目睹

原来，

都是要在亲眼目睹残酷的事实后，

才能领悟崮中道理。

古语有话：

痛，

才会让人长大。

因为只有痛过，

才会认真地认清事实。

失败了

刚刚，

又用了一小时，

一小时的音乐，

试图治疗自己。

结果：

失败。

我要的，

不多，

也不会少。

就只是一个，

不多，

但是也是一个的全部，

不少。

不好意思，

我贪心了。

黑白

是自己隔离自己吗？

要不是的话，

那为什么自己的身边好像都没有人似的？

世界好像只剩下黑白两色，

人群们都不停地在我身边穿梭，

却从来不停下片刻。

是我太孤单了吗？

就连作梦，

也梦到好朋友的归来。

一刻

人生，

总是充满着悔不当初的时刻。

今天，

我又创造了一个。

当下事情发生时，

第一个感到的是后悔。

我后悔，

但是没有用。

好似自我安慰的对自己说，

下次不要再这样了。

但是，

我下次会怎样呢？

我不知道。

总是任性的我。

怎么，

感觉身边的人都好好的，

就是我这么一个人。

能不能够，

谁来当当林建嶫啊？！

乞讨

其实，

天秤座，

真的很害怕孤单。

他，

可以很帅气地一个人做完全部东西，

但是，

在做这些全部东西时，

其实他是很孤单地完成。

之所以完成，

就只不过是因为自己的责任。

害怕孤单，

但是永远都扭扭捏捏地说不出口。

心里是多么地希望你的陪伴，

但是有时却说不出口。

因为，

这是一个多么害羞的星座。

害怕孤单，

但是却拒人于千里。

就正正因为害怕孤单，

所以不敢让自己适应有一个你在身边的日子。

因为，

以后一旦你不在，

那个孤单的感觉，

更会显得更清晰。

就因为害怕，

就只是很本能地想保护自己。

就因为，

被人抛弃过；

一眼也不看地，

就这样被抛弃在脑后。

虽然说很本能地保护自己，

但是一旦，

被开启的心，

还是情不自禁地投入所有的信任。

直到有一天，

结满疤的心，

再也负荷不起为止。

就因为他那害怕寂寞的心较容易被开启，

你就毫无犹豫地对他始终乱弃，

狠狠地，

留下了一道血淋淋的伤口，

让他躲在角落好一阵子。

忧郁成性的他，

往往在被你抛弃时，

都能将忧郁发挥的淋漓尽致，

总是被阴沉的雾气包围着。

但是，

一旦确定被你抛弃后，

他会毫不回头地走开。

因为，

就不想你为难。

也因为，

不愿意降低自己，

为求全而委屈自己。

宁愿自己，

静静地疗伤，

一天哭个几十遍，

用歌曲轰炸自己的灵魂，

也不对你乞讨那一点的爱。

他，

珍惜自己的那最后一道防线，

自尊。

在这一年的情人节，

我依然害怕寂寞。

就算脑海里全都是你，

我也宁愿自己一个人。

在你面前，

我什么都没有了，

所以，

我要好好珍惜自己剩下的那一丁点自尊。

我，

不乞讨你的爱。

我是，

天秤座。

原来

原来，

在不开心时，

却找不到任何人来陪伴，

帮忙分享下负能量，

是还蛮可悲的。

我，

又无厘头的不开心了。

或许是一个人生活太久了，

搞到荷尔蒙严重失调。

心情，

一直一直地郁闷下去，

想告诉人自己很不开心，

却不知道哪里可以找到这样的一个人。

很想打回家，

告诉父母，

自己读到很不开心；

但是说不出口。

就快22岁的自己，

真的不想再让父母担心了。

虽然人家说，

养儿一百岁，

长忧九十九。

但是，

我真的不要为我付出这么多的父母，

再为我担心了。

我不要这样不孝。

我身边，

还有谁呢？

只能不停不停地用音乐轰炸自己的灵魂。

走吧，

忧郁。

宿醉

宿醉。

一睁开眼睛时，

脑袋空空，

出现的就只有这两个字。

宿醉

这个学期，

连续的两个周末，

都离不开酒精。

可能是，

因为才开学，

也可能是因为新年吧。

呵

但是，

好久没有像昨晚那样呕吐了。

在昨晚的趴里喝了蛮多后，

回到家时，

自己还是自己续摊，

喝啤酒。

嘻

可能，

是因为不要像上个星期六那样宿醉吧。

呕吐，

总好过宿醉。

不喜欢喝，

就因为会宿醉。

对不起，

我就是个讨厌痛的人，

怕痛的男人。

所以，

我才这样protective啊。

害怕自己受伤害，

更害怕自己失去一个人的痛。

我害怕失去我家人。

家人，

永远是最好的。

朦朦胧胧，

想起，

一贯贪玩的自己，

那真的是自己吗。

我不认识我。