奇朵，caramel macchiato。
焦糖玛奇朵，意喻着甜蜜的烙印。
或许，我想要的不只是一杯饮品，也要一个能在我灵魂留下个甜蜜烙印的人。
在千千万万的人海之中，相遇不简单，爱上一个人更是艰难。
是否爱上了，就不要放开呢？

一口macchiato，浓浓的牛奶味，淡淡的咖啡香，以及我脑海里想念的那一个人。
还有，久违的暗恋。

八月。

2011-08-03T04:24:00.002-05:00

八月的第一个部落，

就来讲讲些开心的事吧。

照例，现在是凌晨4点25分。

然后，我刚刚才从老曼家回来。

直到刚才，我终于明白为什么一场poker可以持续几个小时。

原来，玩poker真的好累的噢！

从心惊胆跳到意志消沉再回到小心翼翼，

中间包含的情绪起跌地好迅速，幅度好大。

结果，我输了一顿晚餐以及洗碗~

呜呜~

但是，真的好好玩！嘻嘻！

最近，爱上的一首歌。

原来不过都只是空气。

好喜欢这一句，

因为追求到最后的，

却是自己身边无所不在的空气。

明白。

2011-07-28T20:44:00.001-05:00

其实，我是明白的。

很多事，明眼人一眼就看破了。

只不过，我不肯去面对而已。

现在，我真的看破了，也不由得我去躲避了。

也是时候了。

我会好好努力的。

低血压

2011-07-27T23:44:00.002-05:00

第一次，

我在写部落之前就定好名字了。

原来，

我会低血压。

每次我睡醒时，

尤其是睡不够然后又得醒时，

我还真的会超低血压，

整个脸会超黑超臭的。

现在的我，

正值低血压当儿。

超不爽，

超emo。

不需要

2011-07-27T23:08:00.002-05:00

有时候，

不需要逞强，

不需要幻想，

只要好好的认清事实就好了。

痛，

就让他痛吧。

毕竟人生就是充满伤与痛。

只要不要爱错人，

伤与痛应该可以减少许多吧。

生日快乐

2011-07-18T21:30:00.002-05:00

好热好热！

Iowa的夏天还真的是很热。

今天出去玩美式足球。

结果玩到一半时，

我就开始觉得晕晕的了~

应该是因为我七早八早爬起来，

整天又只是吃了3粒小馒头的关系吧。

血糖过低，应该。

从以前，有好几次我在巡察员的会议里，

都差点晕倒的说。

就因为很多人挤在一小间房里，

结果我就差点晕了。

以我这种庞大的身形，

却弱不经风，

真可笑。

然后，在美国这里，

我有一次尝试捐血时，

才发现，我的红血球数量是超偏低，比一般的男生少，

差不多是女生的偏低了。

这个时候，

我才明白为什么我会这么容易晕。

看来，我这辈子与捐血无缘了。(T.T)

对了，说到早上早醒。

今天是我妈生日！

所以我就七早八早爬起来打电话给她。

结果呢，没人接。

天啊~没关系啦~反正她是随着农历的，

周末在打给她好了。

但是，还是想在这里说声，

妈！生日快乐！

舍不得

2011-07-17T19:49:00.002-05:00

最近，看完了<我和僵尸有个约会I，II，III〉。

三部加起来，总共差不多有100+集。

这一次，是我第二次看这部经典的连续剧了。

在看完的那瞬间，

并没有以往的满足感，

相反的，是一股失落。

或许，是舍不得剧中人物离开我的生活。

孤星。

yeah！

2011-07-15T20:32:00.000-05:00

烤鸡，好吃！

但是还有进步的空间。哈！

最好吃的食物

2011-07-15T19:12:00.003-05:00

原来，最好吃的食物，是为自己心爱的人准备的料理。

准备着自己的晚膳时，心里冒出来的竟是这句。

为自己准备的一餐，并没有想象中的开心。

吃，好像就只是变成一种需要。

一向来，自己并没有真的喜欢烹饪。

自己真正喜欢的，其实是为自己心爱的人烹调。

付出，才是喜心悦目的。

昨天的乳酪蛋糕，终于大公告成了。

味道是还蛮不错的，只不过卖相就差了一点。

至于今天呢，原本是打算煎牛扒的说。

只不过，自己最后还是犯懒了。

自己最后是烤了躲藏在冰箱里面两个月的鸡肉。

第一次的烤鸡，现在还在烤着。

不知道，味道会怎样呢。

鱼与甜品。

2011-07-14T19:09:00.004-05:00

好疲惫的一天。

今天很心血来潮的想做蛋糕以及煮点平时没煮过的。

结果，就用了整个下午，

做了乳酪蛋糕还有烟熏三文鱼。

烟熏三文鱼看起来很不错吧，

但是厚，那个味道就太酸了点。

或许是我的问题吧~我都不怎样吃酸的东西。哈！

至于乳酪蛋糕呢，现在还乖乖地躺在oven里。

明天才能真正地大功告成！

那个照片，

明天后就会上来了。

敬请期待吧！

我自己也超期待的说，因为我自己也超爱乳酪蛋糕。

十三个小时的时空

2011-07-13T20:06:00.003-05:00

堕落颓废的生活还真的好无聊。

已经开始忘记了那段忙碌日子的感觉。

这种生活，

曾经梦寐的生活，

开始变得好无聊。

过了两个月的颓废生活，

这个时候才觉得无聊，

是有点迟了吧。

可能，

是现在开始觉得寂寞了吧。

或许是看太多的爱情戏剧，

阅读过多的爱情小故事，

开始想念在地球另一端的你。

与我相隔在十三个小时时空的你。

这时候的你，

又在做什么呢？

334

2011-07-11T03:18:00.003-05:00

这是第334篇。

很快的，今天已经是2011年7月11日。

7-11，在很多人的心中，占了一定的位置，

尤其是在台湾，7-11就是他们的第二个家似的。

而对我来说，7-11，我的一位很重要的朋友诞生了。

这位朋友，好像妈妈似的照顾我。

他的年龄也是差不多有妈妈级的啦！

在这里，

我想祝她年年32，身体健康，喝多点酒，打多点麻将。

########################################

现在是凌晨3.23分。

很稀奇的，全部人都睡着了。

就只有我，坐在这里，对着我的暂代老婆。

夜深人静。

在这里，听不到车来车过的声音。

以前在家，就算半夜两三点，还是可以听到许多吵杂声。

有时候，是车声。

有时候，是mamak档收拾的声音。

有时候，是虫鸣声。

好久，没有回家了。

好久，没有见到我爸妈了。

好久，没有欺负我的弟弟们了。

今天，在thaiSpice吃到一道菜，掺杂木耳时，

我就想起我妈时常煮的芋头客家肉。

好想念家里的饭菜。

就算是普通的一餐，但是依然是宝贵的一餐。

我记得，大多数每天家里收工关店后，

我爸才开始吃晚饭。

那个时候，大多数都是十点多了。

有时，馋嘴的我就会坐下来，拿起一只叉，开始偷菜吃。

我妈也会坐下来，开始讲最近的八卦。

这时候，就是我唯一跟父母相处的时间。

我家的黄金时刻。

untiltled-06.30

2011-06-30T20:53:00.002-05:00

在长大的过程中，

遇到了形形色色的人，

却还是忘不了当初你赐予的感动。

记得。

2011-06-23T21:22:00.002-05:00

我记得，有一个故事。

一对相爱的情侣，

在一起久了，

开始觉得对方是理所当然了。

慢慢的，

开始没什么话说了。

就有一天，

吃了晚饭后，

就在餐厅前面，

不知道谁开始说，

我们不如分手吧。

男的就说：

从这一步开始，

我们就背对背向着自己的前方走去，

不准回头看彼此，

因为从现在开始，

我们的生活就不再交叉了。

走到第五十步时，

我们的生活就

成了两条平行线。

女生静静的转过身，

踏出了第一步。

第一步，

她想起第一次遇见这陪伴他多年的男生的情景。

她忍不住笑了出来，

眼泪也跟着滑了出来。

第二步，

她想起了男生害羞地向她要了手机号码。

他的脸，还真的红过番茄。

第三步，

第四步，

她再也数不清了。

蹲了下来，

眼泪不停地滑下。

她不明白为什么他们会变成这样。

她，不舍得这一个她已经习惯在身边，

已经成为理所当然的男人了。

这一刻，

就算心怎样疼痛，

她，也想看最后一次这个她熟悉抱着的背影。

转过身，

原来这男生，打从第一步开始，就在她后面跟着。

他，从来就没有想过离开。

他，还记得，

他说过要一起手牵手一起走到最后。

The End。

好。

2011-06-23T14:06:00.002-05:00

或许，

有时候真的不需要这样做。

对待某些人，

某些心中只存着自己的人，

是的确不需要对他那么好。

因为，怎样都好，

他永远都不会想到你，更不会回报你的好。

虽然说，对人好是不期待回报的，

只不过身为天秤座的我，

对于付出和回报，

还是抱有重大的固执。

回报少了，

我不会对你埋怨，只会一点一滴地收回我的好，

直到达到平衡点。

回报多了，

我会好好的努力对你更好。

我，

就是得这样保持平衡点。

谁叫我是天秤座。

或许，人根本就没有任何理由需要对其他人好。

属于我的角落。

2011-06-19T22:09:00.003-05:00

情绪低落时，

果然还是要听一首开心点的歌会好点。

我已经开始厌倦这种不开心的感觉了。

没有人应该对我的情绪负责，

所以呢，我应该要让自己开心回。=D

最近迷上了《我的完美男人》，

特别是天心还有color乐团的完美男人。

喜欢天心在第八号当铺和这剧里的爱情，

她那看起来对爱情的执着和纯真，

为了爱而奋不顾身。

刚刚下了完美男人这首歌，

现在就在猛听着。

仿佛，它能好好的治疗我的心。

在忙着工作的OL，

如果你要的话，随时说声噢！

我的delivery还可以快的啦~让工作时有这首歌陪陪你。

虽然感觉比较好点了，

受过的伤还是无法即时痊愈。

我想，

我需要认真地找一个属于我的角落。

容易受伤的自己，

总是想找个避风港。

依然懦弱的自己，

有待改进。

加油。

爱。

2011-06-17T15:03:00.002-05:00

其实，我是一个不会表达自己的人。

我会像吗？

但是，我觉得自己就好像这一大堆的文字，

复杂，不容易明白，

还有词不达意。

可能，我缺乏的是那一点那一滴的勇气。

我只能承认自己是属于懦弱一派。

好听点，就爱好和平。

不好听点，就懦弱。

就连，自己也鄙视自己的男人，

是不适合托付终生的吧。

所以，我努力改变。

这样，就产生了现在的建业。

本性的懦弱混合着塑造起来的人格。

开始勇于追求他想要的事物，

但是却永远不敢追求爱。

爱，

在他的世界是奢望。

从小就趴趴走的他，

从小就开始决定自己的事情的他，

或许是被宠坏了；

但是，父母也鲜少过问他的事情。

面对这样的信任，

他也很安分守己地做好自己的本分。

父母也对这个儿子很放心，

所以关注都放在其他几个儿子身上。

爱，

是有的，

只不过满足不了他那被爱需求熏晕的心。

他，开始寻找其他的爱资源。

在不知道什么是爱的情况下，

谈了第一次恋爱。

这个长达一年半的恋爱，

最后不了了之。

或许，当时就只不过是两人都想尝试谈恋爱的感觉吧。

这段恋爱缺乏了很多滋养，

是一个营养不良的爱。

第二次的恋爱，

来得快，去得也快。

但是，是伤得最重。

这一次，他真的跌伤了。

三个月的甜蜜，

只不过是因为他女朋友的一时想玩玩而开始。

他开始怀疑人的虚情假意。

就因为，被骗过一次，

彻彻底底的被欺骗。

那时候的他，

为她掉过无数的眼泪，

作了无数的事情。

那女生最后留给他的是，

当着他的面与其他男生亲热。

那个时候的他，

学会了放手，

更懂得要保护自己。

那次过后，好像从来没有为任何女朋友哭过了。

对着过后女朋友的好，

好像只不过是他与生俱来的温柔而已。

爱，

的确是有，

只不过再也不敢投放太多了。

这种男人，

很差劲吧。

我爱你。

2011-06-15T02:25:00.002-05:00

其实，

人生还真的是很化学，

总是可以说变就变。

预测不了，

也更控制不了。

我们能做的，

就只好没有遗憾地活过每一天。

或许，

就是抱着这样的想法，

所以我会很努力去爱一个人。

爱家里的每一个人。

人生无常啊。

（我还真的很有老人家的语气。）

努力对你爱的人，

说我爱你吧。

新年

2011-06-10T15:06:00.002-05:00

那是新年的时候。

不知道是哪n年的新年，

我看见了你。

看见你时，

我充满着满腔的喜悦；

或许，

是因为很久没见过你了吧。

一时被喜悦冲昏头的我，

马上冲上去握着你的手。

你那双小巧的手。

一瞬间，

所有喜悦被冲洗干净。

你努力挣脱我的手，

脸上露出了一副为难的样子。

我的心碎了。

那个时候的我，

很清楚明白你没有喜欢我，

更不想他人误会我与你的关系。

接着，

你就离开了。

我松了一口气。

就当着什么都没发生过的我，

努力欺骗自己的我，

挺着笑容过这个新年。

与一堆阿姨姑姑正忙着闲话家常的当儿，

却来了一个你的电话。

我依然记得很清楚，

你说的每一个字每一个词，

你每一个隐藏着的紧绷。

你咬紧牙劲，

一个个字慢慢的吐出。

你说，想约我见面，说个清楚。

我慌了。

我醒了。

那是梦一场。

醒来的我，

只觉得渴，

仿佛好像刚做了手术的病患，

口腔干涩。

那是梦一场。

但是，让我明白我自己很害怕失去你。

失眠了。

2011-06-03T05:56:00.002-05:00

早上六点钟。

我，

失眠了。

从三点多就想好好地睡；

但是，

滚完床的每一个角落之后，

还是眼光光看着时钟，

听者嘀嗒嘀嗒的声响，

提醒我时间一点一滴地流逝。

失眠，

真的很痛苦。

我会沦落到需要安眠药来逃离这个魔爪吗？

这样的话，

是从一个地狱跌入另一个地狱吧。

头昏昏的。

好想吐。

身体就是在疲累的状况，

但是就是睡不着。

时时一躺下去五秒就到天亮的我，

竟然会有失眠的这一天。

看完手机里的号码，

还真的不懂有谁能在这种时刻陪伴这个失眠的我。

就让这首歌伴于我左右吧。

看看我！

2011-06-01T23:43:00.002-05:00

让大家看看我！

别太想念我噢！

你的身影。

2011-06-01T22:33:00.003-05:00

今天，是很忙碌的一天。

今早四五点才睡着去，

却很奇妙地十一点多就醒了。

平时的话，

应该要睡9-10个小时吧！

一醒来后，

就开始匆匆忙忙煮今天的饭菜。

今日的菜肴是，

一品窝卤蛋卤肉，

菜心炒肉蛋汁，

还有，

沙丁鱼。

结果，最后我才知道，

我家只有菀柔吃沙丁鱼。

而且，她吃卤肉就吃饱了。*无奈* (T^T)

之后，

就跑去老远的小曼小红家“游泳”。

今日战况，

依然是我惨败！

*我哭(T.....T)*

处罚是我要煮晚餐给他们~天啊！

煮饭给一个超爱猪肉，一个不吃猪肉的人。

还真的是严重的处罚呢！

今天第一次和李太太他们打羽毛球。

可惜，游泳游得我昏头了~

到打羽毛球时，我已经筋疲力尽了。

完全就是要了我的老命。

还有，晚餐有超辣的羊肉和tandori chicken帮补一下。

好累的一天啊！

其实，煮卤蛋时，想起了不喜欢吃豆腐的你。

打羽毛球的时候，毫不警觉地想起了你的身影。

这个时候的你，

又在做什么呢？

**********************************************

附加一张我好兄弟帮我从纽约带来的自由女神！

回来吧，我的自由。

突然。

2011-06-01T02:54:00.000-05:00

远在地球另一角的你，

不知道感受到我的思念吗？

想念，却什么都说不出口。

或许，这是因为我跟你属于不同世界的人吧。

不知道，

会不会有那么的一个灰色地带，

混和起

我的黑色世界，

和

你的白色世界。

或许真的有那么一个世界，

只不过需要的是一支钥匙。

一支，

需要你与我酿出来的感情钥匙。

***********************************************

今天开始看《麻破斗妇》。

总觉得，婆媳的纠纷还真可怕。

虽然说我妈常说我一结婚就要我搬出去，

不要烦着爸妈二人世界，

但是，还是觉得一定要找一个疼爱我爸妈的老婆。

突然，

好想念爸妈。

这个时候如果我在家，

这多好。

对待。

2011-05-27T03:44:00.001-05:00

或许，

去到哪里，

什么时候，

怎样的人，

都会用同样的方式，

对待。

这其中存在的原因，

是什么，

我还真的想不透。

我自己的话，

应该不会这样吧。

或许，

我就只有值得这样对待。

背叛。

2011-05-26T14:32:00.000-05:00

背叛。

又被背叛了。

不想看，

不想听，

不想懂。

不见了吧。

真的很难过。

2011-05-23T14:32:00.000-05:00

说自己没有担心，

是骗人的。

说自己没有伤心，

也是骗人的。

难过得心都快垮了，

但是依然强忍着眼泪。

是自己的错。

我妈或许说的对。

没这样大的头，就别戴这样大的帽。

想办法。

却什么都做不到。

逃离了现实一个星期。

在终于肯面对现实时，

残酷的现实验证了我预想的结果。

怎么办。

还是得，

笑着对待人。

这样的我，

真的很难过。

事实终归是事实。

2011-05-21T21:45:00.000-05:00

一步步地接近事实，

更是一滴滴地觉得失望。

是我多心吗？

还是这是真的？

怎样也好，摆在眼前的就是事实。

事实终归是事实。

一模一样的情节，

又重复了。

好不容易结疤的伤口，

又有破裂的感觉了。

重要吗？

2011-05-18T20:04:00.000-05:00

其实，

还重要吗？

已经再也不重要了吧。

是时候，说再见了吧。

还是我自己的错吧。

2011-05-16T12:36:00.000-05:00

才发觉，

当一个人不开心时，

洗洗盘吸吸尘，

是一种很好的发泄方式。

第一次这样做，

但是不适合我。

我只不过是很机械式的完成一切工作，

脑袋空白的完成一切。

完成后，

心情仍然很低落，

什么都没有改善到。

什么都没有。

还真的什么都没有。

一切努力换来的，

确实什么都没有。

那努力是什么狗屁东西？！

不眠不休，

消耗生命，

却换不回来什么。

虽然自己明白这个世界不是对等的，

但是也不用偏差到这样离谱吧。

我虽然比很多人拥有的多了，

但是也不用这样忽视我的努力吧！

还是，

我还真的努力的不够多？

最终，

还是我自己的错吧。

是否可以回到我什么都有的世界？

每天笑着脸的我，

其实比谁都还脆弱。

当你问我怎么了，

我只能笑笑的回答你，

没什么，只是很累。

是真的很累，

而且还是有什么问题存在。

只不过，

没必要让其他人烦恼。

过度的热心，

我适应不了。

我本来就存活于一个没什么人能进入的世界。

但是，

我还是在奢望一个肩膀的依靠。

至少在我最低落时，

你只要陪陪我，

度过时间。

振作？我自己也会。

只不过有了你这个肩膀，

我会好的快多了，

也不会觉得在孤身作战了。

但是，

这个肩膀到底在哪里？

我这个男人，

只愿意在我爱的人示弱，

因为我不想在家人面前还得立起一个坚强的面具。

untiltled-05.14

2011-05-14T01:56:00.000-05:00

I know,

I fucking miss you right now.

一刻都不离开你。

2011-05-12T00:54:00.000-05:00

心理摆放着一个你，

你却从不知晓。

因为，

我善于伪装，

掩饰我的一切一切。

这是我，

习惯性的保护性行为。

保护自己的行为。

因为，

坦然地说出自己心里的感情，

是违法的。

这是我被教育的方式。

看似不在乎，

但是心却一刻都不离开你。

交托。

2011-05-11T03:04:00.000-05:00

当你决定将自己的喜怒哀乐，

交托于他人时，

就别埋怨他让你不开心。

因为，

他并没有要求负担起你的心情，

更没有那个义务让你开心。

开心？不开心？

是你家自己的事。

我没有东西让我捍卫。

2011-05-10T23:54:00.000-05:00

考试周，

压力大。

第一次，

我竟然说了梦话。

但是睡醒后，

对自己是否说了梦话都不清楚。

我只知道，

那个感觉好真实，

明知道在做梦了，

却依然纠缠于梦中里，

一步一步地迈向，

死亡。

当整把刀刃，

插入我身体内，

感觉不到疼痛。

全身冰冷了。

在梦里，

我捍卫我的家。

痛，

是来自我家人的焦虑和担心。

接着，

我就醒了。

因为，我知道这只是一场梦。

我在遥远的一方。

我没有在我的家。

我的家，

离我很远。

在这里，

我只是孤独一人。

我没有家。

所以，

那一瞬间，我知道我在做梦。

因为，我没有东西让我捍卫。

无底洞。

2011-05-07T14:26:00.000-05:00

虽然说，

爱情有时候可以一点一滴的储存，

但是，

有时候，

这个爱情扑满就像个无底洞，

怎样都存不到顶。

在风险最大的生意里--爱情，

付出的一切，

换来的不一定会是幸福，

有时候却是锥心之痛。

想不继续投资？

你真的确定自己可以全身而退吗？

就连一滴的思念，

你也再不放进去吗？

这个无底洞，

好深。

才学会的寿司。

2011-05-01T02:13:00.000-05:00

今天，

成天都是在做寿司而已。

卷物还有一些饭团。

迟了四年，

才学会的寿司。

但是，

已经不在乎了。

其中的意义已经仅存无几了。

突然想到，

你爱的人，

不是要一个什么都不害怕的你，

而是一个愿意因为她而去面对恐惧的你。

*****************************************

在努力的你，

送你一个微笑。

为你加油，为你打气。

今天...我切了...

2011-04-30T16:10:00.000-05:00

切什麼...自己想像...

廉价的思念。

2011-04-28T21:22:00.000-05:00

物以稀为贵。

这是一条自盘古开辟世界以来，

从未改变过的一条铁则。

越少的东西，

人家就越珍惜。

就因为这条铁则，

我的爱与关怀，

就好像美金的价值一样，

一直往下钻~

好廉价的

爱，关怀，

思念。

*******************************

今天去了补牙。

结果，

我那可怜兮兮的牙肉，

被打了3支麻醉药。

看着红红肿肿的牙肉，

肚子又响了。

********************************

廉价的思念，

好像不顾一切的为你而继续贬值。

行动开始。

2011-04-26T19:13:00.000-05:00

正式宣布，

爆肝行动开始。

既然行动开始，

当然我也需要一堆战友来帮我完成这项行动。

首先，

昨晚第一第二位助我一臂之力的是

来自南南之湾的小王子，

杰克；

还有，小丑王，皮尔。

今天，

再加油爆肝吧！

羁绊。

2011-04-25T23:08:00.000-05:00

在你转身的那一刻，

背对着我的你，

并不晓得我已经开始想念你了。

就算你近在眼前，

我依然努力尝试着打通我们世界之间的隔阂，

传输我对你的思念。

忆起打在我们身上的雨滴，

我们肩并肩走过的街道，

我们的脚印。

那前后不一的脚印。

有人说，

你不是我喜欢的类型。

我也想过，

如果真的在一起，

那会是怎样的情景。

想象不了的情景啊~

但是，

就算想象不了，

我也有那个勇气面对一切可能性；

就因为是你，

想珍惜这样的一个你。

不情愿，

更不要轻易放弃这样的一个你。

想，

巩固我们之间的羁绊。

闪人。

2011-04-24T11:11:00.000-05:00

怎么最后只有我一个人留在这个时空？

晶莹的泪水夺眶而出。

身旁周围的时间好像冻结了。

在这黑白两色的人群里，

我找不到我的那一点色彩。

咦？我看到鲜红色了。

从我身上流下来的鲜红色液体，

深插于我右心脏的匕首晃挂着。

怎么，

我还是不觉得痛？

##############################

耗了两天，

终于看完《鸾》这本书。

又是另一个殉情的悲惨爱情故事。

爱情，

这种一点一滴累积起来的东西，

仿佛与我这个人无缘。

以前年少气狂的我，

深以为自己真的明白爱情，

说了不少次数的我爱你。

就算每一段恋情都尽心经营，

但是我都只会火热得爱，

却不懂得如何去珍惜。

爱情，

亲情，

友情。

时时都为情所困的自己，

真的很窝囊。

好没有志气。

但是试问，

若没有亲情，爱情，和友情，

就算获得全天下的财富，

那又如何？

或许，

生于比较多成员的家庭的自己，

比较希望会有那么一个关心自己的人。

身处于远离家里的一方，

就没有家人在身边。

就算发生什么，

也没有一个避风港可以去。

以前，

还有锦源家宏，

现在却只剩下自己。

亲密的好朋友们，

却都远远地不在身边。

看着家中的两个人，

仿佛我跟她们生活于两个世界。

毕竟他们是从小生活到大的一家人，

而我只不过是个陌生人。

在这里的自己，

就跟自己一个人生活没两样，

时时刻刻就只剩下自己和电脑。

只不过想好好喜欢一个温柔的你。

却好像让你更远离了自己。

原来，

最后一年的自己，

还是没有办法逃离出自己的命运。

我，

仍然努力挣扎着。

我看起来真的有过得那么开心吗？

如果你觉得有的话，

那对不起。

你错了。

没有人在身边的自己，

真的过得不开心。

在电脑另一方的你，

看这篇文看得开心吗？

不喜欢，

不开心，

不认同我？

那请你离开我的部落吧。

像蔡康永说的，

做人要开心，

不要勉强自己。

你喜欢生活中戴着面具的我？

不喜欢这里赤裸裸的我？

那就闪人吧。

努力。

2011-04-24T00:09:00.000-05:00

唱着《暖心》，

想起的是你的笑声，

刚刚不小心碰到的你的发梢，

想到的是你。

我不小心喜欢上一个你。

我可以很努力的唱歌给你听，

每一首情歌，

虽然，

我并不会唱歌。

我到底哭什么哭什么

明明这是一个从没到过的恋情

我无法对你说出口我对你的爱

也在我还没有说出口时，

你坚决地拒绝了我说出口。

适时唱着情歌的我，

但是却说不出我的爱。

我想建立起我对你的爱，

由时间一滴一滴培养出来的爱。

一个或许你不需要的爱。

我努力唱完这歌，

就算我得嘶喊不懈。

心。碎。

不理智。

2011-04-22T00:42:00.000-05:00

明明就知道一切，

但是就是这样不理智的自己。

每当一踏入感情的时候，

自己就不理智了。

时时事事分明的自己，

总是到这种关卡，

却不理智了。

这是因为我还是不够成熟吧。

讨厌这样的自己。

我只能说，

真的很抱歉了。

对不起。

我真的，

对不起。

突然间的恍然大悟。

2011-04-21T16:30:00.000-05:00

在一丝丝的线索，

以及联想下，

我在那一霎间，

恍然大悟了。

是我自己的错觉吗？

应该不是吧。

请原谅我，

这个没有丝毫安全感的小孩。

这一切，

不由得我不这样去想。

这一想，

好像让病情恶化了厚！

但是，

还是身不由己的难过了。

就算是心碎，

我也不想乞讨一份不属于我的感情。

就算是难过，

我也不要摇着尾巴，等着你的怜悯。

这，

一个心疼的恍然大悟。

就算不是我的手，

仍然有其他能温暖你的掌心。

哭泣的天空，

感觉很疼的雨滴。

玻璃鞋

2011-04-20T21:05:00.000-05:00

从何时开始，

你的倩影在我脑海里挥散不去.

但是，

这感觉是真的吗？

我只是知道，

现在的我，

做什么第一个都想到你。

什么都想与你分享，

告诉你。

担心你，

关心你，

已经是自然而然的事了。

这，

却不是我应该做的事，

也轮不了我去做。

#########################

玻璃鞋

遗落下的孤零零的

晶莹剔透的玻璃鞋

钟声响了公主跑了

却留下我在这个城堡里

别怀疑

2011-04-19T19:37:00.000-05:00

如果说，

爱上你是一个知道结局的赌注，

我还是会抛去理智的下注。

因为，

在一踏入感情世界时，

理智已经消失的丝毫不存。

如果说，

知道结局的我眼光里闪烁一丝不屑，

别怀疑，

我只不过是因为那无谓的自尊

和虚荣心，

而假扮出来。

**************************************************

人生，

真的好无聊。

怕痛

2011-04-19T14:00:00.000-05:00

第三百篇，就让我发布一篇转载自他人的文章吧。

鲨鱼与鱼

曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开。

最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃。

耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物。

只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累。

有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。

后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁。

它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了。

实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着。

它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去。

实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。

可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。

抱歉了。

2011-04-17T19:22:00.000-05:00

抱歉，我想我真的很想念你。

又一次，

想用结尾来做为这一片文的开场白。

前天，做了这一两个月来的运动分量。

结果呢，手臂，大腿到今天来是依然酸痛得不得了。T^T

当然，昨天提了差不多15-18包的牛奶也贡献了不少；还真的不能忘记他们的功劳呢~

真的让我全身感到酸痛得不得了。

是不是，人倒霉时，所有事情都会爬来找他麻烦呢？

我从来没想过我家楼上就是男厕。

结果，厕所的阻塞造成水都渗漏进我家的天花，如同倾盆大雨似的降临于我家厨房。

天啊~！黄澄澄的液体，还真的不知道是什么来的。（请读者发挥自己的想象力.)

在昨天的火锅聚餐后，这场灾难花了我差不多整整一个小时来打扫干净。

肌肉疼痛时还是得拧拖把抹地(T.T)怎么我就这样倒霉？

但是，最让我觉得累的还是对你的思念吧。

喝着焦糖玛奇朵，忆起你。

忆起的却是你与他人的甜蜜。

虽然依然是单身的你，但是我与你却像天地之壤那么远。

自己只能不停地告诉自己，

真的没有那么喜欢你。

越是这样想，却是越想念你。

我不吃醋，因为吃醋起来不是非同小可。

我不吃醋，只要我真的知道你的心意。

但是现在的我，不明白你，更不知道你心意，所以抱歉了，我吃醋了。

吃醋吃醋，想念你想念你。

抱歉，我想我真的很想念你。

迷失

2011-04-12T21:49:00.000-05:00

看见自己曾经深深喜欢的女生，

现在与她男友过得开心甜蜜，

打从心底笑了出来。

在那一刻，

很庆幸她喜欢的不是我。

因为，

我可能给不了她那种笑容。

从来不知道，

原来看见自己喜欢过的女生过得幸福，

竟然会情不自禁的笑了出来。

真的，

很为她感到开心。

或许，

是因为我们是老死，

也是可能因为她是一个很好的人。

我，

总是都希望，

那些本性善良的人，

能够获得幸福。

我是该死的

2011-04-08T10:42:00.000-05:00

恭喜发财！

我的考试死翘翘咯！

结果，

整晚没睡读通宵，

出来的题目还是没有半题会做得。

郁闷。

真的好郁闷。

老天，

你非得在人低落时，

又在人家头上砸下一块大石头厚？

虽然说，

我是该死的。

无情白故跑去喜欢一个不喜欢自己的人，

又为了她，弄到自己ｅｍｏ到不似人样，

然后又最后一分钟才读书，

抱佛脚都抱到腰那里去了，

林建业，

你要怎样？！

是不是，

我要不讨厌自己也不可以。

虽然说，

爱他人前，

要学会爱自己。

但是，

我真的不会爱自己。

我只懂得爱一个你。

又来了！

有没有人可以拖这个人出去斩了？！

这个死花痴！

林建业，你可以不可以不要再那么笨了啊？

2011-04-08T03:18:00.000-05:00

总是在非常时候，

做些拉杂东西，

这就是我。

现场天气报考，

现在是凌晨３点１９分，

ＩＯＷＡ　ＣＩＴＹ保持着８Ｃ的温和气候。

可喜可贺～

但是在室内的我，

却频频觉得很热。

或许，

心静自然凉是对的吧。

心中烦乱的我，

当然会觉得全身热烘烘的；

也因为愤怒悲伤都不停地在充彻着我的心。

刚刚，

难得从一个吃人不吐骨的蜘蛛口里爬出来的我，

现在又自投罗网，跳向另一个蜘蛛网。

或许这只蜘蛛生性迟钝了点，

还毫无察觉我的存在；

也或许，

它已有了一个对象。

我，

还是找死。

林建业，

你可以不可以不要再那么笨了啊？

爱情，这么廉价的东西，

不要再不停地向某些孤寒鬼讨了，

好不好？

无助

2011-03-18T00:28:00.000-05:00

世事总是难料。

不应该有的，

有时候就会偏偏违你意，

倔强的生长。

明知道结果的东西，

却依然无法自拔的一步步深陷下去。

这

或许就是人生吧。

在那天等着轮到自己上过山车时，

突然想到这一句：

人生，

像过山车的地方，

不只是在于人生就像过山车一样时高时低，

而且也需要一个支撑点，

才能够勇敢地支持下去。

有些人的点，

是金钱，

亲情，

朋友，

爱情，

又或者自己。

那我的呢？

我不想为他人而活，

因为，

我并没有跟任何一人有羁绊。

我，

更不会为了自己，

因为自己清楚地知道，

自己是多么地讨厌自己。

我，

无助。

There's always a reason a motive behind every life;

so what's mine?

每一个生命背后，

总是有自己的存在意义和理由；

那我的呢？

我不晓得。

释怀

2011-03-02T10:36:00.000-06:00

一眨眼，

已经是3月了。

春天，

脚步渐渐逼近。

我却落魂了。

或许，

释怀的成分会多了一点吧。

这，应该要归功于之前，

自己一点一点的放下。

从1楼跌下来，

总比一下子从20楼跌下来好太多了。

虽然，

痛还是避免不了的。

一点点的看开，

和放下，

再加点痛，

会好多了。

我，

知道自己并没有那么坚强。

试过严重跌伤一次，

所以知道自己到底脆弱到哪种地步。

这次，

算不了什么。

反而是，

释怀了。

唱着《为你写诗》，

微带沙沙的声带，

回忆起的一切一切。

人生嘛，

开心就好。

短短几十年，

如果花这么多时间在忧郁上面，

还真的是太不值得了。

感觉，

自己的人生也会变得廉价了。

所以呢，

请你要快乐，

而且我也看见现在的你应该很快乐吧。

*******************************************************

愿，

所有现在生病着的人，

快点康复噢！

别忙着散播病毒哦！

（我自己就是其中一个最大病毒供应商！嘻）

目睹

2011-02-26T14:37:00.000-06:00

原来，

都是要在亲眼目睹残酷的事实后，

才能领悟崮中道理。

古语有话：

痛，

才会让人长大。

因为只有痛过，

才会认真地认清事实。

失败了

2011-02-24T22:56:00.000-06:00

刚刚，

又用了一小时，

一小时的音乐，

试图治疗自己。

结果：

失败。

我要的，

不多，

也不会少。

就只是一个，

不多，

但是也是一个的全部，

不少。

不好意思，

我贪心了。

黑白

2011-02-22T10:10:00.000-06:00

是自己隔离自己吗？

要不是的话，

那为什么自己的身边好像都没有人似的？

世界好像只剩下黑白两色，

人群们都不停地在我身边穿梭，

却从来不停下片刻。

是我太孤单了吗？

就连作梦，

也梦到好朋友的归来。

一刻

2011-02-21T20:25:00.000-06:00

人生，

总是充满着悔不当初的时刻。

今天，

我又创造了一个。

当下事情发生时，

第一个感到的是后悔。

我后悔，

但是没有用。

好似自我安慰的对自己说，

下次不要再这样了。

但是，

我下次会怎样呢？

我不知道。

总是任性的我。

怎么，

感觉身边的人都好好的，

就是我这么一个人。

能不能够，

谁来当当林建嶫啊？！

乞讨

2011-02-13T01:54:00.000-06:00

其实，

天秤座，

真的很害怕孤单。

他，

可以很帅气地一个人做完全部东西，

但是，

在做这些全部东西时，

其实他是很孤单地完成。

之所以完成，

就只不过是因为自己的责任。

害怕孤单，

但是永远都扭扭捏捏地说不出口。

心里是多么地希望你的陪伴，

但是有时却说不出口。

因为，

这是一个多么害羞的星座。

害怕孤单，

但是却拒人于千里。

就正正因为害怕孤单，

所以不敢让自己适应有一个你在身边的日子。

因为，

以后一旦你不在，

那个孤单的感觉，

更会显得更清晰。

就因为害怕，

就只是很本能地想保护自己。

就因为，

被人抛弃过；

一眼也不看地，

就这样被抛弃在脑后。

虽然说很本能地保护自己，

但是一旦，

被开启的心，

还是情不自禁地投入所有的信任。

直到有一天，

结满疤的心，

再也负荷不起为止。

就因为他那害怕寂寞的心较容易被开启，

你就毫无犹豫地对他始终乱弃，

狠狠地，

留下了一道血淋淋的伤口，

让他躲在角落好一阵子。

忧郁成性的他，

往往在被你抛弃时，

都能将忧郁发挥的淋漓尽致，

总是被阴沉的雾气包围着。

但是，

一旦确定被你抛弃后，

他会毫不回头地走开。

因为，

就不想你为难。

也因为，

不愿意降低自己，

为求全而委屈自己。

宁愿自己，

静静地疗伤，

一天哭个几十遍，

用歌曲轰炸自己的灵魂，

也不对你乞讨那一点的爱。

他，

珍惜自己的那最后一道防线，

自尊。

在这一年的情人节，

我依然害怕寂寞。

就算脑海里全都是你，

我也宁愿自己一个人。

在你面前，

我什么都没有了，

所以，

我要好好珍惜自己剩下的那一丁点自尊。

我，

不乞讨你的爱。

我是，

天秤座。

原来

2011-02-09T02:16:00.000-06:00

原来，

在不开心时，

却找不到任何人来陪伴，

帮忙分享下负能量，

是还蛮可悲的。

我，

又无厘头的不开心了。

或许是一个人生活太久了，

搞到荷尔蒙严重失调。

心情，

一直一直地郁闷下去，

想告诉人自己很不开心，

却不知道哪里可以找到这样的一个人。

很想打回家，

告诉父母，

自己读到很不开心；

但是说不出口。

就快22岁的自己，

真的不想再让父母担心了。

虽然人家说，

养儿一百岁，

长忧九十九。

但是，

我真的不要为我付出这么多的父母，

再为我担心了。

我不要这样不孝。

我身边，

还有谁呢？

只能不停不停地用音乐轰炸自己的灵魂。

走吧，

忧郁。

宿醉

2011-02-06T10:49:00.000-06:00

宿醉。

一睁开眼睛时，

脑袋空空，

出现的就只有这两个字。

宿醉

这个学期，

连续的两个周末，

都离不开酒精。

可能是，

因为才开学，

也可能是因为新年吧。

呵

但是，

好久没有像昨晚那样呕吐了。

在昨晚的趴里喝了蛮多后，

回到家时，

自己还是自己续摊，

喝啤酒。

嘻

可能，

是因为不要像上个星期六那样宿醉吧。

呕吐，

总好过宿醉。

不喜欢喝，

就因为会宿醉。

对不起，

我就是个讨厌痛的人，

怕痛的男人。

所以，

我才这样protective啊。

害怕自己受伤害，

更害怕自己失去一个人的痛。

我害怕失去我家人。

家人，

永远是最好的。

朦朦胧胧，

想起，

一贯贪玩的自己，

那真的是自己吗。

我不认识我。

想家了

2011-01-31T01:52:00.000-06:00

今天，

特别郁闷，

特别想家。

或许，

累了想休息了的时候，

却找不到一个停泊点，

所以特别想家了。

也或许，

今天煮了一个以前只在家里喝到的花生糖水，

所以想家了。

一匙匙的花生糖水，

让我想起我妈。

因为在家里，

最喜欢喝这个糖水的就是我。

吃着这半软半硬的花生，

回想起了以前吃的都是软滑滑的花生。

我妈，

总是熬这个糖水熬过夜。

当我朋友问我，

煮花生水，需要煮这样久吗？

我差点眼泪掉了出来地对她说，

在家，我妈都是煮过夜。

就因为，我喜欢吃软的花生。

也只有我妈，

才会去记得我喜欢的东西。

就只有我爸，

肯这样牺牲地栽培我。

就只有我爸妈，

才会这样义无反顾地爱我。

但是，

我呢？又为了他们做过什么？

什么都没有。

我朋友吃我煮的东西，

还多过我爸妈吃到的。

又要到新年了。

这时候的爸妈，

会很忙很忙吧。

不知道，

爸的腰，

又有在隐隐作痛吗？

不知道，

妈的咳嗽，

还有在复发吗？

不知道，

家里的4个弟弟，

还有在惹爸妈生气吗？

爸妈，

已经开始老了。

要好好珍惜可以跟他们一起的日子。

一天过了，

就少一天了。

爸妈，

你儿子长大了。

他会照顾自己的起居饮食。

今天，

他煮了，

花生糖水

和

卤肉。

请你远离天秤。

2011-01-29T14:54:00.000-06:00

如爱天秤,就不要伤害他们天秤座：9月24日～10月23日

传说里，有一种鸟儿，自出生起，一直流浪飞翔，不停。它从来不歌唱，天空任何一个角落，都留下它流浪的足迹。直到看到它心属的荆棘，才会落脚，将自己的胸脯插入荆棘里，自流出鲜血的嘴里，唱出一生最动听的歌曲，直至死亡。

其实十二星座里，天秤的灵魂就像荆棘鸟。

“朋友满天下，知己无一人。”就是天秤最佳写照。

聚会里，天秤不会是最光彩照目的那一个，她会笑着看众人喧嚣，微笑以对。但是冷场的时候，出来活跃气氛的，绝对是天秤。

每一个朋友里，都有天秤用心对待的一部分，却不是全部。面具重重地盖在脸上，天秤小心翼翼地将自己的真心，分给朋友，不会只给一人。因为天秤承担不起背叛。如果把真心给一个人，承受的背叛，将是没顶之灾。

所以，真正陷入爱情的天秤，是悲哀的。爱上，就代表，把自己的弱点，都交予了一人。

天秤就是这样。每个朋友有他留下的友情，却无法让他不安的灵魂落脚，他总是一直在默默流浪寻觅，那属于自己的荆棘，属于自己的落脚之地。

当天秤寻到的时候，宁可荆棘刺穿自己的胸脯，他也会很认真地歌唱，把生命交，在所不惜。

未真爱上的天秤，眼泪是为朋友而流的。不会在朋友面前流，坚强、微笑地安慰着不幸的朋友，一直到朋友转身，背地而流。

君子之交淡如水。天秤对每个人的好，换来的是一些不懂天秤的不屑。当那些误以为自己只是点头之交的朋友，获得幸福的时候，有些人会忘记天秤给予的友谊。天秤只会在那些朋友的背后，淡淡微笑着祝福，就算那些朋友离开了，也不会责备。

天秤隐忍，为朋友所伤，在心里，却依然能微笑如故。直到朋友越来越不把天秤放在心上的时候，天秤的真心，被伤得鲜血淋漓的时候，天秤会很优雅地说声：再见，一定要珍重。然后平静离开那个，伤害自己太深的朋友。

于是，这些不了解天秤的人，坏脾气地指责天秤绝决，不重视友谊。其实他们自己没有反省，自己伤天秤更深。

其实，友谊上没有谁对谁错。天秤只是脾气太好，容易把周身的人，都宠成坏脾气。天秤喜欢黑夜，因为黑夜是他最好的盔甲，阳光下只能见到他隐忍的微笑，只有月亮才看得到他隐忍了一天的悲伤。

所以，天秤积压在心底的伤口，靠着他一个人砥，很累很累，直到他找到心属的荆棘这时，小心翼翼地接近。

天秤其实不是流连花从的花蝴蝶，只是一直在寻找落脚的归属，一个让他伤得太重时，容他砥伤的避风港。天秤不会将一切困难心事都向避风港哭诉，只是等着悲伤过后，才装作不满地样子，跟着挚爱撒娇，说着一些无关乎悲伤之事。

如果天秤找到了真爱，他同样不会在最爱的人面前哭泣。但是他的眼泪从此不再留给朋友，只为挚爱而流泪。

那些关乎友谊的悲哀，关乎爱情的伤，他会隐忍，直至最后不能承载，彻底信任你的时候，向你倾诉。

不要怪天秤的淡然。天秤只是为了保护自己太重。真爱你的时候，会慢慢向你畅开心怀，但是不要太急。

天秤的心灵就像是含羞草，慢慢绽开枝叶，受不得一点点惊吓，如果在未全开放之时，就伤害天秤的心，那天秤的心从此闭得更紧。

不要怪天秤不把心事告诉你。天秤的心事，自己承受，是为了不让挚爱担心，但是天秤的眼底，容易让挚爱看穿，那不要追问。只需要将天秤轻轻拥抱，就是最好的安慰与容纳。

天秤同样喜欢朋友，但是朋友给不了天秤，劳累的归属。如果你与天秤确定了关系，就成为他的避风港，不需要逼问，不需要强迫，只需天秤的悲哀，承担不起之时，给他一个避风港，就替他承担了所有的悲哀。

真爱天秤，就承担起属于天秤的悲哀。如果一味地埋怨他流连花从中，指责他，实属无辜。如果真这样，请你自问一下：你给天秤的安全感，够了吗？他的悲哀，你都能承担吗？

如果你无法容纳这样的天秤，无法承载关于天秤的悲哀，请你一定要坚决地回绝天秤，远离天秤，如果你宽容天秤，反而让一味自以为是对人好的天秤，更深地依赖你，当你实在承载不起这种悲哀之时，天秤受的伤，将会毁了整个天秤。

真正被毁掉的天秤，你见过吗？对爱情不再期望，对人不再信任，剩下的，只是对爱情的嘲弄，以及，一个真正的花心冷血之辈，诞生。

如果你无法这样承担天秤的悲哀，为友情而争风吃醋。请你远离天秤。

当你

2011-01-28T03:22:00.000-06:00

新开始

2011-01-26T01:30:00.000-06:00

我准备跟你说，

再见了！

这会是这一篇的结尾，

也是开始。

我不想再迷失方向了。

所以，

我努力提醒自己，

告诉自己说：

这就是这一篇部落格

的主题，

给你最后的主题。

因为你，

我改变了自己的习惯。

一贯的作风，

只因为你的一句话，

我改变了。

只不过，

改变并没带来什么。

有的，

只有我的惆怅。

所以呢，

我决定写下这一篇，

作为我对你之间的句点。

爱情，

并没有在我们之间留下什么。

这一位腼腆的陌生人，

总是在我们身边徘徊，

但是却从来没向我们搭讪过。

今后，

也再也不会了。

因为，

我会好好的离开。

与你度过的一切，

都依然

历历在目。

想起时，我不会伤心，

更不会难过；

我只会浅浅一笑，

因为这是我珍贵的回忆。

开心的回忆。

可能，旁观者清是正确的吧！

从浓雾中退后一步，

才看见自己之前只不过在原路打转。

向前不了，

更后退不得。

你，

本是虚无之物，

我岂又能从虚中取实呢？

************************************************

我只不过是个讲故事的。

一个故事的结束，

意味着

另一个故事的开始。

我不喜欢，

跟图讲故事。

我想做回自己。

我准备跟你说，

再见了！

***********************************************

「再见！」

雨樱对着那座每两秒就闪了一下的双峰塔喊了一声再见！

看着寂静的高速公路，

泛着橙红色的灯光，

她突然有点不舍得离开这个城市。

这一个，

充满她一切一切回忆的地方。

**************************************

心血来潮

2011-01-24T23:04:00.000-06:00

今天还真是心血来潮的一天。

好久好久，

没像今天这样煮了。

今天餐牌：

腊肠煎蛋

zucchini

还有

姜炒鱼片。

其实，

我从小到大都超喜欢吃姜葱鱼片的说。

只不过这次自己动手煮，

结果在酱汁上搞砸了。

有点过咸的说。

但是下一次就应该可以了吧~

毕竟第一次嘛。

至于

zucchini嘛~

在马来西亚不是很普遍的说。

但是味道还蛮像丝瓜的说。

所以我效法像煮丝瓜酱，

跟蛋一起炒。

我还蛮喜欢的说~呵呵！

今天

才发现自己好久没有自拍了的说。

嘿！

可能是自己觉得自己不好看了，

所以从来就不自拍了。

哈~

但是今天这张

不是因为自己觉得自己好看回噢，

就只不过想拍看自己的新发色。

最后送上一张

巴黎铁塔！

但是这张是在拉斯维加斯的

巴黎铁塔噢！

新衣

2011-01-24T01:13:00.000-06:00

夜深人静。

就算想找个人陪下我，

也好像并没有这种人存在的痕迹。

有的，

就只有时钟的滴答声，

还有

陪伴了我近4年的电脑的风扇声。

停下来歇歇的脚步，

是孤单的。

回头一看，

原来这么的一路走来

烙印下的就只有一对脚印。

是我走的太快了吗？

还是是我走得太慢了？

新年就快来了！

祝贺大家新年快乐！

我也应节

去为我的头发换了一身衣服~

但是这次的，

毫不明显。

没关系，

就只是应应节而已。

********************************

总觉得，

我们之间的距离好像

exponentially

增加了。

我们，

到底怎么了？

我想你。

EMO 99

2011-01-20T23:44:00.000-06:00

看见这张照片时，

总是在想，

怎么我会missed一年一度的活动！

新年就快要到了，

然而我还是在这里。

一个人。

我想家，

我想念新年的那些时候。

*Thinking of you*

思念

2011-01-20T00:02:00.000-06:00

坏人。

这首歌，

带来了好多好多的感触。

记得，

当年第一次跟好朋友还有他女友去唱k时，

我唱了这一首歌。

一开始，

我那好朋友的女友

还以为我们没有人在唱。

其实，

我是有在唱着的。

这首歌，

是一首我最容易放入感情的一首歌。

就不知道为什么，

每次唱时，

都好有feel的。

那时，

是很久以前了。

现在，

我那好朋友也已经有新的伴侣了。

看着他许多的甜蜜合照，

真的为他感到开心！

还真的很久以前了。

那时候的我们，

还被称为是“三少”咧！

当年的三少！

这张还要是我们去帮朋友

撑场而参加的speed-dating噢！

结果，

那天我收获良多！

嘿~

那次，

算是我第一次相亲吧！

超搞笑的噢！

那时，

还死命要撮合朋友与另一位女生的说。

结果现在呢，

三少里面，

有两个已经被嫁出去了。

两个都跟女朋友

像“糖黏豆”酱的。

但是，

还真的是为了他们开心。

现在，

就还剩下我

在努力想尽办法嫁给各好人家~

呵呵~

****************************************

想念，

牵引起我心里的痛。

我或许会是个

很乖的情人。

因为，

在你忙时，

我会自己一个人

在一边

默默地想念你，

等待着你。

多久的思念，

多疼的期待，

只要你会回头看看我，

那就足以填满我的一切。

我

在

等

你

**************************************

一扇门

2011-01-19T02:04:00.000-06:00

看回了以前，

你我之间的聊天记录。

这个时候，

我才真的发现

我

真的

喜欢你

好久好久了。

一个个得不到回应的miss you，

一段段你我之间的对话，

都勾起了我与你之间

最平凡最普通不过的回忆。

但是，

我珍惜这一些回忆。

对于你，

我试过很多次想放下。

曾经因为寂寞，

曾经因为他人游说，

但是最后，

兜兜转转我还是回到了这里。

你心里。

我，

就仿佛是一个在迷宫里的牧羊人，

看见了诱惑，

碰见了障碍，

最后，

还是抵达了终点。

也就是你的心。

可是，

在这个时候，

我才发现，

你的心，

是上锁的。

我找遍了一切，

就是找不到那一把锁匙。

我不离去，

因为我们之间的回忆，

之间的一切，

铺出了这一段路，

这一段

引导我从迷宫到你心房门前的路。

我只好敲门，

不停的敲门。

左邻右舍，

都伸出头来看了。

有些，

出来说声：

她不可能开门给你的。

有些说：

虽然你进不去，

但是你要给她幸福噢！

曾经，

你从里面伸了头出来。

但是一见到是我，

你就巴不得关上了门。

曾经，

你开过门让另一个男生进去。

我只能在外面，

羡慕那一位男生的命运。

曾经，

你设起了篱笆，

只为了隔离我与你，

我只能悄悄地躲去一边，

等待。

进不去的一扇门。

我只好，

在外面陪伴着你，

一个与我隔着一扇门的你。

有时候，

我打扮成小丑吸引你，

博你一笑。

有时候，

你低落时，

我在门口陪你度过这一段时光。

有时候，

你盼望着他人的降临，

我在门外，

远远的看着你的脸庞。

我，

始终还是左先生。

一个期待有一天，

你会给我钥匙的左先生。

*今天第一天上课，

我就睡过头了！*

起跑点

2011-01-18T01:56:00.000-06:00

战战兢兢的一天，

终于都过了。

我的人生，

有了新的起跑点。

所谓的起跑点，

就是不再回头看过去那颓废的日子，

是时候认真的为将来，

好好的规划。

或许，

未来还有太多的变数，

但是，

我还是相信，

人生，

是

坚持，

努力，

梦想，

和运气的结合体。

缺一不可。

自小，

我的梦想就很渺小。

就只不过想跟自己喜欢的人幸福的过一生。

现在，

才知道这梦想其实是最难的吧。

幸福，

不简单。

跑吧，

我的人生。

奔跑吧！

目民

2011-01-17T04:26:00.001-06:00

一个人，

孤单的夜晚。

想起，

以往这个时候，

在那个我成长的地方，

现在，

还会陪伴着我的会有虫鸣声。

如今，

那个地方，

离我好远好远。

看着那皎洁的白月，

你，

我，

有在看着同样的月亮吗？

4点29分。

这时候的我，

还真的应该睡觉的。

明明，

明天就是很重要的一天。

或许，

就是因为它太重要了，

所以才会弄到我

彻夜难眠。

失眠老兄，

为何你要在这种时候，

挑上我呢？

你对我还真的很“不薄啊~”

还有大约两个星期，

就是新年了。

我想家了。

我，

需要一个你在我身边。

一个，

我喜欢，

我时常在挂念，

而，

也喜欢我，

的你。

给一个你。

2011-01-16T17:03:00.000-06:00

受伤的心灵，

愈合不了，

只好置之不理。

但是，

置之不理后，

又怎样？

灵魂一点一滴地从那漏口逃脱，

一日复一日，

就再也没有灵魂了。

时间，

被号称为最好的心灵创伤灵丹，

可是，

置之不理，

过了一段时间后，

就真的会好吗？

鸵鸟心态，

眼不见，

耳不听，

就会好了吗？

那样的话，

刺会永远都扎在那里吧，

总是隐隐作痛。

曾经，

我试过，

被一段恋情，

搞得我无时无刻都想哭。

只消凝视着随便什么3秒钟，

3秒钟的发呆，

就足以让我眼眶湿湿的。

就算是男人，

也可以是水做的。

最后，

我看清了。

认清了事实，

也舍得放开了。

现在看回去，

也许有些人会说我很没有男子气概，

轻轻松松就掉泪；

但是，

我觉得那是一种过程。

人生的过程。

感慨，

自己曾经的真的那样深情地爱一个人。

从来再也没有那么，

那么的深情爱上一个人了。

就算当时几深几爱，

现在她在我心里已经没留下任何痕迹。

只有一段回忆，

一段我会以一笑带过的回忆。

如今她，

只不过是一位再普通不过的朋友，

见到面会说声hi，

碰见面会说句：最近还好吗？，

三秒后就说声bye。

不痛不痒。

因为，

我面对了，

不是她，

而是我自己。

那时候，

我告诉了自己，

这一段路，

已经到了尽头了。

是时候启程了，

下一段路，

还在等着我呢。

就算，

下一段路充满着荆棘，

还是得前进。

因为这就是人生。

这一首歌，

给一个现在迷路的你。

现在的你，

就算迷路了，

我相信，

你会走出来的。

加油。

幸福篇

2011-01-14T22:15:00.000-06:00

幸福，

从来就没有平凡过。

能够获得一辈子的幸福，

就是不平凡了。

能够储蓄小小的幸福，

珍惜每一个小小的幸福，

就已经不平凡了。

每一个幸福，

都是独特的。

这一秒的幸福，

或许你再也感觉不到了。

如果，

在我现在这个过渡期，

有一个人，

愿意陪着我，

安抚我，

我就幸福了。

没有影子的王，

有了全世界，

却失去了在左右陪伴的影子。

一个人，

孤零零地坐着，

陪伴的就只有冷冰冰的金银财宝。

这时候，

王，

许下了一个愿望，

我希望：

我愿意用我的所有，

换回一个愿意陪伴我一辈子，

无论生老病死，

贫穷或富贵，

都愿意呆在我身边陪我讲话，

安慰我，

鼓励我，

分享我的喜悦和悲伤，

与我度过一切一切的影子。

影子出现了。

祂蹲下来，

说了一句：

王，

偶回来了。

那你，

愿意成为我的影子吗？

272，the magic number.

2011-01-11T00:46:00.000-06:00

第272篇。

过了好久，好久，

才再出现的一篇部落格。

是因为，

我又很as usual的emo了吗？

没有。

在这将近一个月里面，

有很多次都情绪非常非常地低落，

但是，

什么都不想让人懂。

懂了，

又能怎样；

不懂，

又能怎样。

我还会是我，什么东西我还是得靠我自己。

迷失在雨下不停的世界里，

就算有再多的伞，

只要我不拾起，

我始终还是会淋得湿漉漉。

其实，

我很喜欢，

雨。

曾经，

我试过在倾盆大雨中，

什么也不做的，

就待在那里。

曾经的一次，

不在乎别人的眼光，

就这样做一件自己想做的事。

豆大般的雨滴，

打在身上；

雨水，

顺着发线流了下来；

蹲下来，

抱着自己的身体。

我，

就是一个对安全感饥渴的人，

男人。

我的心情，

就像过山车，

这一秒可以嘻嘻哈哈，

下一秒可以成为忧郁恶魔。

一辈子，

不长；

浪费了这么多时间忧郁，

希望剩下的日子不会再忧郁下去了。

但是，

我还真的没认识几个朋友可以像我这样忧郁了。

我，

就是我。

你不爽，

那又怎样？

I DON'T CARE.

烦。

2010-12-16T20:23:00.000-06:00

心情心情好烦燥。

手，拿起电话就想要摔了下去。

烦。

明天就是这个学期的最后一天了。

但是自己超不想去读书的说。

明天，

是统计这一门难搞的科目。

但是真的再也提不起心，

想读下去了。

这个学期，

真的糟透了。

烦。

不想读书的自己，

就一直开fb关fb。

什么都没做到，

但是就不肯读书。

这样颓废的自己，

就连自己也看不起。

烦。

心想着分享这一首<别再为他流泪>，

但是看到另一首时，

却情不自禁的按了那一首。

找个人。

我相信，

在茫茫人海中，

全部人只不过想找个人，

找一个值得的人。

找个人来爱你吧；

因为你值得

被疼爱。

听着<找个人>时，

突然觉得，

好想好想圣诞节会有你在身旁。

情人节，

七夕，

对我而言，

都不是情人节。

就只有圣诞节。

因为在寒冷的白色圣诞节，

我想用我的手，

温暖你纤细的双手，

吐着雾气，

抱着你度过这一个圣诞节。

我想用我的双手，

不只是温暖你的手，

也温暖你的心，

成为你的一曙光。

心情，

还是很，

烦。

21天。

2010-12-14T21:08:00.000-06:00

我，

开始一直一直都在想你。

想你，

已经是一种习惯。

听说只要持续做一件同样的事21天，

那个动作就会变成一种习惯。

这代表，

我想念你这个举动，

超过了21天吗？

喜欢，

再也不是单纯的喜欢。

面对你，

我开始会有害臊的感觉；

虽然你从来没察觉到。

脚步很轻很轻，

你开始踏入了我的心里。

没关系

2010-12-12T12:54:00.000-06:00

刚刚，突发奇想，

很多人时常都在想，

没关系，还有很多时间；

没关系，她会等我；

没关系，他就只会喜欢我；

没关系，没关系什么什么的。

但是，

有时候，

在一瞬间的时候，

就这样，

我们觉得还有很长时间的东西，

就这样“砰”一声，

就不见了。

没关系，

真的还是没关系吗？

那个时候，

剩下的就只有欲哭无泪。

什么也不剩了。

人，是有寿命的。

感情，也有保养期。

没有人会一辈子无求无报的等着你。

当你失去时，

剩下的就只有那一刻的懊悔。

就算几昂贵的爱情，

在时光的流逝，

通货膨胀下，

也会变成廉价的感情。

感情，

也需要保温呵护才会保持温热。

你，

有一些你觉得没关系的事吗？

你，

觉得你身边有一个没关系的她吗？

我喜欢，

一个我在乎的你。

我害怕我会还来不及珍惜就失去。

不爽

2010-12-10T00:04:00.000-06:00

心情超级糟！

Kanasai le!!

真的是超不爽的！

如果我知道自己不爽什么的话，

至少还好点。

但是现在连自己不爽什么的都不懂，

真的是超beh song!

Diu ngor zi gei diu 99!!

Shit my LIFE!!

我真的不知道自己怎样了，

我已经快到界限了！

FUCK larrr!!

真的感觉很大便的说！

一天天

2010-12-08T03:08:00.000-06:00

凌晨，

3点08分。

还有好多的功课还没做耶。

但是现在还真的提不起劲来做的说。

感觉，

好累。

从昨天考完试后，

就感觉懒洋洋的，

什么都不想做的说。

对了，

我通过了我的考试噢！

恭喜我吧~

嘿！

那些不幸落败的，

加油噢！

下次肯定可以的！

你们有我的支持！

对于这次的通过，

我买了iTouch奖励自己噢~

好棒噢！

其实.....

就在考试的前两三天，

我就在一股冲动下，

买了的说。

最后，

还好我过了。

也许，

这就是奖励的奇妙~

呵。

不是幸福。

2010-12-01T00:13:00.000-06:00

人们，

都常说：

痛够了，

就会放手了。

烫到了，

就会被逼放开手。

是我反应迟钝吗？

怎么，

这么痛了，

被烫到这么久了后，

我还是没放手？

是因为我没有痛够吗？

已经，

好痛好痛了，

难道还是不够吗？

伤口，

不管放了几个创可贴，

也遮掩不了这片血淋淋的伤口。

我，

不是你的宠物，

在你有心情时，

就过来逗我一下；

没心情时，

就将我踢到一旁。

还是说，

我应该开心，

你在没心情时还愿意踢我一下？

呵。

《鍾無艷》

好人，

还是当来没用。

所以我不是好人。

跌跌撞撞，

这一条爱情路，

我们看到的只有荒芜。

辛辛苦苦跟随你的脚步，

等待我们的却不是幸福。

The End.

thanksgiving 2011

2010-11-28T02:24:00.000-06:00

一个星期的假期。

结束了。

去了拉斯维加斯，

也去了洛杉矶。

Las Vegas & L.A

的我们。

将近一个星期的旅游。

去回来的心情，

竟然是像打倒五味瓶的，

所有感觉都交杂在一起。

也许，

去旅游就应该这种感觉。

但是怎样也好，

我还是很开心又去到玩~

而且是跟这一班好朋友！嘻嘻

回来后，都在煲戏。

最近喜欢上的一首歌，

你不知道的事。

一切你都不知道的事。

你不知道，

你也不理睬，

的事。

怎样也好，

再也不会为你难过。

再也不会为你。

我还有很多。

无心装载，

2010-11-19T02:38:00.000-06:00

无心装载。

不只是有心还是无意，

就这样冒出这四个字。

无心装载。

你吗？

我吗？

不晓得。

总觉得，自己知道有一首歌有这四个字的，

youtube了一下下后，

才发现是自己的k歌。

相爱无梦。

一首，

自己在何时何刻都喜欢的一首歌。

明天，

就去拉斯维加斯咯！

说真的，

没想到这么快就会飞去那里了。

因为明明这个旅游计划是在大半年前讨论的，

那时还真不懂去得成吗，

结果明天就走了。

时间，

嘀嗒嘀嗒，

一去不回头。

就像丢失了的金块，

永远都不可能拾得回。

这么长的一段时间，

还真的很多事情，

实实在在的在我的左右发生了。

开心的，心酸的。

甜的，苦的。

能做的，

就只有叹气。

到了这种年纪，

大家都会想了。

说什么都听不进耳了，

更何况是我。

是我的话，

没人会有耐心去听吧。

究竟，

以前的我去了哪里？

想念，

一个我。

想念，

那一个你。

想念，

却开不了口。

dedicate for 11/16

2010-11-16T03:11:00.000-06:00

冷雾四处窜起。

零度。

呵~呼出了一团团的热气，

瞬间就冷却了。

冬天，

美国。

现在是凌晨三点钟。

11月16日。

11月16，

我其实有两位好朋友生日。

同年同月同日生。

只不过一个生在马来西亚，一个生在台湾。

这两位朋友，

都很热心，

时常都在帮助别人。

在这一刻，

我才察觉他们还真的有点共同点咧。

在我的生命中，

也扮演了同样的角色。

庆豪，涵，

生日快乐噢！

I & U

2010-11-15T04:16:00.000-06:00

如果，有那么一天，

我与你，

有那么的一个机会，在一起，

那会是怎样的一个情景？

如果，有那么一天，

我，

离开了你，

离开了这个世界，

我相信，

你会为我流泪。

我需要的，

不是能与你好好恋爱的机会，

而是，

停留在你身边，

让你开心。

不要取笑我，

只因为我，

想成为你的避风港，

你的防空洞。

我努力，

让你知道，

我可以让你信任，

依靠，

我就只属于你。

放任你，

并不是不在乎你。

不问，

不代表不关心。

你的每一个小细节，

我都知晓。

你面部的每一个四分之一秒的微表情，

我都留心。

当我发现我恨你时，

才知道自己，

其实是真的很喜欢你。

爱之切，

责之深。

对你说声，

晚安。

糟蹋蹋

2010-11-13T18:56:00.000-06:00

今天的心情很糟糟。

一句话，糟蹋蹋的。

怎么这样子？

说一句实话，我真的也不明白耶。

从头到尾，

就只懂自己很不开心很不开心很不开心。

脾气在自己很不开心时，

有了很大的转变。

变得很暴躁，

很想对人发脾气，

很任性，

不想跟人讲话，

完全不像平常的我。

或许，这才是真正的我吧。

放逐爱情。

不让自己受到任何束缚。

但是，自己的心真的可以获得自由吗？

今天的我，怎么了？

男生的经期？

累。

不是两三天

2010-11-12T03:15:00.000-06:00

原来，放下你是一件艰难的事。

明明已经刻意不去想你，

明明已经刻意不想再见到你，

明明已经要放下这么的一个你。

但是，原来一切没有想象中的那么简单。

一切，并不简单。

我，是真的那么爱你吗？

我真的不知道。

爱，包含了许多的酸甜苦辣。

许多的欢笑和泪水。

我问过我自己，

我是否真的愿意为你付出一切。

不懂是借口还是什么的，

我不属于我自己。

我属于我父母。

只有一小部分的我，只属于我自己。

我愿意将那一部分给你。

但是，太容易得到的，你都不会珍惜吧。

太轻易给你的东西，

你不会要吧。

常常，人们都在说，

喜欢一个人，最想要的事，是看见喜欢的人开心。

对你，我真的衷心希望你开心就好了。

每次看见你笑，我都会开心的说。

爱你不是两三天的事情，

是一辈子的事。

就算我们没有海枯石烂，

没有天长地久，

但是只要是有那么一下下，

那也是一辈子。

属于我与你的一辈子。

范范之辈。

2010-11-09T16:59:00.000-06:00

我只不过是一个普通人。

我只不过是泛泛之辈。

黑白配。

2010-11-09T01:19:00.000-06:00

原来，寂静无声的凌晨，是专属于我的时间。

这种时候，原来是最容易忧郁的。

轻轻地启动了千千静听，第一首播放的就是我是谁。

好有人性的软件，竟然会这样配合我的心情。

黑白配。

最近真得好喜欢好喜欢的一首歌。

怎么说呢，

羡慕范范与黑人的这一段爱。

我可以说是有“王子”病的家伙。

我不是含着金锁匙出生，

但是却患上了“王子”病。

可能，

我被宠坏了吧。

从小，

我就憧憬以后谈恋爱，结婚的时刻。

第一次向女生告白，

是在幼儿园。

向一位白白瘦瘦的女生告白。

她就是李白馨。

我，幼儿园-小学-中学-一辈子的朋友。

直到现在，

我依然还是最容易对白皙或者超瘦的女生动心的说。

但是，最后爱上的会是相处久了以后的那一种。

那就是我。

冬天就快要来临了。

冷冻的手掌，

并没有另外一只手掌温暖。

不管什么事，

都没有人在乎。

这就是孤单的感觉厚。

我与你们一样，

只不过有点不同。

我，渴望爱多一点。

我，贪心，

贪多一点爱。

过程

2010-11-05T10:32:00.000-05:00

冷风吹起地上一片片的金黄色枯叶。

那天还看到它形成小小的旋风呢，呵呵。

白痴的朋友还在那边喊，快点跑去旋风的中间！XD

现在这里的天气还真有点小冷的说，都一直保持在少于10c的说。

晚上时更加会跌到少于0c。

但是这样的我，还是不管七八五十六，照穿一件短裤和拖鞋出去。呵~

应该是我体质的脂肪比例太高了，所以都不会很冷的说。Orz

飘逸的枯叶，光秃秃的树枝。

这亮亮的不是月亮噢，虽然全部人都说国外的月亮特别圆。

外国的月亮没有远道那么夸张啦~

这个只不过是我忧郁时，很random抬头起来看的一盏路灯而已。呵呵。

就只是感觉光秃秃的树枝，配上路灯会超有feel的说。

但是好像感觉错了。=P

这个礼拜的两个小考和两个期中考，再加上分析报告，还真的搞到我不成人形的说。

每天都差不多4-6点才睡得说。

但是这样的时间感觉上是变成我平常的睡眠时间噢！

还真的不健康的说！

但是,who cares~呵呵。

那天跟我一起啃书的大姐噢！

明眼人一看就知道她是自拍的厚。

想起，刚来到这里时大多数时间都是跟她一起读书的说。

那时候的她，也是拼命得自拍个不行！

从来都没有变过的说，她。

变的人，就只有我吗？

从家里过来这里后，在这里生活一年多后，我变了很多吧。

从外表到言语，从举动到内心，都变很多了吧。

这是成长的过程吧！

她，就别再想了吧。

单相思，总是一种疼痛。

那为何要让自己沉浸在痛的里面呢？

孤单

2010-11-04T06:05:00.000-05:00

寂静的夜晚。

空气中弥漫着寂寞的气味。

静悄悄的街道，就只有我。

突然，有股冲动就这样在这条车来车往的街上躺下来。

地点：这条街，就在我家前面而已。

时间：4点多凌晨。

温度：41F

黑漆漆的街道，闪烁不停的街灯。

还有，一个我。

这首是我最近迷上的歌。

可能是喜欢上他那有点沧桑的声音。

叹憾自己的无能，却努力地要成为心目中的自己。

不被理解的人，总是孤单的。

我是谁？

我不是外星人，我只是跟你们有一点不同。

Emo

2010-10-29T00:51:00.000-05:00

10月27日，你的生日。现在想回去，我还真的没有与你过任何生日叻！可悲~T.T

好羡慕那些能在你忧郁考试时，能够陪伴在你身边的朋友。

我呢？只能隔着十万八千里，独自一个人想你怎么了，担心你。

但是，我知道你会过得好好的。

因为，没有人是会没有了任何人就活不下去吧。

你，我也一样。

其实，今天自己还真的很emo下的。

我知道没有事情是完美的，我很清楚地知道。

我不是什么，也不能要什么。

能做的就只是很无助地emo。

还真的是没用的人的举止。

看回自己，言语里面总是我我我的，还真的为这样自私的自己觉得可悲。

原谅我吧~每当我emo时，就会超讨厌超讨厌自己。

可能这就是本性吧。自信，只不过是自己伪装出来的保护层。

我，仍然停留在那一个阶段，那一个仍然是对自己没信心没用的可怜虫。

那一个阶段，懦弱的自己。

做什么都三顾四虑的，超级懦弱的说。

结果，这样的自己错过了好多好多东西。

同样的，对所有人都不敢有违言，深怕自己会被人唾弃。

总是配合所有人，被欺负也得忍声吞气。

这样的一个懦弱的自己。

这也难怪，我自己会讨厌我自己。

因为，没人会料到在保护层的下面，我会是这样的吧。

也或许，这些其实没什么，只不过是自己在无聊地可怜自己。

这就是emo时的我。

现在的我，过得好好的。

在暴风雨后，有一群很要好的朋友在banting，更有一群很亲的朋友在美国这里。

在吃晚餐时，跟朋友们，呢称FamilyMembers，玩的HangMan.

呵呵~

超想念这一班朋友的说~好久好久没有看到他们了！现在的他们都有伴了！好幸福噢！真的替他们开心~呵呵~

想当年的唱k！超怀念的说！阿包看到时，肯定会气当时她不在吧~xD

好啦！今天就到这里。呵呵！

抓不牢

2010-10-26T05:28:00.000-05:00

永远都不知道真正的幸福几时降临。

这是人们的无奈。

世上的每一个人每一分每一秒都在寻找他们所谓的幸福，但是，真正的幸福有时候就在他们身边，而当他们察觉时，幸福已可能消失的无迹可寻了。

人们，都是后知后觉。

我，常常也是后知后觉，也常常与狡猾的幸福擦身而过。

转过身想抓紧它时，大多数，它已经消失的无影无踪了。

这就是，幸福。

就因为很多人都抓不牢，所以才这么多人常常大呼自己不幸福。

其实，只要我们停下来一片刻，看看自己健全的肢体，拥有的知识，无忧无虑的生活，疼我们的父母，一大群分享喜悦悲伤的朋友，我们就会发觉，幸福都一直在身边。

幸福，可以很容易得到，也可以很难。重点是，我们有多贪心吧。

当然，人要有要求才会进步嘛。

所以噢，人们都还是会不停不停，马不停蹄得寻找幸福。

番外篇：

那天，很稀奇地去了酒吧。虽然有些小小的不愉快，但是还是有收获的！就是这位美女的照片~

（她肯定爽爆的说，可能还飞上天不想下来。）

怎样都好，这位就是我在这里的好兄弟，所以才得到特别优待，成为第一个出现在我部落格的人物。

还真的感谢她很多很多，多到我不懂该如何形容。

我相信，人与人之间有种东西叫缘分。

下次，就介绍我在这里的家庭成员吧~呵呵！

这一刻的你，在忙厚？

那你加油吧！

10.23-专属给你

2010-10-23T04:57:00.000-05:00

怎么，想念你的感觉，仍然环绕着我，久久都不离去？

听着你的声音，我真的才发觉自己原来从来都没有放下过对你的爱。

我，你，隔着一大粒地球，各自在地球的一端。

一通电话，就这样把我的爱源源不绝地传送过去给你。

但是，你好像不领情噢~伤透了我的心！！T.T

说真的厚，其实就只有你才能真正地将我从忧郁的深渊中救出来。

听见你的声音时，就算天塌下来，我也无所谓。

就因为有你。

听着你傻傻的笑声，仿佛这个世界再也不黑暗了，乌云全都被拨开了。

我其实真的很乖的噢！

我都有一直一直很乖地在等着你，等着离我这样远的一个你。

你的一切一切，我都有好好的储存在我的心里，深恐与你在一起的那一天，对你不够体贴。

就想将最好的我，给我最爱的你！

或许，爱你爱得那么深刻，会让你害怕。

害怕得你不敢接受，因为想得很多的你很害怕拥有，更害怕失去。

这一切一切，我只能用我的行动来结束你的疑虑。

我相信，在命运的兜兜转转牵引下，我们的红线始终会牵连在一起。

我与你的红线，月老大人赐给我们的红线。

让原本属于一体的我们，能拥有属于我们自己的红线，寻找彼此。

我认定了你。

没错，就是你！你再也逃不了！呵呵~

只不过，现在的我，还真的没办法让你放下心来吧。

太多太多不稳定的因素存在我们之间了吧？

我等待的，就只有你勇敢的那一刻。

因为，我答应你，一切一切的困苦风浪，我会抓紧你的手，咬紧牙根，带你撑过去！

就因为你。

我知道我让你失望过一次。

对不起。真的对不起。

我知道，现在的你有太多东西围绕着你，烦着你了吧。

所以，我也知觉的寻找微妙的时间才出现在你的身边。

因为，没有你存在的空气太没有营养了。

我需要你。

我们，没有在一起，但是你一直都在我心里，一直到2012。

因为那时，我们就会见面了。

如果2012年真的是世界末日，那让我在世界末日前，牵起你的手，爱你直到世界的结束，好吗？

其实，我真的好想带你去倒数的噢！

那种感觉会超棒的吧！

带着自己心里最深爱得那一个人，踏入新的一年。

在踏入新的一年之时，再诚心得许愿会与你幸福快乐度过来临的新的一年。

我，好想念你哦！

我会好好努力地看看今年会回去吗？到时你一定要陪我倒数噢！

就算你躲到天涯海角，我都会挖你出来！

因为，我要许愿，希望会与你幸福快乐度过来临的新的一年。

10.23.2010

凌晨6时正。

我依然写下对你的瓣瓣的思念，将我对你的爱刻写在这里。

我爱你，晚安！

剥夺

2010-10-21T09:34:00.000-05:00

原来，很多时候太多东西你是控制不了的。

太多太多了。不管你怎样努力都好，你就是不会如愿以偿。

原来，爱你已经是我的习惯了。

一个好久好久的习惯了。

当这个习惯的专利被剥夺时，是真的很痛的。

心撕裂的感觉，不好受。

我们到底怎样了？

流浪

2010-10-16T05:22:00.000-05:00

是时候，流浪了。

放逐自己视以为重的爱情，放逐一颗爱你的心。

一望无际的沙漠，在风沙滚滚下，粘在身上的不只是只有黄沙，但也有遗留下来的孤单。

你遗留下来的孤单。

一个我有好好想念你的证明，一个每次想念你后都会有的残留物。

混浊的孤单，掺混着爱情的辛酸与寂寞的苦涩。

又酸又苦，完全不是一个喜欢甜食的我能适应的说。

但是，我想念了，好久好久。

就快久到，我也快抓不住这一份思念。

这一份，渐渐沉重的思念。

重量，总是随着每一次的想念，一吨一吨地越来越重。

越来越重，却怎样都放不开手。

爱情，总是会让人盲目地拼了命地抓着，但是到头来，自己才发现到，自己手掌里抓着的只不过是自己的温度。

想让自己觉得温暖点的爱情，人们拼命抓着的东西。

人，总是贪心的。

就算温暖心窝的爱情已经变质了，已经变得烫手了，人们总是不舍的放手。

恐惧占据一切的思考。

害怕失去以后再也拥有不了了，害怕失去后才后悔放弃了这一段最美好的，害怕，害怕，就是害怕。

我，也是一样吗？

没有拥有过的东西，又哪来害怕失去它的恐惧感？

我，从没拥有过你吧？

你的心？

我不知道，从来就不知道你怎样想。

只存给自己的你，不管是开心还是什么的，你都没预留给我的空间。

所以，答案是没有吧？

所以，你也不在意吧。

真的好想念，你的那把声音。

我，曾经还真的以为我们在几年后的未来，会牵着手进教堂的说。

曾经。

现在，剩下的只不过是流浪。

一望无际的沙漠，在风沙滚滚下，粘在身上的不只是只有黄沙，但也有遗留下来的孤单。

这一片沙漠，只会有一排脚印，另一排或许会出现，只不过是谁的，就不得分晓。

在这一刻，一个人带着思念和回忆流浪。

终点会在那儿呢？

依然 Mr. Left

一个人在家

野花

第一次亲密接触

Lazy song

我很累

Untitled 7.30pm

久违

八月。

明白。

低血压

不需要

生日快乐

舍不得

yeah！

最好吃的食物

鱼与甜品。

十三个小时的时空

334

untiltled-06.30

记得。

好。

属于我的角落。

爱。

我爱你。

新年

失眠了。

看看我！

你的身影。

突然。

对待。

背叛。

真的很难过。

事实终归是事实。

重要吗？

还是我自己的错吧。

untiltled-05.14

一刻都不离开你。

交托。

我没有东西让我捍卫。

无底洞。

才学会的寿司。

今天...我切了...

廉价的思念。

行动开始。

羁绊。

闪人。

努力。

不理智。

突然间的恍然大悟。

玻璃鞋

别怀疑

怕痛

抱歉了。

迷失

我是该死的

林建业， 你可以不可以不要再那么笨了啊？

无助

释怀

目睹

失败了

黑白

一刻

乞讨

原来

宿醉

想家了

请你远离天秤。

当你

新开始

心血来潮

新衣

EMO 99

思念

一扇门

起跑点

目民

给一个你。

幸福篇

272，the magic number.

林建业，你可以不可以不要再那么笨了啊？