加油

睁开眼，拿起了电话，11点。

没有任何信息，没有任何未接来电。

昨晚，等她的晚安信息等到了两点多，结果还是等不到。

心想，她没有想起我，那至少会回我的晚安信息吧。

结果，我又估计错了。

这几天，真得很清楚地告诉我，她真地对我一点感觉都没有。

叹了口气，继续叹气。我还能怎样。

只好继续加油咯。

自己其实很清楚，自己配不起她。

自己，并没有什么吸引力吧，从来喜欢我的人就很少，也或许没有吧。

所以，她不喜欢我，我只能说，自己太差了，条件太不好了。

没关系啦，条件不好就弄给自己条件好。

没有感觉就培养感情。

总之，绝不可以轻易放弃！谁叫我真得喜欢她，想与她在一起一生人啊。

新的一天，又开始了。

对她的喜欢，又加多一天了。

好好加油吧！

今天，又抱着希望，等她的信息。

五天没有她的声音了，想念~~

医生&牙医

好累的一天。

去看了医生，也看了牙医，还到小学走了一趟。

吃了小学久违的鸡饭，拍了一些照，与一些老师聊了天。

看一生，聊了一些，的确有可能是直肠癌，但是机率很小。

年轻的好处，就是不怕癌症，中的机率很小。

所以，应该没事啦，谢谢关心。

自己也懒惰再去做肠胃窥视的说。

看了牙医，洗了牙。

才发现，自己的牙齿原来有问题。

有牙龈炎，有蛀牙。

天啊！慢慢来啦，只不过，牙齿的东西都好贵的。

早知道读牙科就好，肯定发过猪头。

好累啊！！！！

待会又得出去谈一下有关工作的东西。

快崩溃了，快累垮了。

好想可以听到她的声音。

今天是第四天了，没有她的声音的第四天了。

她应该在忙着玩吧，不会想起我。

算了啦。

发现

没有睡到的一天，真得有那么疲累吗？

还好，至少我都在空闲时都争取让自己休息下。

今天，发现自己的肚子好不舒服。

不知道，是因为昨天吃的KFC所导致的吗？还是，是自己病发的种种现象？

便出血，肚子剧烈抽痛，恶心欲吐，贫血。

种种都是直肠癌的现象。

是我自己太紧张吗？自己想太多吗？也或许只是普通病痛而已。

自己在两年前做过了一个窥视镜直肠检查，当时医生说没有事。

医生还说自己太年轻来拥有这个病了，而且自己也没有家族遗传。

但是，那时到现在，陆陆续续都有出血的状况，只不过没有那时那么严重。

是痔疮吗？但是我都没有便秘问题。

而且还有肚子剧烈痛的说。

我不懂。

看看几时才再看医生吧。

癌症的话，我也只能一笑。20岁的癌症病患者。哈哈。

不懂啦，或许只是自己过分紧张。

当自己告诉她自己可能有癌症时，也是被她说了一顿的说。哈。

可能根本就没事吧。

今天，她有发信息给我。

一开始时，真得很开心很开心，只不过表露不出。

或许是因为自己太累，还是自己已经不开心了太多天了，所以不懂怎样开心了。

但是，后来感觉到，她好像是因为要发信息给我而发信息，并不是想起我还是想关心我。

心又冷了。

是自己不好吧？总是个贪心的家伙。

没关系了啦，毕竟自己随时可能是个癌症病患者。

我失去了爱人的资格了吧？

最近，发呆时，都会想她。

尤其时，在今天的情况后，更是不停的想她。

很好笑的是，从小我就觉得自己的寿命很短。

所以自己时常将死亡挂在嘴边。

过后，我才懂原来我的婆婆在我小时候，已经看出我有短命相。

现在觉得好像是真的叻。

没关系啦，检查后就会懂。

我，真的好想她。

我才发现，我已经只愿意将自己的事与她分享而已。

对不起，朋友。

那一刹那

每天早晨，醒来的那一刹那，我都会重复做一件事。

躺在那儿，眯着眼，看着粉红色的窗帘，想着你会是在做什么。

那会是一个美好的一天，我也会笑着张开双眼，伸个懒腰。

但是，近日，醒来时，就坐在那儿，让着腰疼痛，叹口气，心想，今天你又不会找我吗？

我再也不贪心了，我只要像以前那样就好了。

其实，我一直以来都有个坏习惯。

就是跟自己心爱的人，在自己睡前和醒后，发给她一封晚安和早安信息。

我，好想那样做，但是对你，我真得不敢。

我害怕会吵到你，我怕你会嫌我烦，我怕你会讨厌我，就像以前的月一样。

只有晚安信息，从不敢有早安信息。

但是，现在我连晚安信息业发不到给你了。

只能带着努力往下爬的嘴角，去会会周公。

我刚刚打网球回来了。

一晚没睡，待会又得出去了。

现在的你，醒了吧。

你也要出去了哦?

你，会想起我吗？唉。。我只能等。

不眠

现在是6.12a.m.，我还没有睡。

累吗？还有点的。只不过，可能是不想让自己休息吧。

总觉得让自己昏昏的，会比较好吧；这样，才不会有精力去不开心，去忧郁，去想起她。

她，待会要去朋友家，明天要去玩咯。

然后，她玩完的那天后，我应该会去新加坡吧；所以呢，我们应该会超过一个礼拜，联络不了对方。

她在乎吗？不会吧。

从一开始，不就是只有自己一个人在想念她，在挂心于她而已吗？自己也了解的说。

可能过了这个没有联络的一个礼拜，她不会记得有我了吧。

自己在一步步地从她的生活中淡出，也或许自己从来就没有进入过。

这个不是自己告诉自己要做的吗？怎么淡出时，自己真得很不开心？

总觉得自己好没用，总是无法坚持到底。

读书也好，感情也好，什么都好。

好希望自己能固执点，也或许就是自己太固执，太忠于自己的心；所以才怎样都无法真地将她放下。

她，会是我接下来四年都会挂心于的人吧。

容易喜欢上一个人，是自己的缺点。

不容易忘记自己喜欢的人，不会忘情，是自己的另一个缺点。

这样很危险，对我是，对我的另一半也是。

还好，自己还有一个优点，就是怎样都不会一脚踏两船，以及忠于感情。

脑袋现在有点昏昏，但是心里是充满她的倩影。

我真得很想念她，好久没听到她的声音。

今天，我Msn写了so sad+unhappi,她写了be happy ya~。

是在对我说吗？我不懂。

我害怕对她抱着期待，因为有了期待，就有了失望。

我不明白，如果她在乎我的话，为何她就不可以坦白对我啊？

没有感觉，还是是我给了她另一个感觉，另一个全新的感觉，所以她并不懂自己的心？

我不知道，我也知道自己不应该想太多。

昨天过了一天，还是没有接到她的任何电话。

今天，我还是会等，等一个电话，一个她。

祝我好运吧。

痛心

怎么在心情糟时，都会发生一些更让人痛心的事？

一个她，已经让我真得好不开心很多天了。

另一个你，一个跟我很亲的你，竟然说我不对你好。

我真的无言，我痛心。

算了，我累了。

**致一个你，我爱的你

怎么，我需要一个你时，你都不在呢？

今天都没有你的消息，我只能黯然的等候。

我很不开心，你知道吗？

我需要你，需要你陪我说说话，需要听到你的声音。

你会打来吗？不大可能吧。

唉..

挽回

困扰我的事，又发生了。

上次，我有你在身边，听我诉说；这次呢？我只有我的影子。

颤抖的手，叹气，悲伤。

我真得很想离开了。

上次对家庭失望时，你挽回了我。

上次对你失望时，家庭挽回了我。

这次，两边都让我失望时，有谁能挽回我吗？

可能有吧。就是胆小。

但是，也许我会有勇气；who knows?

好好地想清楚。

词

秋风泛起片片金黄 波波涟漪

唯独我 稳如泰山 在这守候 一个你

四面都是人祸天灾 人人狂慌

唯独我 心静如水 依然等候 你的心

发呆

心情真的真的好糟。

好想跟人说话，可惜我的身边就没有一个适合的人。

我想告诉她，我的一切，我的感觉。

我好像说了，但是她无动于衷。

我能怎样。她就是不喜欢我，我对她而言，并不是什么。

痛心？好像有。

现在的我，腰好痛。

但是，就还坐着，仿佛，痛才能让我感受到我还活着。

失去了她，我的灵魂好像失去了一块。

我学会了，看着天空发呆；有了，烧菸的冲动。

叹气，一口复一口地从我发出。

我的问题都得到解答了。

她喜欢我吗?

不喜欢。

她在乎我吗？

不在乎吧。

她需要我吗？

不需要。

她在意失去我吗？

不在意。

她会想起我吗？

应该不会吧。机率很少。

一天没联络我行吗?

行！

可惜，我的答案全跟她相反。

她不喜欢我，但是她是个好人。

她在乎朋友，他希望我好好的过下去。

只不过她不懂，她已经是我的生活一部分了，我的灵魂的一块，我的回忆拼图的部分。

我好辛苦，现在鼻子塞着了，我的嘴唇干裂了，我的心碎了，跌了满地都是。

她是一个好朋友，可惜，我不小心爱上了她。

我的错。

我只能说，如果有轮回的话，我希望下世的我，她会喜欢。

我爱你，我的错。

槲寄生

刚刚，又看完了一本小说，一本很久以前看完过的小说。

现在的我，应该是深紫色的吧，接近黑色的那种。

我很不开心，我很累，我很辛苦。

我压抑了一整天，我好想哭；但是眼泪就是很争气的不滑出。

我好想告诉她我的痛，但是我说不出口。

一往的惯列，我不讲自己的悲伤说出口，除非我真的崩溃了。

我好累，我好想依靠。

但是依靠什么呢？

我不懂。

槲寄生，比较适合我吧。

也许我只是胡乱寄生，我不懂什么是爱。

我累了。

对不起，我的自私。

无言

你，就不会想起我吗?

原来我是可有可无的哦？

无言。。。

注定

这都是注定了的吗？

或许吧。

我担心你，但是我联络不到你。

我挂心于你，但是我说不出口。

我，能怎样做？

在这里发呆，让脑袋掉下。

开始觉得自己有轻微神经衰弱。

自己好像有幻听。

不知道啦，我不懂。

以后怎样？我不懂。

我不敢去想。

我现在只担心你。

一天没听见你的声音了。

好久都没这样了。

明天，后天，都会这样吧？

你也不会在乎厚？

我不懂。

想

我能够不想你吗？

我不能。

你，已经是我生活的一部分。

一停下来，就会很自然的想你。

就算是在忙，还是会时不时地想起你，想你在做什么，想你有想我吗，想你这个时候会是笑着还是又是那副苦瓜脸，就不能不想你。

真得好喜欢你。

放不下，怎么办？

没关系啦，其实自己没想过要放下的说。

只要你开心就好。

对不起，我自私了。

夜深人静；

唯独我，依然在这里遛达。

双手摆在那黑色的手提电脑上，手指飞快的在键盘上上下起落。

现在是凌晨2.58，刚刚踏入2.59了。

这一分钟，我该怎么过呢？好好地用来想念你，还是好好地叹一次气？

结果，什么都没做到，这一分钟就逝去了。

现在是凌晨三点钟，点燃了根菸，让它跟着我的寂寞，我的时间，我的夜晚，一起逝去。

真的想那样做，但是就是找不到菸；我都不吸烟的说。

眼睛开始觉得干了，背脊被冷气风吹到微抖，两边嘴角都努力的往下爬，而我的心不知往哪里流浪去了。

认识你，该有四个月了吧。

到现在都还无法忘记，你第一次留给我的印象；不深刻，但是很糟。

想起了，第一次跟你单独吃晚餐的时候。

那天的你，饿坏了，我还带了你兜了很多冤枉路；那可真得很内疚的说，也很心疼。

也是在那一天，我第一次为你掉泪，也是第一次看到你掉泪，为他人掉的泪。

我还记得，自己还跑出去了一阵子，丢了你一个人在餐厅里。

现在回想起来，当时的自己还真的好白痴哦！

难怪，你就是无法喜欢我。

想起了，第一次我们跟朋友一起在朋友家过夜。

其实，就是那天在车上，我对你动了心。

只不过，我没有告诉你。

也是那一天，朋友将我的头丢到你大腿上；其实那刻的我，战战兢兢不懂该怎么办，最后只好若无其事的将枕头放在你脚上，继续躺。

想起了，第一次跟你单独看电影，是StarTrek。

也许我选错电影了，你觉得不好看的说。

但是那是我们的第一部啊，所以我觉得超正的说；虽然很多时候我都转过头看你。

那部电影的票根，现在还安然的躺在我的皮包里呢。

想起了，在看StarTrek之前，我带你回到一个离我家蛮近的地方。

当时的你，真的害怕我带你回家；我只能表面逗着你玩，心里在苦笑，毕竟我不是你的谁。

但是，想起那天在那里光的情景，真的觉得好好笑。

你笨笨的样子，被我耍后的傻样，打在我身上的小手掌，还有印在我脸上的第一个巴掌。

你以为，我会闪；的确，我能够闪。

但是，只要是你，就算是一巴掌，我也无所谓，就因为是你。

想起了，一切一切。

一切一切，最后带来的，只不过是一个句点吗？

你需要我吗？

不需要的话，我即将放下一个句点，退回到一个角落。

别说，这样我会更好，会脱离苦海。

你，不是最好的；但是，你，是我要的。

对不起，我自私了。

句点

你刚刚用了一个很高的音，要我不要再乱叫你。

你放心吧，刚才会是最后一次。

今天后，我会尽量离去，回到一个角落。

祝你开心。

最后一天

这篇，是这个月第39篇了。

自己将心事，开心与不开心，自己的一切都写在这里。

只公开给数人，其中一个包括你。

但是，你好久没来看我怎样了吧？

今天，一睁开眼，脑袋出现的是“最后一天”这4个字。

最后一天了吗？我们的最后一天了吗？

你想到的应该是你的最后一天吧？

没关系啦。过了今天，你就不再需要我。

我也会退回去一个角落。

最后一天，反而过得很平静。

我没有发信息给你说早，有的是不停的帮我爹整理店铺。

他也被我吓倒地说，因为我就一直不停的做。

也许，自己要麻醉自己吧。

我，不懂。

刚刚，心情突然很糟。

看了时间，差不多6点了。

心想，你应该有空了吧？

好想听听你的声音，你的埋怨，你的苦诉，你的一天。

拨了过去，“嘟...嘟....”

通了。

可是，在我的第一声喂后，你说不得空，bye。

我只能关了。

我没有怪你。

我知道你很忙。

我明白。

昨天

昨天原本好想记录下自己的一天的，但是最后真的眼睛无法撑下去了；结果只好今天来补回咯！昨天我8点多就醒了，因为约了晓君去看期待很久的transformerII:The Revenge of the Fallen. 结果那个猪，还要我打电话过去才会醒。真是的！我们到那边时，还真是排长龙耶！排了半个多小时后，我们终于买到了！还要是最后面的情侣座，要不然就得坐很前面了的说。至于那个戏，我只能说，我到看完许久后，依然很兴奋！可以想象有多好看了吧！之后，我们还去Kinsahi吃。叫了Kinsahi Maki, 卧虎藏龙给那个第一次跟我吃寿司的人吃。好贵的一餐T^T。

#第一副就是Kinsahi Maki

#第二副就是卧虎藏龙

#第三副就是我吃的SpiderKing Ramen

我的数据

今年20岁(即将），

体重75公斤，
身高178cm,
家中7位成员，
有1位女佣，
有1辆车（其他都是爸的），
驾驶最快的速度是170km/hr，
门牌是45号，
拥有1台laptop，

拥有3000以上的歌曲，
现在是1个单身汉(半黄金单身汉），
谈恋爱的次数是4次，
心动的次数是8次，
真正的喜欢有5位，
被拒绝过了9次(试过一个人拒绝我4次），
现在心中想着1位，
讨厌的人有1位，
主动牵过6次女子的手，
被3女子主动抱过多次拍照，
小学打过0位自己朋友，
小学出糗过无数次，
有1位干妹妹，

有2位干姐，

有4位姐妹，
其中有1位还有叫我弟，

在Taylor's认识了1位知己（最后也是闹翻了），
在Subang跟一个小学到中学朋友突然变得很熟，
完全知道我的秘密有0位，

知道一点我的秘密有3位，

知道很多我的秘密有3位，

有4个blog,
1个hotmail account,
1个gmail account,
1个facebook account,
1个friendster account,
去过了2次clubbing，
乘搭过0次飞机，
安慰与开导过10次以上，
陪伴过人哭泣5次以上，
吃过1次haagen dazs，
3次baskin robbin,
30次以上的nestle ice-cream,
20次以上的McD ice-cream,
换过3次手提电话，
搬过1次家，
捐过0次血（每次都没机会），
看过20次以上的戏，
唱过20次以上的KTV。

这个也是第56个，这个月第37个blog entry...

为你写词

我怕空气中没有了你

更怕以后回忆没有你

最怕的是

再也找不到你的

倩影

我 才发现自己不能失去你

你说你对我没有感觉

更说永远不会爱上我

我只能说

我默默守在你的

左右

我 才发现自己不能放下你

突然想念你

突然想起你

我拿起手机 却不敢拨过去

自己很懦弱

自己很没用

唯一有勇气是捍卫我们的感情

惯列

每天在这里留下一些话，好像已经成了一个习惯；就好像每天想你，也是我生命中的一个惯列了。

今天，一整个下午都在忙飞机票的东西，最终弄好了，也付钱了，日期也订了。

告诉你的那当儿，你也只是哦了一声，对它不闻不问；难道，失去我真的对你来说没影响吗？

或许只是自己不面对事实吧。

今天，问了你，你对我没感觉还是害怕失去我。

你选了前者。

其实，我那当儿脑袋空了，心冷了，能做得不多于苦笑，心碎。

你还说，如果我可以不继续喜欢你，我就可以脱离苦海了。

喜欢你，是真得很苦，尤其是你的固执，你不喜欢我就是不喜欢我，但是我心甘情愿，因为我真的喜欢你。

我想陪伴你的每一天，不开心也好，开心也好，忙碌也好，休闲也好，就只是想陪在你左右。

可惜，你要的人不是我。

你祝福我幸福，我嘱咐你要开心。

其实，自己也很明白，自己并配不上你。

看不上我，也是理所当然的。

毕竟，我不帅，不是高材生，不是富家子弟，不是幽默风趣。

我往往还比你周围的人都还要来的差。

我有的只不过是一个厚脸皮，还有一个梦，奢望你的爱的梦。

我也明白自己没条件，虽然我知道你没那么现实。

快离去的自己，还有机会见你吗？

想了想，你还真是唯一一个弄到我哭和流泪这么多次的人。

光荣了吧你？！别炫耀哦！

眼泪又要逃出来了。

这时的你，有抱任何东西睡觉吗？

小白想念你，他的主人也很想念你。

落幕

今天，家里真的发生了很多事。不平静，不安宁。

我很想在我离去之前，将这件事彻底的解决，无论付上的代价是多少。

发生什么，是我的家事；我也只告诉了一个我希望成为我家人的人。

但是，自己好像又添给她麻烦。

她说，她不开心。但是，她不愿告诉我。

也对啦，我并不是她的谁，我也没资格过问。唉。

疲累的一晚，不安宁的一晚，终于落幕了。

想念她的心，还能够坚持到几时呢？

单相思，始终还是很累。

但是，我会尽全力去坚持，坚持这份爱。

我爱你。

早晨

头有点昏昏的，鼻孔里的血不知还会涌出来没有，口腔里的血腥味真的感觉好恶心。

现在是8.54am。我又被鼻血给吵醒了。

是昨晚吃太多热气的东西吗？

或许吧？

是因为昨晚鼻子被球打到吗？

可能吧？

今天，过后，不知鼻血连环会不会又降临。

每次，看戏都会看到的癌症的人，都会流鼻血的说。

突然，好有那种感觉。

也可能我有脑癌吧？哇哈哈哈哈哈哈！

我真的病了吧？

或许吧.

病了

开始觉得最近的自己，有点病了。

自己一空下来，就会拿起电话，拨了出去。

有点病态的感觉。

一开始时，自己一空下来，就会想起她。

想打给她，但是却没有这个勇气。

最后，只好随便找一些人，打了过去。

打了后，又觉得不应该打；结果就草草结束了对话。

但是，一关了后，又按电话，找另外一个来打。

是我病了吗？

还是这个世界都病了？

我不懂。

不知从几时开始，它就常挂在我嘴边，我不懂。我真得不懂。

我又看了电话一眼了。

真的病了吗？

我不懂。

也许，不只这样。

可能我也有，神经衰落，人格分裂症，也或许这些都是妄想症。

我不懂。

我真得不懂。

有人在吗?

说过的话，是一种责任。

答应过的，是一种责任，一个承诺。

我对他说过，我的选择是如何，他必须如何。

他答应了。

但是，为何又要在这间中，一直说后悔，说不要给了呢！

他真的以为这是儿戏吗？！

如果他不要，当初说了，我也有其他办法其他选择，我也可以自力更生。

何必在我现在读了两年后，准备好一切，说不想让我去，不让我读。

如果当初他这样说，我可以自己半工半读，不用他一分一毫，自己在本地完成。

是在作弄我吗?!

选择了让我自己往自己的梦走去，却不甘心。

我真得被他弄得好累。

心情好糟，我好想她。

有人在吗?

变化

我们以前总会有好多话讲，什么都可以讲，

最近沉默的时间却好像多了。

我们之间的变化，我想说话，但是它们都被卡在喉中。

刚刚，我遇到了些问题。不大，但是想跟人讲讲。

第一个，想起你；但是，第一个，不是拨给你。

拨了给一个也是不关心的人。

自己只不过要找另一个来代替你，代替你的声音。

可惜，你怎样都是无可取代的。

想着你，想找你，可是；

渐渐的，自己缺乏勇气，按下去，将思念或可以说是烦恼传给你。

最后，有拨给你。

你有回答，你有回应，但是我觉得到你累了。

最近的东西弄到你很累吧？

我心疼你累，但是我做不了什么。

自己，已经尽量不去吵你了。

自己不开心，也只不过在这里敲敲打打的，不敢丝毫让你晓得。

好久没听到你喊我，林建业！

我怀念，那个你。

那个傻傻的，笨笨的，可爱的，我爱的，一个你。

你加油！我为你祷告，所有都会好好的。

我愿意将我的所有运气给你。

祝你好运，快乐，幸福。

无奈

她在不开心着，我也在不开心着。

想陪伴她的心，没有办法让她开心的无奈，只好默默的关电话。

累了，就此停笔。

回到家

我回到家了。

原本想发这一句给她，但是想了想，她应该都不在乎不理吧。

也对，她并没有什么原因和职责需要理我啊。

出去玩了一整天，应该是开心的；但是，我的心情却乱糟糟了一整天。

看电影时，还真得差点看到哭了；心都在啃咽着，泪水都是往里面吞的说。

我就不明白，为何会看到想哭。就只是想哭。

电影后，拨了通电话给她；才发觉，原来她一直都不需要我的。

从头到尾，只不过是自己抬高了自己。

过后，自己一个人毫无目的的逛了整小时，才回到朋友他们当中。

我好累。

刚才驾车都驾到差不多要睡着了。

早上，才听了，她有好多好多条件超优的男性朋友在身边。

我呢？

算了吧。自己算不了什么。

建业！你真的好烂!

夜晚

寂静的夜晚，依然亮着的电脑荧幕，十根在键盘上不停敲打的手指，还有一个想着她的我。

不知为何，心情突然又乱糟糟的。

发了封信息给她，心里真得好想她能察觉我的不对劲；但是，事情总是事与愿违。

我，不忍也不想让她知道我又突然不开心了。

她会觉得我很奇怪兼很烦吧。

最后，只好用一个我觉得很任性的理由带过；虽然说突然不开心也是很任性的说。

很想问大家一句，

如果下一分钟，你将面对生死离别,你会后悔没有在这一分钟告诉你爱的他，我爱你吗？

但是，告诉了他，我爱你，我死了后，他会更伤心吧？

只不过，没有说出口的话，那会对双方面留下遗憾吗？

我不懂，我也没有答案。

我只能说，我很珍惜我还能爱人的每一刻。

告白，只是想让对方知道自己的心意。

恋爱，是一个让双方能好好疼对方的一个过程，也能了解双方脾性的一个碑程。

我，只想好好疼你。

疼老婆会发达，我相信哦！

凌晨三点钟

凌晨三点钟，我还没睡。

渐渐感觉到干燥的眼，塞着的鼻子，慢慢龟裂的嘴唇，还有想念你的心。

18号了。

但是我的心情还是呆在16号，回不到来。

刺刺的感觉，告诉我说嘴唇又在破裂了；心刺刺的感觉，告诉我说我在对你的爱感到奢望。

现在对你的所作所为，一一都是我只对我女朋友才会做的。

无止境的包容，无止境的疼爱，无止境的想念，也还有无止境的痛。

有人劝我放手，对一个不爱自己的人。

她说，这是我说过的。

我同意，男人不应该将爱情放在第一。

我没有。的确没有。

我将家庭放在第一，而我希望的家庭里面有你。

夸张？可能吧。

但是，我的确以每段感情都以结婚作为前提，或则说作为最后的终点。

只不过，四次的恋爱，四次的失败。

我明白，你不爱我。

但是，你值得我去爱。

你值得我一切的关怀，一切的疼爱。

只不过，讨厌的自己，也会像贪婪的平凡人一样，想要有回报，也就是你的爱。

自己能做的，就是希望回报，但是不会要求，也不会强求。

这时的你，有梦到我吗?

最近的泥，应该不得空过来这里看看我吧？

没关系啦。我不怪你，我也不会舍得怪你。

晚安咯。

June 17,16后的一天

今早，你一个信息，惊醒了梦中的我。

张开眼，看见你的名，看见你的哭诉。

昨晚决定放下你的决心，一瞬间消失地无影无踪。

曾在那一刹那，想放下手机，不理睬你，但是不舍。

我会心痛，会担心你，会想关心你。

睡不够的自己，头疼；早起的自己，胃酸倒流；被你惊醒的自己，没办法不爱你。

下午。

睡醒的自己，第一个念头，还是离不开你。

从几时开始，你是我醒来时第一想到的事情。

走下楼，喝水，坐着，看书，都是你，在我的念头。

看书，看了看了，读着读着，想起你。

想起，只有你，才会叫我林建业。

林建业！

林建业！！

真的，看书看到好想哭。

泪又好像要飙出来了，不明白为何最近的自己那么容易哭。

上楼，拨了通电话给你。

唱了首，《你的回忆不是我的》。

的确，你的回忆不是我的。

也许，我只不过是你生活中的一根灯柱，让你要跌倒是可以及时扶住。

泪，始终流不出，它依然往心里流，陪伴着血淌出。

永别

再次，眼泪滑落。

哭笑不得。

我对你说了永别，你只说，Oh, bye bye.

原来，在你生命中，我是如此德薄弱，如此的不需要挽留。

我不禁地笑，笑自己看得自己太重要，笑自己原来你根本就不需要我。

我哭了，心在淌血。

刚才流泪，现在哭。

原来，你的一句话可以夺取我的泪水。

你不爱我。

我不怪你。

流了两次泪的自己，久违的哭泣，一个不爱我的你。

原来，我根本没人会爱。

父母，是没有选择之下。

在有选择之下，没有人愿意爱我吧？

就连我自己，也不想爱我自己。

林建业，我从来都不懂你那份自信从哪里来。

林建业，你别自恋了。

林建业！！

永别了，林建业.

16

你说我今天很奇怪，是吗？

笨笨的你，不知道是不懂还是假装不懂。

当你说，16号，我的心，冷了一大半；我的脑袋，愣了另一大半。

在那一刹那，我感到一丝丝的无力感，原来我从来没有进过你的心；有的只不过是在外面猛敲门。

我开始发现，我已经将我的心完全摊开给你，只不过有些事，我不忍也没有勇气让你懂。

渐渐的，我开始对其他人封锁我的心，只对你一个人摊开。

可喜的事，你关心我，作为一个朋友；可惜的是，我对你的情愫，远远超过朋友。

我心，又在下雨了。

你要我别忧郁，只不过是你希望你周围的人都开心吧。

我是多么想严责你，多么想甩开你的关心；但是，我不忍伤害你这个善良的动物，更不舍得你对我纯纯的关心。

我想躲到角落里一个人哭，但是，眼睛却风和日丽，丝毫找不到云的踪影。

配合的，只不过是忽快忽慢的呼吸，久违的咳嗽，点点的脑缺氧。

我，又哭不出了。

一个哭不出的感性人，是个悲剧吧。

喜欢你，是我的选择。

与不与你一起，不是我的能力范围。

但是，我能选择，不管我们以后怎样都好，我都会好好在你身边，守护你，聆听你，爱护你。

朋友也好，知心也好，情侣也好；我只要你开心就好。

PS:我真的希望我能做到，说永远容易过做。我毕竟不完美，我仍有贪念，占有欲，情绪。

我只能说，对不起，我会尽力。

永远支持你

刚刚，运动回来。

有点累，但是有点舒服的说。

有好一阵子没有好好的运动了，虽然说今天的还不会很激烈的说。

这时的她，应该在好好的努力吧。

在所难免的事，她肯定是带着一个苦瓜脸，还有埋怨不停再加上一副可怜样！

哈哈！那头猪！！

没用的我，就只能在这里好好地为她祷告。

不敢去吵她，不敢去找她。

从来不懂自己对她做的会不会是骚扰。

怎样也好，只要她开心就好。

今天的VISA面试应该算是完美结束吧。

希望可以尽快拿到啦~

一个疲累,还有不停想念她的一天.

我亲爱的那一位,加油咯!

你可以的,我永远支持你!

说不出口

我还可以怎样？

我不知道。

最近都很不开心，但是我没让她懂。

因为她应该都很压力吧。

我需要她，但是我说不出口。

崩溃

我脑袋，不停的转，不停地想。

想什么？我不懂。

我快崩溃了。

怎么我需要一个人时，我都找不到人？

我脆弱？我懦弱？我不反对。

这个时候，你在哪里？

大口大口的呼吸。

用力的唱歌。

拼命逼自己想办法打部落格。

我还是需要你。

但是你不在。

some pictures of camp fire

Night

Finally, I'm done with my camp fire. My first ever camp fire, incharged by me.

Not a very perfect one, and I believe there is still spaces for improvement.

However, I think this will be my last camp fire, at least for this year.

I went a supper with friends after the thing, 2 friend that seldom get to meet up.

They had some topics that I always choose to ignore.

But, I think I can't keep myself for this anymore.

I need some changes, some huge changes.

But, I asked myself, "Should I?"

Should i change myself? And then Kian Yap won't be Kian Yap anymore.

I don't know, and I will try to figure this out.

Maybe I will change in a milder way.

This issue really strucks my mind and deserves a proper consideration from me.

Kian Yap, will try to change, into a better man.

Aggresive, a thing that can't be found inside me, now I hereby summon you; please come to me.

1250a.m.

I just called her.

I wanna share all the thing inside my mind with her.

But, we managed to talk for 1.33minutes.

The End.

疼痛

我回来了。

又是另一个很累的一天。

明天又得去弄营火的说，刚刚又和弟吵了架。

心情超糟的，但是我不忍让她知道。

我知道她发生了些事，我想知道，因为我想可以让她诉苦。

我生气自己没接到她电话，在她需要我时，我却不在。

我一直说要时时为她standby都是bullshit吗？

怎么自己又做不到？！我讨厌自己！

我更心疼她。

听到她的声音软弱，看到她的样子憔悴，我真的真的好心疼。

好想抱着她，然后好好的呵护她，不让她再伤心。

但是我就连她发生什么事，我都不晓；我又有什么资格呵护她呢？！

我现在只能，希望她能开心。

其他的，我都不要去想。

我只要她开心，那是我的爱。

告白

我很想她。

在这个寂寞的黑夜。

闪烁不停的星星，不胜于她眼睛的亮丽；

柔和的月光，并不及她的关心和照顾，那么地温柔；

黑色的夜空，在街灯的照亮下，显得她的乌发远远的更漆黑更亮丽；

而散落的星星，就好像她脸上的痘痘，都很分散在一些部分；（她会气死吧看到这个）

阵阵的风声吹过，只能让我对她的声音更加怀念，对她的傻笑更加地眷恋。

真的，她并不是我遇到过最好的女生。

但是，我可以肯定地说，她会是我最愿意去爱最愿意去疼爱最愿意去关怀的女生。

她是我最希望能陪伴我一辈子的女生；或许听起来很不真实，但是这符合思想总是天马行空的我。

我可以替未来的我问吗？你愿意嫁给我吗?

微微笑的一天

很疲累的一天。手擦伤，脚弄伤。

但是，今天绑了自己的第一个tripod，也做了自己的第一个火球。

自己都知道怎样做得说，只不过就一直没有动手弄过。

结果今天自己弄得还是似模似样的。自己还真棒地说！哈哈!

但是,代价也不错大的哦。手因为绑铁线，而弄到起水疱；脚因为踩到石头，而流血，而且还流到拖鞋后面都是血的说；手臂则因为搬材时，擦伤；都是臭学长，每次都拿容易拿的一边，结果就我拿宽又粗的一边。

但是没关系啦！我还蛮享受的说！我应该都是天生的阳光少男！哈哈哈！

今天，跟她没有什么联络的说。

但是，不知为什么，想起她时，就感觉到甜甜的。

好奇怪，明明就没发生什么，不知为什么会这样。

明天要上KL去探路咯！

还要是条没有走过的路。没有什么好预感的说。

看来又会是迷路的一天了。

没关系啦。可能明天能够跟她出来的说。

但是，还不懂叻。

现在只能祷告~

一个她对我说的字

依旧，醒来的第一刻，张开眼的第一刻，就是想到她。

昨晚，她睡不着，结果与她煲了一个小时的粥。那时是3点钟。

其实，我从没有想过她真的会有来看我写的点点滴滴，一面我想让她懂却害怕让她懂的自己。

她真的是一个好女生，一个我希望我能好好珍惜好好疼爱的人。

但是，也许能够陪伴她的人不会是我。

我再也不强求，我只能真的希望她会有一个人好好的爱她。

这一刻的自己，对她那满满的爱，只能在这里宣泄。

她是我生活中的一部分，我生活中的一个习惯，我生命中的一个回忆，我的心的锁匙保存者，我的灵魂的一个拼块，一个我愿意用我一辈子去爱她疼爱她的人。

但是，我也准备放下了。

放下，不是因为累，不是因为放弃，而是因为我不想为她制造任何的枷锁，任何的包袱。

我与她，我试过，我努力过，我告白过，我任性过，我发脾气过，我哭过，我心碎过，我开心过，我笑过，但是我的爱不会就这样过去。

我会依旧依旧这样爱她。

希望我能做到，毕竟压抑自己想要她的心不是一件简单的事。

我只能说，随缘。一个她对我说的字。

好了，今天要开始动工了!营火！我来咯！！

其实我还在想，今天她会不会想念我呢？既然我会这样忙。

这个问题嘛,答案就留给她咯！不管她有或没有，我只知道，自己会不停的想念她。

我再也没有办法将她从我的脑袋里驱逐出去了，而且我也不想；想念一个人，是一件幸福的事。

午夜

我告诉自己，我不强求!!

我不强求!!!

但是,我不能不爱,我不能不痛.

我需要,东西来麻痹我的痛.

对不起.　

眼泪，打滚

今天，并不是开心的一天。

总觉得，就连微笑，也需要很大的力气。

今天真的缺乏力气去牵起两边的嘴角。

也许是喝了点酒的关系吧。

也或许，是因为等不到她的电话还是信息吧。

我，觉得自己很没有分量哦；没有分量到自己很灰心。

总以为，自己对她而言，开始有点存在感了吧；或许真的有，就那么一丝的存在感。

是我贪心吗?可以说是吧。

对她，我无法期待什么，也不能期待什么，因为一开始，她就已经表明说，她对我没感觉。

更何况的事，我是一个即将离开的人。

她说，我应该开心因为毕竟可以做到自己要做的事。

但是，我真的开心不下去。

因为，再过多两个月，我很难可以再见到她了；而且，我跟她，没有名份，没有关系，在我的离开后，我会从她生活慢慢淡出吧。

你叫我可以怎样开心呢。

这一刻的我，真的好想哭。

我很希望这一刻的她，会懂我在想什么。

我想见到她。。

眼泪又打滚了。

第一个念头

今天，又是新的一天。另一个很想念她的一天。

往往这些日子，醒来的第一件事，就是拿起电话，希望可以看到她的信息。

想的就是她，梦见的也是她；有点严重了吧？

没关系啦，她已经成为我生命中的一部分，很重要的一部分。

昨天，我一整天没有找她；到最后，电话就一直拿出来看，一直很想发信息给她，问看她怎样了。

原来，我已经开始没有办法不想她了。

昨天是一个很累的一天。

写了整个下午的小说，然后又傻傻的跑去看戏逛街。

结果，晚上与她煲电话粥时，脑袋开始转不过来了。

边城，昨晚差不多都是她在讲。有点对不起她的说。

很多时候，我很想甜甜的对她；但是，我们也不多于好朋友，所以，真得不懂要怎样。

没关系啦，她开心就好，而且我也是一个要离开的人了。

我很想念她，真得很希望可以看到她现在到底是什么样子。

虽然应该是没什么两样吧，但是就因为想她而想见见她嘛。。

这个猪头，永远都不明白地说；也或许，她都一直在装傻吧。

Dreamy Journey Birthday

Today, i continue my journey.

I started a new blog site, a blog site for my novel.

http://elky-novel.blogspot.com/

Visit it if you are free and have interest on it.

Thank you.

I will try update the progress of my novel as soon as possible.

又哭了

第一次，和她谈了这么久的电话。差不多整三个小时。

除了之前的女朋友之外，都没有跟任何人谈这么久过了吧。

（她还真多话的说。哈哈）

谈了这么久，应该很开心的。

知道了很多很多东西，也让她知道了我的某些东西。

但是，身处我深心中的东西，我还是没有告诉过她。

可能我觉得还不是时候吧。

应该开心的，但是我现在还是无法提起笑容。

她说了，一些他与她的经过。

听着，只能沉默着；懂了，就不知怎么，还是有点不开心。

也许，怕她还是放不下他吧。

刚才，还真得很害怕会听到她的哽咽声的说。

我相信，如果她哭，我相信我也会跟着一起哭吧。

现在的心，沉沉的，重重的。

眼泪又在打滚；别问我为什么。我自己也不晓得。

好希望，身在远处的她，会知道我现在的感受，陪伴我，安慰我。

但是，这些也只不过是奢望。

时常对她说的想念，对她来说是甜言吧。

但是，对我而言，是在累积了很多很厚的想念后，才鼓起勇气挤出来的几个字。

这时的我，真得好想能见到她。

我心，又哭了。

0400-08June2009, Night Poem

Cold wind is blowing,

The stars are blinking,

My mind still thinking,

My pig that now sleeping.

My love can't stop from flowing,

To this pig that always lovely.

And now I'm telling,

Good night and please sleepy tightly.

PK

不知不觉，我喜欢上你的时间，差不多有两个月了。

在这个两个月里，开心的，伤心的，寂寞的，受伤的，都有，都参杂在一起。

想念你，已经开始变成我生活的一个习惯，一个惯列动作。

坐着，站着，吃着，躺着，甚至睡觉都会想到你。

最近，梦见你的次数，变得越来越多了。

可能是因为想你的次数在最近也增加了吧。

你呢？会想到我吗?

机会应该很渺茫吧？因为我都不停的吵你的说。

今天，拨了次电话给你。

一如往常的，你毫无依恋的就在说了bye后，就盖了。

我顿了一阵，将头埋入枕头内，累得好想睡。好想什么都不再去管，不再去爱。

叹气，是我唯一能做的。。

自己，有时讨厌自己。

讨厌怎么自己会有点像女生，像女生那么敏感，那么多疑，想那么多。

这样的自己，你应该不喜欢吧。

今天，安排了星期三打保龄。

有点开心地说，但是在与你那通电话挂断时，一切开心都也跟着被切断了。

我不怪你，毕竟，就只有我一个人在这里。

“难道要我说我爱到想死

威胁若拒绝我便逼死你

又怕越快被你抛弃” Janice-杂技

我将我心的锁匙,遗漏在你的心里。

封锁的心,你出不来,谁也进不去。

只能等待我找到你的心为止。

心已经什么都不想理了

好多天，没上来踩一踩了。

今天，心情，都好好的。

直到最后，因为她的一句话，完全将我毁了。

痛了，伤了，不知该怎样做。

继续走，还是就此止步。我不懂。

怎样也好，从来就只有我一个人在一厢情愿，我一个人在喜欢着她。

肚子，很不舒服。

不是胃痛，就很不舒服。

那天，看到的症状，都一一出现。

胃癌，有可能吗？

怎样都没关系吧。我这一刻，心已经什么都不想理了。

害怕

我，能够怎样。

现在就连发信息给你，我也不敢。

我不想，又被你敷衍。

也许，并不是敷衍；只不过是你，对我的事不感兴趣。

我能怎样，我不能怎样。

1234_06.04.2009

怎么了 我累了

说好的幸福呢？

这个时候，你有在想我吗？我在等你的电话哦，你的信息。

我需要一个你，陪我。

不知道你会看到吗?第一篇开心的blog

今天，我们终于讲电话了。好久没有跟你讲这么久了。

所以今天真的真得很开心。

但是，也有点愧疚，就因为到后来跟弟弟打机，结果就好像有点反应不过来的说。

没关系啦。没讲那么久也好，至少你不会觉得我烦。哈。

今天听到你的声音时，还真的好开心好开心。

其实，之前还有点不开心的说。就怎样都觉得你不关心我不在乎我，所以整个晚上都真的好不开心。

但是跟你聊了后，虽然说并没有觉得你有关心我还是怎样，但是就坏心情都一扫而空了。

怎样也好，我都不能期待你会对我几好啊，因为从来就只有我爱你。

这时的你，应该睡得像猪一样了吧。

不知道有没有鼻鼾声呢？可能有吧。你有鼻子敏感的说。

好想念你，你说我的部落格从来都没有开心的东西。

今天终于有啦，还要是为你作主题的呢。

一个傻傻的你，有一个傻傻的我爱着你。

现在是凌晨3点27分，我想宣布说，我林建业（只有你会叫我全名的说），会好好的爱你哦。

虽然你不爱我（苦笑）。

讨厌

我，不管在做什么，都不停的想起你。

但是，身在远方的你，应该都不曾想起我吧。

我也告诉过你，我讨厌自己。

其中一面是，我讨厌自己为何不会是你喜欢的人。

我讨厌自己，为何不能在你不开心时，懂得如何让你开心。

我讨厌自己，为何不是那个你要的人。

我讨厌自己，为什么我不能与你分担一切。

好久没有喜欢得这么痛了。

我真得懂如何爱一个人吗？

我不懂。我只是知道我要你时常都开心。

是时候？

我跟你，好像不熟了。

冷冷淡淡的，好不熟悉的气氛。

你开始什么都不告诉我了，我也再也对你不重要了。

你不需要我了吗？

我是时候离去了吗？

或许吧。

想的全都是你

听着歌，哼着，想的全都是你。

我又要哭了。心沉沉的，眼睛湿湿的，喉咙苦苦的，什么声音都带不出。