我开始不知所措了。
建业，真的真的很少会这样不知该怎么办。
一向来，都操控在他手中的主控权，竟然消失得无影无踪。
一点痕迹都不剩，什么都没有。
这场游戏，好像越来越有趣了，也越来越危险了。
渐渐投入进去的感情，就好像一项投资一样，充满着风险，都不知会是充满着盈利还是亏损。
但是，怎样都好，我，决定投入对她的信心，投入自己对她的直觉。
人，总是都不敢诚实地面对自己，更不敢让其他人知晓自己心里的事。
谎言，总是徘徊在人们的身边。
不管是为了保护自己，又或则是为了什么原因的说，人们总会用种种的谎言掩饰一切。
我，从小开始，就开始说会说谎；不知是谁教的，更不知是从几时开始，我就已经会说谎了。
现在，我更是常常面不改色地说谎，说着一些连自己都不信的谎言。
她，是我第一个真的能够让我透露我心中话语的人。
很老实的对待着她，突破了自己的最后一条防线。我从不相信，自己竟然有勇气告诉她，自己不为人知的一面。
建业，从来都不让人懂自己在想什么。
她，是第一个例外，也或许是最后一个。
怎样都好，一切都是命中注定了。但是，我还相信命运嘛，10%是命中注定的，90%是人们自己决定的。
我的命运，还在我手里。
天气，最后还是回到冷冷的情况了。
我与她，更是如此。一切，都应该结束了吧。
其实，我心里的痛她没听见，我更没打算让她懂；因为一个没有心的人，一个对你没有心的人，是永远都感受不到你的心情波动。
我爱得好不认输，我不认输。但是最后，我还是输了。
怎样都好，我觉得是时候停止了。去相信，这一切已经禁止了，再也不会向前了。
我被放逐了，放到一片绿野，什么都没有，就只剩下我的一片土地。
一次次的投入感情，一次次的失望，我真的好痛。
或许，是我的自大毁了我吧。
我本来就没有自己想象中那么棒，更没有那么好。
是我自己的错，自己的一厢情愿是怪不了其他人的。
明明，她从头就没有说过什么，是我自己以为自己真的晓得她在想什么。
记得，三年前，自己受伤时，就蹲在路边，感受着倾盆大雨降临在这片土地，品味着被雨滴毫不留情地侵打的感觉。
那时，全身湿淋淋地回到家，什么都没有的家。
这次，我依然回到了房，寂静的房，什么都没有的房。
本来嘛，我就是什么都没有。
什么都没有。
兜兜转转，我还是回到了原地。
现在问回自己，真的有那么痛吗？还是是痛麻了？又或许是，我完全没感觉？
我真的回答不了。
我开始连自己在想什么，我也开始不晓得了。
走在迷宫里的自己，只会一看见路就往前冲，碰壁时就找另一条新路。
这样的自己，是已经没感觉了吗？
过了这个星期后，一切就应该会变好了吧。
懦弱的自己，可以逃离。
我想哭，但是泪水真的很争气的不出门。我失去一切感情了吗？
陪伴着的就只有一声声连接的叹气。就只有叹气。
春天，你就快点来嘛。让我心情好一点。至少，不会像严霜那样，冻结了我的感情，泪水都涌不出来。
我决定放手了。
对，就放手。
放。
