untiltled-06.30

在长大的过程中，

遇到了形形色色的人，

却还是忘不了当初你赐予的感动。

记得。

我记得，有一个故事。

一对相爱的情侣，

在一起久了，

开始觉得对方是理所当然了。

慢慢的，

开始没什么话说了。

就有一天，

吃了晚饭后，

就在餐厅前面，

不知道谁开始说，

我们不如分手吧。

男的就说：

从这一步开始，

我们就背对背向着自己的前方走去，

不准回头看彼此，

因为从现在开始，

我们的生活就不再交叉了。

走到第五十步时，

我们的生活就

成了两条平行线。

女生静静的转过身，

踏出了第一步。

第一步，

她想起第一次遇见这陪伴他多年的男生的情景。

她忍不住笑了出来，

眼泪也跟着滑了出来。

第二步，

她想起了男生害羞地向她要了手机号码。

他的脸，还真的红过番茄。

第三步，

第四步，

.

.

.

她再也数不清了。

蹲了下来，

眼泪不停地滑下。

她不明白为什么他们会变成这样。

她，不舍得这一个她已经习惯在身边，

已经成为理所当然的男人了。

这一刻，

就算心怎样疼痛，

她，也想看最后一次这个她熟悉抱着的背影。

转过身，

原来这男生，打从第一步开始，就在她后面跟着。

他，从来就没有想过离开。

他，还记得，

他说过要一起手牵手一起走到最后。

The End。

好。

或许，

有时候真的不需要这样做。

对待某些人，

某些心中只存着自己的人，

是的确不需要对他那么好。

因为，怎样都好，

他永远都不会想到你，更不会回报你的好。

虽然说，对人好是不期待回报的，

只不过身为天秤座的我，

对于付出和回报，

还是抱有重大的固执。

回报少了，

我不会对你埋怨，只会一点一滴地收回我的好，

直到达到平衡点。

回报多了，

我会好好的努力对你更好。

我，

就是得这样保持平衡点。

谁叫我是天秤座。

或许，人根本就没有任何理由需要对其他人好。

属于我的角落。

情绪低落时，

果然还是要听一首开心点的歌会好点。

我已经开始厌倦这种不开心的感觉了。

没有人应该对我的情绪负责，

所以呢，我应该要让自己开心回。=D

最近迷上了《我的完美男人》，

特别是天心还有color乐团的完美男人。

喜欢天心在第八号当铺和这剧里的爱情，

她那看起来对爱情的执着和纯真，

为了爱而奋不顾身。

刚刚下了完美男人这首歌，

现在就在猛听着。

仿佛，它能好好的治疗我的心。

在忙着工作的OL，

如果你要的话，随时说声噢！

我的delivery还可以快的啦~让工作时有这首歌陪陪你。

虽然感觉比较好点了，

受过的伤还是无法即时痊愈。

我想，

我需要认真地找一个属于我的角落。

容易受伤的自己，

总是想找个避风港。

依然懦弱的自己，

有待改进。

加油。

爱。

其实，我是一个不会表达自己的人。

我会像吗？

但是，我觉得自己就好像这一大堆的文字，

复杂，不容易明白，

还有词不达意。

可能，我缺乏的是那一点那一滴的勇气。

我只能承认自己是属于懦弱一派。

好听点，就爱好和平。

不好听点，就懦弱。

就连，自己也鄙视自己的男人，

是不适合托付终生的吧。

所以，我努力改变。

这样，就产生了现在的建业。

本性的懦弱混合着塑造起来的人格。

开始勇于追求他想要的事物，

但是却永远不敢追求爱。

爱，

在他的世界是奢望。

从小就趴趴走的他，

从小就开始决定自己的事情的他，

或许是被宠坏了；

但是，父母也鲜少过问他的事情。

面对这样的信任，

他也很安分守己地做好自己的本分。

父母也对这个儿子很放心，

所以关注都放在其他几个儿子身上。

爱，

是有的，

只不过满足不了他那被爱需求熏晕的心。

他，开始寻找其他的爱资源。

在不知道什么是爱的情况下，

谈了第一次恋爱。

这个长达一年半的恋爱，

最后不了了之。

或许，当时就只不过是两人都想尝试谈恋爱的感觉吧。

这段恋爱缺乏了很多滋养，

是一个营养不良的爱。

第二次的恋爱，

来得快，去得也快。

但是，是伤得最重。

这一次，他真的跌伤了。

三个月的甜蜜，

只不过是因为他女朋友的一时想玩玩而开始。

他开始怀疑人的虚情假意。

就因为，被骗过一次，

彻彻底底的被欺骗。

那时候的他，

为她掉过无数的眼泪，

作了无数的事情。

那女生最后留给他的是，

当着他的面与其他男生亲热。

那个时候的他，

学会了放手，

更懂得要保护自己。

那次过后，好像从来没有为任何女朋友哭过了。

对着过后女朋友的好，

好像只不过是他与生俱来的温柔而已。

爱，

的确是有，

只不过再也不敢投放太多了。

这种男人，

很差劲吧。

我爱你。

其实，

人生还真的是很化学，

总是可以说变就变。

预测不了，

也更控制不了。

我们能做的，

就只好没有遗憾地活过每一天。

或许，

就是抱着这样的想法，

所以我会很努力去爱一个人。

爱家里的每一个人。

人生无常啊。

（我还真的很有老人家的语气。）

努力对你爱的人，

说我爱你吧。

新年

那是新年的时候。

不知道是哪n年的新年，

我看见了你。

看见你时，

我充满着满腔的喜悦；

或许，

是因为很久没见过你了吧。

一时被喜悦冲昏头的我，

马上冲上去握着你的手。

你那双小巧的手。

一瞬间，

所有喜悦被冲洗干净。

你努力挣脱我的手，

脸上露出了一副为难的样子。

我的心碎了。

那个时候的我，

很清楚明白你没有喜欢我，

更不想他人误会我与你的关系。

接着，

你就离开了。

我松了一口气。

就当着什么都没发生过的我，

努力欺骗自己的我，

挺着笑容过这个新年。

与一堆阿姨姑姑正忙着闲话家常的当儿，

却来了一个你的电话。

我依然记得很清楚，

你说的每一个字每一个词，

你每一个隐藏着的紧绷。

你咬紧牙劲，

一个个字慢慢的吐出。

你说，想约我见面，说个清楚。

我慌了。

我醒了。

那是梦一场。

醒来的我，

只觉得渴，

仿佛好像刚做了手术的病患，

口腔干涩。

那是梦一场。

但是，让我明白我自己很害怕失去你。

失眠了。

早上六点钟。

我，

失眠了。

从三点多就想好好地睡；

但是，

滚完床的每一个角落之后，

还是眼光光看着时钟，

听者嘀嗒嘀嗒的声响，

提醒我时间一点一滴地流逝。

失眠，

真的很痛苦。

我会沦落到需要安眠药来逃离这个魔爪吗？

这样的话，

是从一个地狱跌入另一个地狱吧。

头昏昏的。

好想吐。

身体就是在疲累的状况，

但是就是睡不着。

时时一躺下去五秒就到天亮的我，

竟然会有失眠的这一天。

看完手机里的号码，

还真的不懂有谁能在这种时刻陪伴这个失眠的我。

就让这首歌伴于我左右吧。

看看我！

让大家看看我！

别太想念我噢！

你的身影。

今天，是很忙碌的一天。

今早四五点才睡着去，

却很奇妙地十一点多就醒了。

平时的话，

应该要睡9-10个小时吧！

一醒来后，

就开始匆匆忙忙煮今天的饭菜。

今日的菜肴是，

一品窝卤蛋卤肉，

菜心炒肉蛋汁，

还有，

沙丁鱼。

结果，最后我才知道，

我家只有菀柔吃沙丁鱼。

而且，她吃卤肉就吃饱了。*无奈* (T^T)

之后，

就跑去老远的小曼小红家“游泳”。

今日战况，

依然是我惨败！

*我哭(T.....T)*

处罚是我要煮晚餐给他们~天啊！

煮饭给一个超爱猪肉，一个不吃猪肉的人。

还真的是严重的处罚呢！

今天第一次和李太太他们打羽毛球。

可惜，游泳游得我昏头了~

到打羽毛球时，我已经筋疲力尽了。

完全就是要了我的老命。

还有，晚餐有超辣的羊肉和tandori chicken帮补一下。

好累的一天啊！

其实，煮卤蛋时，想起了不喜欢吃豆腐的你。

打羽毛球的时候，毫不警觉地想起了你的身影。

这个时候的你，

又在做什么呢？

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附加一张我好兄弟帮我从纽约带来的自由女神！

回来吧，我的自由。

突然。

远在地球另一角的你，

不知道感受到我的思念吗？

想念，却什么都说不出口。

或许，这是因为我跟你属于不同世界的人吧。

不知道，

会不会有那么的一个灰色地带，

混和起

我的黑色世界，

和

你的白色世界。

或许真的有那么一个世界，

只不过需要的是一支钥匙。

一支，

需要你与我酿出来的感情钥匙。

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今天开始看《麻破斗妇》。

总觉得，婆媳的纠纷还真可怕。

虽然说我妈常说我一结婚就要我搬出去，

不要烦着爸妈二人世界，

但是，还是觉得一定要找一个疼爱我爸妈的老婆。

突然，

好想念爸妈。

这个时候如果我在家，

这多好。