崩溃

是孤单吗？我不晓得。

只不过，突然觉得好想好想可以去爱，也许是，好想有人能爱我。

还能再爱吗？

一本橘子的书，从家带到这个地方。

从一个熟悉的地方，带它到一个陌生的异地。

好想，拿起它，轻声问，你害怕吗？你孤单吗？

它还有2本书，陪伴；总比我好。

我孤单吗？

什么是孤单？也许我一直都很孤单，只不过我不懂哪个是孤单。

看着，全部人，拥有人陪伴。

朋友，晚晚都在跟爱人，家人，讲电话，webcam；而我呢？总是都等待家人，家人总是在忙。

我不怪，因为他们为了我而在奋斗，我也在为他们而奋斗，我明白他们的爱。

只不过，忙碌的他们，我就少了精神上的陪伴，我知道我得坚强，只不过，今晚垮了。

我孤单吗？

我还是不知道。

除了家人，还有人会真地想到我，担心我，关心我吗？

我不晓得。

在这里，我是一个人。

就算身边有人，精神上还是一个人。

或许，是我太懦弱了。

刺猬，应该很适合我吧。

时时都提起防备，得不到我信任的人，往往在一开始接近我时，会被我刺伤；但是，更像刺猬的另一点是，得到我信任后的人，可以随他将我鱼肉。

我可以是最真心的朋友，但是很难进入我的心。

所以在这里，没有了人，在我身边，在我心里。

我孤单吗？

或许吧。因为少了一个人在心里。

听着，放逐爱情，呼吸渐渐沉重，想起了她。再次，想起了这段感情。

对我一点都不在乎，我只能傻笑而过。

刚刚，试着与她聊天，她只不过轻轻带过，好有敷衍的感觉，而我，又能期待什么呢？

忧郁的心情，更跌一层楼，但是还好，因为自己开始习惯了。

习惯，往往是最恐怖的东西。

我孤单吗？

应该是因为我还不习惯吧。

有人对我说；“你很喜欢用“的说”这两个字耶。”

这两个字，是我的初恋，赐予我的。

我舍弃不了。

还爱着她吗？

应该是不忿气吧。爱，往往在交往的3个月到一年里面，就会逝去了，留下来的，是习惯和感情。所以，对她的爱，应该在很久很久以前就走了。应该。

她，更是伤的我最痛的一个，所以，爱真的应该在很久前就走了，真的应该。

想起她，是因为我孤单吗？不是，因为朋友的提起。要不然，很少会想起她了。对吧？应该。

爱，是孤单的附属品吗？因为人觉得孤单，所以爱才降临了。

有一个人在身边呵护的感觉，有一个人用又气又怜的表情骂自己的感觉，有一个人聆听你一切的感觉，有一个人时时跟你分享一切的感觉，真的好幸福。

好久不见了，这些感觉。

今天的崩溃，就到今晚为止。

明天开始，又是新的一天，又得提起一切，提起笑容，对所有人笑。

这就是我的坚强，不让懦弱在心里过夜。

早安，很喜欢对人们说，因为，早安代表新的一天，新的希望，所有东西会更好。可惜，从来没有人问过我，为什么是早安。

早安，美国。

现在是2.54a.m.。

近日

已经，是好几天没有来这里踩踩了。

今天，难得功课都七七八八弄好了（其实还是有一点的），就来这里写些。

在这里的生活，真得很忙哦。

虽然说，现在只是第一个星期，但是assignment已经是陆陆续续的进来了。

活动，更是一窝窝的。

每天，都是早上出去，回来时都已经是傍晚了。

精神上，体能上，都属于累的情况；今天算还好了，因为回来后，还有点时间睡了睡！

补充了精力的自己，有回了活跃的情况！算是复活咯~

哈!

在这里，每星期都有五餐哦！在学校的餐厅吃的。

已经包括在学费里面了，所以，不吃白不吃嘛~

但是，都是任你吃的制度。

所以，自己应该会开始肥了哦！我不要！！！！！！！！

吃了三天，每次都是捧着4-5盘的食物，更要是没有浪费食物的说。

惨了啦~最讨厌去吃自助餐的说~怎么办~谁能打救我啊~

平静

这几天，都过着很平静的生活。或许，朋友看见我时，都会觉得，这真的是建业吗？

因为，感觉上自己好像真的变很多了。告诉你，我已经两天没有花钱了，相信吗？

不是说完全没有花钱，就有花钱，但是只是在买课本而已。其他的，都没有花到钱。

午餐，都是自己用便当，装面包去学校吃。晚餐，则是吃快速面或者学校的套餐。

有人相信吗？就连我自己也无法相信。很多时候，自己真得很想花钱，只是想起爹和娘的辛苦，就告诉自己，得努力读书，不可以乱花钱。自己还真的有点病态的感觉，一直想花钱。

结果，自己成功了！两天没有花到任何钱了！！

生活开始忙了~不久的将来，如果我能打工的话，就更少时间了。

我依然很想她。不知道，她今天的考试怎样了？

忙碌

开始忙了。会想办法抽空写写我的生活。

今天觉得很内疚，因为我的学费，爹爹得花费这么一大笔钱。

有点后悔，但是能做的只是更努力读书，不乱花钱，想办法赚钱，然后让他们过好点的日子。

建业，加油！要饮水思源哦！

我要的只是一个拥抱

刚刚，看完了一本很久以前，看完后的书，我要的只是一个拥抱。

从一开始阅读的陌生，到最后，一幕幕的熟悉画面；我回忆起了那时读这本书的感觉，因为那种感觉在我翻读时，又回来了。不同的是，那时读到流泪了，这次泪只不过在心里流下。

或许，是不敢让自己哭吧，因为现在的自己，哭了以后，再也找不到任何人来依靠了，没有任何人的声音，没有任何人的忍耐听我说话，有的只有我的手臂，和陪伴我少过一个星期的抱枕，在这个陌生的土地。

听着，我也很想他，想起了很多，我也很想他，但是我不知道我想念的是哪一个他。贪心的自己，从来没有一个固定的他。是吗？还是，现在的自己根本没有任何一个他？自己只不过喜欢想念一个他的感觉，虽然说自己从来没有一个他。应该用“她”。或许是“它”，因为想起的，是自己未完成的小说，一本以同样一首歌为开始，一个为了我，他，和两个她，而写的故事。

未完成的故事，我和他的感情都结束了；我与她，能够一起走的路已经打住了；他与她，已经停止了，他喜欢上另一个她，而她也从来没有喜欢过他。

全部都打住了，就好像我的故事一样，在还没开始之前，就停止了。

下不了雨，有的剩下晕眩。

每次，当心里下了一场暴风雨，随着的就只有一阵阵的晕眩。

心里的雨，下不停。

一旦下了，就很难停。

难。受。

难受还能说给谁听呢？事实上，难受时，我也说不出口让任何人听。

喜欢在难受时与人聊天，是因为，自己会很自动的装起一股很开心的语气，说尽一切开心的话语，这样，自己也可以变回开心点。

这算是欺骗自己吗？

我不懂。

我也要一个拥抱而已。一个，真正爱我的人给我的怀抱，拥有安全感的。

A Friday in the mall.

Yesterday was friday, the only day that we didn't been assigned to any talk or event except for the night even, the Gala.

However, due to the rain the the morning, the Gala got cancelled and thus, there was zero campus event for us yesterday.

So, we spent the whole day with SHOPPING in the CoralRidge Mall.

It was our first time to put our foot on the shopping mall in the states.

It isn't a really big shopping mall and i think the only retail shop that attracts me would be GAP.

It is something like the Jusco, Bukit Tinggi; even I feel that Jusco also better than it.

For all the sudden, I miss my time in Sunway Pyramid, Midvalley, One Utama, KL Pavillion, Jusco Bkt.Tinggi, and others.

I miss Malaysia, and I really become to be more patriotic after coming to the states.

Malaysia is so damn bloody NICE!

We took 2 buses to get to the coralridge.

I bought a cheap Nike Shoe with a price of $34.99 but having an ugly appearance. There was no sales at the moment so I couldn't really get any nice and cheap stuff.

However, it was my very first Nike shoe and I like it eventhough it's really ugly looking.

After that, we spent some times in Target, a supermart.

I bought some foods there, some dry foods so that I would not need to go to the mart so often.

Besides of food, I bought 2 sweaters with the price of $10.99 which considers as quite cheap over here. The fall is just around the corner and my sweaters are definitely not enough.

Another chinese type lunch and dinner we had after getting out from Target. It was the 4th chinese food we had for the whole week and I was like getting bored of it. I chose to ate that at the first place because I thought it served with 虾姑(a big shrimp), a food that I love so much. However, it was Beijing beef and I was so regret for getting another chinese food for the meal.

After the meal, we stopped at a shop that was having a great sales for the WOMEN!

Gosh! Why so unfair?! No matter there is a sale or not, I managed to get a vex for myself at that store, with a price that I quite struggled with it.

But, I really do need it for my fall, therefore I bought it eventhough it was not as cheap as those sales item.

Until now, I also haven't feeling any regret of buying it because it really looks nice with me and normally it priced at $25-$40 where I got it for $20.

After that was a superb boring time for me. The girls went into GAP for one hour and more to get their clothes. I was sitting outside all alone and watching over the 3 trolleys that we got from the Target. It was an hour sitting, with doing nothing. Lots of Americans passed by and some of them were looking at me with a weird sight. What I could do was pretending that I don't care and I do care indeed.

I went into GAP as they were done buying and I found a jacket that I really like it. I tried to get it into promotion scale but I failed to do that. It is $98, which really not worthy buying for me. It is an luxury item and what I really need is a cheap and warming jacket. That's what I've told myself about.

It was 7pm and finally my another two seniors arrived. They said maybe there will be a mega sales slightly before the winter so what we can do is wait patiently for the winter clothes.

Another short walk we had with the seniors and the time came to 9pm, the closing time of the mall.

From 1pm and we walked until 9pm in the mall, which really amazed me. We can't underestimate the ability of women especially when they are happy shopping.

Get to the dorm, and had a nice talk with my roommate. Noted down all the expenses I've made and would try to budget everything before any spending in the future.

A tiring Friday I had for the first week in the states.

感谢

生气人，真的好累。

唉..

只能说，我找错了人。

至于那些帮了我的，真得谢谢你们，不管你们是真的愿意还是什么。

万分的感谢。

逃离

我不明白。

我真得很不明白。

叹气。现在，是多么希望有只菸在手，看着菸燃烧着的感觉，应该会少许让我起伏不定的心安定下来。我讨厌抽烟的感觉，那种味道可以称得上臭；但是每当我看着丝丝轻烟往上飘，就觉得一切都漂浮不停，什么东西都还有转机，更可以暂时放下一切烦恼。

奇怪吧。我自己也不明白，这个就是我。也许最后会走上抽烟这条路，但是，至少现在的我不会，现在只觉得抽烟是在燃烧金钱和健康，更不会觉得抽烟会让烦恼消失。

唉..当你在紧要关头，你愿意相信的人，愿意请求帮忙的人，会觉得你是负担吗？我的，觉得我是。

也许，他还觉得我在利用他吧。我不晓得。

但是，通常人们都只会寻找他们相信的人来帮忙吧，就好像好朋友。

我的确当他是我的好朋友，但是也许他并不是。对他而言，其他人才是，对他而言，自己的利益才是最重要的。

也许，有时我也是这样，但是在无可避免的情况下，朋友需要的帮忙不是应该胜过自己的小利益吗？而且，朋友还是愿意偿还你的一切花费。你需要的只不过是一点精神和时间的消耗。朋友是在没有办法和没有人可以帮忙的情况下，而且相信你愿意帮忙的情况下，才找你。

我做了这种事。

在没有办法下，硬着头皮，打了很多电话，从美国到马来西亚。不是紧要关头，我会花这么多钱打回去吗？不是相信你，我会要求你帮忙吗？不是觉得你是好朋友，我会找你吗？

但是，你第一句竟然是我有什么利益如果我帮你。

我的第一时间的反应是脑袋愣了。我不知道，你是说笑还是认真的。

结果，你接下来的话，让我懂你是认真的。你骂我给了你麻烦，又得麻烦你帮我，我只能说对不起和谢谢。如果不是只有你能帮我，我真的不想麻烦你。我更后悔为什么自己认为你会愿意帮我，自己傻到去麻烦你。也许，是因为自己觉得你是好朋友。

谁知道，在一离开后，你对待我的态度与我还没离开前，是两回事。

应该是，全部人都觉得要离开的人都得好好在他们还没离开前，好好对待他们吧。

他应该也是其中一位。也可能，不是。

或许，我在离开前，我有利用价值，能够为他带来利益，所以对我好，是必要的。

只是我傻，我只能怪我自己傻。

一向来，我只不过是他的玩伴，除了那个，我什么都不是。

只要有利益冲突，全部都会化为乌有。

人们都是这样，我明白，但是我就无法将它时时放在心里。

因为，我还有真心的好朋友。我知道我还有至少一个。

是不是人在成长的过程中，都会越变越不好呢？我自己也是吧。

现在的我，真得无法谅解他的举动。

我生气，我叹气，但是我最失望。

他常常说，要帮周围的人让他们生活好一点，但是如果真的有心，不是应该从小帮忙开始？尤其是，一些紧要的事。但是，他做的只不过是埋怨和拖延。

他所说的都是自己欺骗自己，让自己觉得高尚的话吗？说真的，我真的觉得他拥有一个高尚人格，直到他说那一句致命伤。一向来，我可以看到他的自私，但是我都告诉自己，人嘛，不是圣人，不是十全十美，所以就别计较，他还是高尚的。结果，我错了。

就算是好朋友，还是家人，对每个人，最重要的还是自己。人，就是这样，这就是生存之道。能够克制不要对人好吗？有时，我真的不知道当自己没有目的的对其他人好时，自己是在做什么，自己是真的没有目的的吗？我会怀疑自己。

这种生活好累，相信不了自己，相信不了其他人。

自己只不过想单纯的生活单纯的对人好，单纯到不用去想利益上的冲突。

单纯的唱着歌，寻找自己的路，逃离一切，回到一个璞真的世界。

自私的自己，打着这篇文章时，百感交错，自己真的有资格生气吗？我想没有吧。

19 August 2009

又是另一个疲惫的一天。除了讲座，还是讲座。

但是，今天我喝到了starbucks咖啡了~

感觉还不赖地说~哈~

今天的大学安排的节目有去城镇的娱乐中心吃喝和跳舞。

这个舞名叫square-dance，很简单很好玩，真的玩得很开心~哈~

过后，就吃了晚餐后回宿舍。

晚餐是中餐，四川牛肉饭。

学姐说了，在这里每餐准时吃的话，还有吃完的话，肯定会肥。

所以，我这种有吃完的碗碟洁癖症的人，如果不要肥的话，最好是少吃和做运动！

加油！一天一餐就好了~哈~接下来每天晚餐就小分量就好了。

我不可以肥啊~!!!

Transcript的事情应该可以解决了吧。很开心，也能够安心睡了。

谢谢我的两位好朋友。晚安~

凌晨5点钟

超过一天，没有在这里写任何东西了。

是懒惰吗？并没有啦，只是在这里的生活真得很忙很累。

每天回到家时，心想的就是躺下来睡觉。

所以，在电脑前面好好打字的时间并没有那么多；更无法在合适的时间上网，与大家联络。

感觉上，好像开始跟大家失去了联系..

是应该是这样的吗？

所有离开了的朋友，都应该开始注重新的朋友而放下与旧的朋友的联系吗？

我做了那种事一次，然后我才发现，怎样好的新朋友，还是敌不过与自己在一起差不多十年的朋友。

与新朋友，一开始时是真得很开心，会到处去玩，到处去走，但是这种友谊，有时真的脆弱到你也无法相信。

在Subang的那一段日子，曾经有过一个很好的朋友。那时的我，真得以为他就是整个世界了。每天在一起，玩什么做什么都在一起，很开心。但是，这种友谊只维持了一年，就断了。

是当时的我不体谅吗？还是是他有所避忌？我不懂。

知道的只是，所有都已经成了过去。

那时的他，并没有显示出丝毫的珍惜我们这段友谊，有的只不过是开始与新朋友一起，开始找其他人玩。这就是我在Subang的日子的友谊。

所以，第二年，我开始不与任何人真的搞好关系，因为没有拥有才不会有失去。

那时的我，真得很宅，体重更是飙升。

间中还是有朋友，但是这些朋友在认识到更投意的朋友时，往往就会将我舍弃。

所以，我开始将自己关在自己的房间，锁在自己的床上。

我相信，真正认识我的朋友，怎样都不会相信我有一段成为宅男的时段吧。哈~

在那个时候，我开始频频回家。开始与旧朋友有了联络。

一开始时，我只是坐着静静在那儿，听他们说，觉得自己不是一份子。

自己那时的确不再是一份子，但是慢慢的，我回到与他们一起。

肩搭肩，有说有笑。

没有了他们，我真得不知道我的2008和2009年将要怎样过，尤其是2008年的那段时期。

与他们一起，有时他们并不会真的帮到忙，但是他们肯听肯至少说一两句话来关心，来帮助。

人们，其实什么东西都能办得到，他们需要的并不是实际帮助，而是一些鼓励，关心，和他人给的信心。

有了他们，我开始活起来了。只不过，那时的我不懂，他们也不懂。

没有了他们，我真得不懂现在的我会是怎样，可能会已经迷失我自己了吧，也可能结束了自己的生命。

所以，除了我的家人，他们是我的最重要的人。他们可以默默的好像没有丝毫存在感，但是心里面知道，如果失去了他们，那种感受会比死还要难受。

谢谢他们，强，青，盛，包。

或许，我可能称不上是你们最好的朋友；但是对我而言，你们不再是朋友了，而是我重要的人。

哈~

感觉有点肉麻~哈。

真得很想告诉强，没有了他当时拉回我，没有了他时时与我联系，没有了他时常在我身边不离不弃，没有了他从没放下我们的友谊的话，就没有了现在的我。

谢谢并不足以表达我的感激，我能做得就只能想尽办法与他成为一辈子的老友。

大家，你们还好吗？

我想你们。

16 August，美国第一早晨

看着电脑，手表，甚至电话都显示着现在是晚上8点半，然而在美国这里，是早上7点30分左右。

还没舍得舍弃唯一这些可以将自己和家里连通起来的东西，看着时间，可以知道家里时间是几点，可以知道父母在忙什么，可以知道弟弟会不会上网跟自己联络，可以知道又没有机会知道家里的消息。

我在这里过得很累，但是都还好，因为都有父母的支撑；而我的父母呢？没有了我在家里的支撑，又得担心在这么远的我，他们过得还好吗？会很累吗？昨天，我爹拨了一通电话给我，1分钟02秒，我的电话钱就没有了。在这1分钟02秒，我可以听到我爹的担心，更可以听到他听到我声音时的轻松；但是由于没有足够的电话钱，就在我可以听到妈的声音的前一秒，电话就挂了。妈应该很失望吧？我也是很失望的说，现在耳朵里只能不停的冒出他们的声音，好想抓着他们的声音，好想念他们；只能在办好电话手续后，才能打给他们。第一次，发现眼泪可以不受控制的滚了下来；我都以为昨天和一直以来的自己都没有homesick地说，怎么知道当今天醒来，坐在电脑前面时，我才发现我是多么的怀念家里，就连一点联系我都不想失去。我哭，但是我觉得没有关系，我不害羞，我只不过是想念我的家，我所有最亲敬的人，我的父母，我的兄弟，我爱的人。

好了，说回昨天，我在这里的第一个早晨。

昨天早上，醒来时，是被冷醒的；没办法，前晚才刚到这里，棉被什么都没有的，就连毛巾都没有。装着毛巾的旅行箱，还没拿到地说，还孤单的留在chicago机场。我算还不错了，只好还拿到一个装满衣服的旅行箱，我其他的5位朋友，她们可是一件都没有拿到地说，全部只好借我衣服去穿。昨天醒来后，弄了弄，终于在7点30分时，从宿舍浩浩荡荡的走去学校的说。这里的早晨，很清爽，尤其是我宿舍前面就是一大片湖了，更可以看到湖里有一些鸭子在游动着。

因为昨天是星期日，校园巴士只有在12点后才运作，我们只好选择走路去学校。才走了没十分钟，就开始感觉到毛毛的细雨降临在我们的身上了。虽然不是很大，但是朋友们还是选择了在一间教堂前避雨。等了好久，看见了一些过路客都淋着雨跑步，走路，骑脚踏车，我们才发现到雨很像不可能会停，只好淋着小雨，往学校走去。走着走着，我才发现我的脚踝后有点刺痛，原来运动鞋已经将我的脚踝后面磨损了，只能一面慢慢走，一面后悔没有带胶布。淋了差不多整20-30分钟的雨，终于跟住地图，我们到了IowaCity的地标，OldCapitol。那时的我，并不知道我已经到达了学校的范围内，只知道我到了学校附近。

不知头不知尾的我们，只好又淋着雨，找我们得报到的地方。幸好，又一位朋友已经到了，我们才能在快点到达。

报名后，拿到了这个星期的行程，好忙，我晕。

等了好久，雨很像闹别扭的，不肯停地说；我们只好上了一驾taxi，以5USD整车人7个人挤进车，到另一栋楼开始迎新会。学校送了我们第一个午餐，我第一个有蔬菜有牛油有牛奶有面包有cinnanmon有蛋的午餐。除了Salad，其他都还不错的说。迎新会就好像其他大学这样开始，介绍学校，解释我们这个星期的行程，带我们到学校和iowa downtown走走，一连串闷闷的讲义，过后就晚餐。学校的一个机构赞助给我们的晚餐。在美国的第一个正式晚餐，是美国人的最爱，pizza。我终于了解到美国人怎么都会这种身材了，因为他们超喜欢吃薯片地说，就连pizza他们也可以放chips给我们。当然，吃不吃是我们的选择，食物就摆在那里的说。当时的自己饿坏，总共吃了3片pizza，一点chips，感觉还不错的说。

由于，我们遇到之前再Taylor's的同学，比我们早过来的他们，在听到我们的遭遇后，就在吃晚餐后，叫了一架taxi，与我们一起去比较远但是规模大点的superWalmart超级市场购物。感觉超像Malaysia的Carrefour的说。买了很多东西，很多日常用品，花了不少钱，但是想到再也不用挨冷，再也不用拿书和大衣来当枕头睡，感觉就好了。只能在接下来的几天，省回花费的钱。

回到家时，已经是晚上11点了。搬了如山般的东西进房后，才发现房间真的很乱。花了点时间收拾，洗澡，然后就看点书，睡觉。

昨天就大概是这样。是时候要准备去学校了，这里8点30分早晨了的说。

在Malaysia的大家，加油和保重哦~尤其是我的家人！

我在这里好好的，不用担心。等我弄好电话后，就会打回去了。

飞的过程

几天没有在这里写写东西了，有几天吗？就两天而已嘛~都在忙着从自己的家到美国的这里。

20小时的时间在飞机上，10多个小时在机场内等待，全部都是我的第一次。

第一次搭飞机，

第一次离开家里到这么远的地方，

第一次得这么久见不到双亲，

第一次得这么久回不到自己的家，全部第一次。

对了，还有第一次被全部朋友骂到要死~哈~

问我一句，有哭到吗？老实说，还没有。不是没有想念家，而，就还没有想哭的感觉。

也许，还没意识到会有多么久不能见到这班我心爱的人吧。

但是，我开始想念他们了。想念他们的笑容，笑声，在一起的时间，他们的关怀，更担心没有我的日子，他们会熟悉吗？尤其是我的父母，我想我在机上多久，他们就担心多久吧。

他们，应该是让我支撑下去的动力吧，当我在chicago面对所有困难时，虽然到最后并无惊无险的度过了。

从在机场那时开始说起吧~现在还很印象深刻地说。哈~

还记得，当接到他们电话时，他们想表现的自然，严重性的拆穿他们来着的真相。

我可是混得最久的家伙哦~怎样能骗的过我这个说谎天王呢~哈~

结果，他们就慢慢的出现。

吃吃喝喝笑笑，终于到了我要下去的时候。

明明就告诉他们了嘛~结果他们还远远的站着。我心里当时很纳闷的说。

职能，看着眼睛渐渐红起来的母亲，呵护说我会好好的，然后就跟朋友下去了。毕竟里面还有其他朋友在等着，我也不能做什么地说。

还以为他们都晓得我会下去的说，哪知道，当我下到时，一班人突然喊了起来，全部人起哄。

我就只能挂着3条线，向他们说拜拜，用力的努力记下他们每一个样子，然后忍心转身，跟朋友走去。没有拥抱，没有拍照，什么都没有。我也很遗憾。我都以为他们并不想跟我拍照的说~哈~

所以，当我在新加坡开启他们送我的相框时，我很欣慰，开心拥有他们这么多照片，这些即将会陪伴我2-3年的照片，解我对他们思念的照片。

问我有哭吗？还是没有。看着照片，我有的只不过是幸福的微笑着。

在新加坡，我等了我的第一次机，6-8小时，好久。

但是，我们也惊奇的发现，新加坡机场有免费的电影院~结果我跟朋友就在那里呆了整晚。哈~

在到chicago之前，全部都很顺利地说；我也以为会这样顺利的到达我的宿舍。

在chicago过关时，突然，警官要我站在黑线后面等待。眼睁睁的看着全部朋友过关以及离去，心里满不是滋味，心想怎么是我。

只能等待，心里完全不知什么一回事。

从满腔希望可以在飞机起飞前搞定，到最后飞机离去很久后，才过得到关。

问理由？我有,当然有。警官给了让我觉得无奈的答案，他说，我也不知道，就选到你。

我只能喊，天啊~你玩我啊？

在等待时，看着时间慢慢流失，从可以上飞机，到飞机离去的感觉，真得不好受。

那时的我，只能盘算要怎么办。曾经有一度想，不要进美国了，而且那时的自己以为自己进不了的说。过后，当觉得真的不可能上到飞机时，自己反而定下心，耐心的等待。

心想，怎样也好，最多就花多点钱，问题就可以解决了，并没有什么大不了的说。

而且，朋友们之前都说好了，如果有人stuck着的话，就先走了。所以，我都没抱着他们会等我的说。

拿了行李，到了航空柜台，抱着如果不还给我另一张机票的话，就买咯~结果，他们还是换机票给我，看来他们也遇到很多上不了机的事。

换了机票，就慢步的走到我等机的terminal，买了点水和snickers，就等咯。

一面看书，一面等待漫长的时间过。

原本心想着搭taxi，过后才想起可能我的宿舍里机场很远，就马上拿了零钱试着拨电话到学校办公室。

奇怪的是，我怎样都拨不到。还好，我遇到一个和蔼可亲的一位老伯，他借了电话给我，还很担心我能不能到达宿舍。虽然拨了电话还是接不到去学校，但是我真得很感激老伯给我的援手。从老伯那里知道大概的taxi费后，心里更是安然下来，担心的只有到时被的士佬打抢而已。

但是，什么都不能做的情况下，只能上机，让一切顺其自然。对，就顺其自然。

下机时，遇到了一班我大学的华人学会。他们也是到机场接机，问了我有人接吗，就这样说接我到学校去。等待时，奇迹出现了。

有一位名叫richard的uncle突然问了我，我是不是跟4个朋友失散了。

当时，我警觉性的提防了下，在他说了我名字后，我才解开防备了点。毕竟，得小心提防每个人嘛~在他慢慢诉说一切时，我更是相信他与他妻子，judith是那对接了我朋友的夫妻。

当时的我，只剩下错愕，心想我朋友并没有忘记我，更感激这对夫妇，不嫌麻烦和劳苦的再次回到机场接我。他们更是担心我，还拨电话到航空公司确认我的处境。

真得很感激他们，也感激我朋友没有将我忘了，更庆幸上不了机的是我，而不是他们任何一个人，因为他们都是女生的说，危险的说。

遇到了judith，我才懂我朋友们的行李，一件都没得到。而我，两件只得到一件。

结果，现在的我，没毛巾，没了些日常用品，只能想尽办法搞好自己。

路程大概就这样，无惊无险的到达我的宿舍。

父母也应该安心点了吧。好了，我是时候去准备上学咯。

大家要安好哦~我会在美国这里好好的，更会每天练习我的华语~哈~

*谢谢你，最后打了通电话给我。我想念你。

离开前一晚

自己就快要离开咯。在家的最后一个晚上。

刚刚，回到家时，夜深人静，想到就快要离开了，连爸妈的一张照片都没有，突然，有点想掉泪的说。

吸了吸鼻涕，告诉自己，伤风嘛~不是要哭。

过后，就打给晓君，哪知道她要睡了。算了啦。哈。

之后，重点来了。一个意想不到的朋友竟然打电话给我。我真得吓呆了~哈~

最近，朋友们都在陪我。真得很感激他们。谢谢你们。

还没到明天，我就开始怀念在这里的日子了。惨啦~

明天，应该肯定会哭吧~So what~！流泪不是罪~haha..

*今天，跟她chat了一会儿。感觉我们之间很像没有东西聊了。过后，当我打电话给她时，她也急着要关电话；难道，与我聊久点也不想吗？我告诉自己，算了。最近，自己好像可以放下她了，但是见回她的话，自己的反应会怎样我就不晓得。怎样也好，没有什么机会再见到她了吧。我只能对她说，我爱你，作为今天的结束点。当初，我给了自己到明天为追求你的期限，明天就来了，我还是依然离你很远，所以明天后就结束啦。至于感情嘛，会慢慢被时间消磨的啦，毕竟我们之间没有承诺，没有需要等待的理由。

但是，好不想将你放下，我也不懂能不能将你放下。

我只能，猪，晚安啦~

害怕了

很多天，我没有写任何东西了。

很忙吗？也不是，也是。都在跟朋友出去，并不是特别忙，但是也有在做东西。

行李都收拾好了，超重的也减到可以的重量了。

全部东西都弄得七七八八了。就，心情还没收拾好。

也许，不敢在这里写东西，是自己不敢面对自己。

自己，其实时不时都在颤抖着，都在害怕着。

一直都在问自己，为什么要去到那么远读书，为什么选了这条路。

自己，其实并不像外表的那么坚强，自己也很怕很多东西。

只不过，从小，自己就得去为自己做好全部东西。

自从自己开始懂事以来，自己就得安排自己的全部东西。

自己得一个人应付全部东西，没有人依靠；就算退缩，也没有人在后面撑着。

我依然在颤抖，我很怕。

今天，自己总是认为，怎么天这么快就暗了~怎么这样，一天就过了。

就剩下2天了。过了明天，后天我就要走了。

我不敢想象。

我只懂，我真得很舍不得。

我不敢想了，我害怕，更怕我会哭足两天。

睡觉吧。

*刚刚，晓君问了，她知道你要走吗？她又怎样吗？你又怎样吗？

我只能说，她懂，她没有怎样，最近都没有怎样联络了。我能怎样，我不能怎样，我还能怎样。

唉..

**其实，回到家时，我心情一路直下谷底，很不开心。突然，很想念晓君。好想有人可以让我靠下，让我躲避下。

再次病日记-5

终于，我的烧退了。持续了四天的战斗，病毒终于被我用半支AbsoluteVodka打倒了。

但是，却有副作用的说；那就是，痛如刀割的喉咙痛。什么都不能吃。

不明白?慢慢读吧~

昨天，星期六。我早上醒来时，头有种昏昏的感觉。惨~了~~

烧又回来了，我的直觉告诉我。在前一天，我以为烧已经逐渐退了，应该会痊愈了；但是没想到，一觉醒后，又回来了。

前一晚，我还特地在12点前就睡了的说。

早上8点就醒了。拖了拖，最后10点我才懒洋洋的去看医生。还好，医生说烧并没有那么高了。

但是，那时的我，已经开始觉得喉咙很痛了，头又有点昏的说，真得不懂该去KL找朋友吗。

回到家，想了想，跑去洗车，决定去了；虽然吃了药，头昏的情况都没有改善的说。

过后，开了整1个小时半的车，去到了朋友家。去了一间蛮不错的餐厅，小树，吃午餐。菜单里，全部都是煎炸东西，只好拼着喉咙痛，叫了一盘奶油鸡扒饭。

过后，就回去准备去晚上的派对了。对！派对，还是单身派对。哈。

但是，只不过是纯粹去玩而已；但是在那边，还是可以看到那些真的想找伴侣的人。哈。

我配到的女生，是一位文静的女生。结果，我们都没说真的几句话的说。

但是她是一个亲切友好的女生。高兴认识到多一位新朋友。

整个派对都还不错；就如果不要算他们的食物的说。

人家是HotelManagement的嘛。就迁就点，没办法。

而且，还没有去之前，自己已经懂自己会成为白老鼠的说。

但是，这个派对，我还得了不错多东西；学会了简单的Waltz（我一直都很想学的说），得了一张Tenji50零吉的CashVoucher，还有幸运抽奖的礼物篮。哈。生平第一次的礼物篮。

其实，还认识了一位“有夫之妇”的女生。她是我好朋友的好朋友。样子看起来斯斯文文又好看，但是整个人好像大笑姑婆似的，还蛮好玩的说。哈。

派对结束了后，就到晚上的重头戏了。

Scarlet~

一支AbsoluVodka，5个人，2女生。

结果呢，我拼着喉咙痛，喝了差不多半支。

那晚，是我玩到最开心的一次；第一次跟这班朋友clubbing，没想到，跟这班好朋友来，会是前所未有的好玩的说。哈。可惜，里面少了一个人的说。

喝了那么多，自己神志清楚，但是身体脚步都浮浮的说。

还没到真的很醉的那一刻。

但是，我真的喝到去厕所时，头竟然晕晕的敲到墙壁流血，我擦了擦，就进回去继续跳舞，在会的时候才告诉朋友。哈~

回到朋友家，洗好澡后，就这样躺下去睡了。

不知睡了多久，就整个肚子很不舒服的，睡不下去了。

最后，只好跑进厕所，催呕，将所有东西呕出来。

第一次，去clubbing喝到这样。躺一下，睡不着，又呕一下；最后，差不多整要8点我才睡得好点。

睡到11点，起身。跟朋友两位，聊了聊，一下子，1小时多就过了。哈。

吃了午餐后，就开始启程回家~

一丛kl回到家，又被另一班朋友拉出去。

去跟他们吃，打桌球（我赢的说！哈），玩了整2个多小时才回到家。

那时，喉咙根本就像被刀割的说。

昨天，酒再加上夜宵的NasiLemakAyamGoreng，还有呕吐，已经将我的喉咙给彻底的毁坏。

过后，回到来时，朋友又要着我吃炸肉饼，更是推我下地狱。天啊~

回到家，收拾了东西，就小睡了一阵。

醒来时，喉咙竟然是痛到好像被火烧似的。Strepsils吃了跟没有吃一样。

只好，忍着痛，到现在。

差不多要睡咯~感觉到酒精还在我血里面的说~哈。

*昨天，当我在驾车时，我生着病，头依然很痛。电台，拨了一首《彩虹》。我想起了你，我们的故事。你要离开，真的很简单，而且你也已经离开了。眼泪再次跟着歌的旋律滑落；心跟这歌的歌词破裂。

**祝，依然消失的朋友身体健康，早日痊愈。

***祝，起酒膜的好朋友，早日痊愈，还有加油。

****谢谢最近都在陪我的朋友。谢谢。

#谢谢每天来这里的9个人。谢谢关心。

再次病日记-3.1

喉咙好痛哦~T.T

病病的，明天还是要去玩~哈。

今天买了不少东西，不错。

但是喉咙变得好痛。我哭。差不多是时候睡了~晚安。

*祝朋友早日痊愈。

**开始习惯没有你的日子。你也不需要我吧？

***倒数最后一个礼拜~就快要说拜拜咯~88

再次病日记-3

6.30。我醒来。昨晚，3.30才肯去睡得说。终于看完了第二遍，蝶大的千年微尘系列。超正的说。

平时，3小时的睡眠对我来说已经是绰绰有余了；但是，那是在平时。

昨晚，从我躺下去的那刻，知道我醒来的那一刻，我都好像保持着清醒的，从未睡过。

醒来时，只有一个字，累；感觉自己好像死气沉沉的。

真的好累的说。

自己的身体告诉自己，烧还没退。惨了啦~

但是，摸了额头，只有微温而已。那代表什么？

可以肯定的是，伤风还没好，咳嗽也是一样。

但是怎样也好，等下我就要去shopping咯！哈哈~

难得百年一见的padini warehouse sales耶~不去对不起自己~哈哈！

但是，自己真的担心明天的自己能够挨去kl吗~

总觉得这次的生病，并没有那么简单。唉~

再次病日记-2

睡醒来了。昨天，差不多整天都在睡觉的说。

冷冷的天气，让我完全不敢踏出房门。

睡觉时，都是盖了一层厚厚的棉被，然后完全没有开风扇的说。

尽管是这样，我还是不会流出一滴汗。

过后，披起了厚厚的外套，盖上棉被，又睡觉。

头痛，伤风，发冷，头晕，作呕，腰痛，咳嗽，都一起手牵手来拜访我。天啊~

间中，我有吃了药。烧稍退了，过后又卷土重来。真的佩服它的生命力。

到了夜晚，我才爬下去楼下，想要妈带我去看医生的说。

下到楼下，妈不在，爹就像整个黑面神的坐在那儿。

问他，妈在哪儿，他完全不应我。算了，他根本就生气我整天没有下来楼下店里帮他忙，更生气我前晚跑去打球才生病。

但是他不想想，我可能是因为前天去爬了山，回到家时，连凉都不冲，马上帮他收拾店里的东西。可能是在那时才冷到。

他也不想想，如果我不是因为要帮他，我哪需要到10点才跑出去打球。

每天只会投诉我做得不够多，不会想，而且还不喜欢我跟朋友出去的说。

整天说，朋友是没用的，在家里帮忙，赚钱。

天啊~他是要一个工人还是儿子啊？！对不起咯！他儿子生性好动，喜欢打球和做户外运动。我也有我自己的生活，我也需要交际。也许，在我毕业后，这些朋友都在我事业上用不着，但是在生活上在感情上，我还是需要他们啊！认识十多年的朋友，这份情，这份友谊，不是全部人都可以拥有的。我很庆幸我拥有，更会好好去珍惜。毕竟，每次有困难，有心事时，他们有些都会伸出援手。而且，我没有在家里帮忙吗？！我时时因为要在家里帮忙，推掉了朋友的邀请。只不过我都没说出口。你又晓得吗？还有，别每天用供我读书来压我！的确，那是一笔庞大的钱；但是当初我是很仔细地告诉你，然后你也告诉我没问题。干嘛现在要这样的用那个来压回我呢？你做过的承诺，就不要后悔，也不要埋怨。要不然，当初就别说没问题啊。还说要我安心得去读。这两年，你都威胁我不给我出国，我还能怎样好好地去读啊。更何况，踏上了可一个课程，是一个不归路。如果不接下去，我就得完完全全重新读过。也许，我真的帮你不够多，也做不够好，但是我也有我自己的生活。你总是拿我跟那些在家里帮忙的人比较，但是，如果你整体比较的话，我会输他们吗？我不吹不赌不嫖不喝，成绩也算不错，又能运动，又不是说不肯在家里帮忙。你还有哪里不满意?还要我怎样？我也有我自己的生活啊。

算了，别提了。

过后，自己只好去吃panadol，然后爬回房间，继续用棉被盖着自己睡觉。这次生病，还真得怎样都睡不好的。睡时，不是有电话，就是有讯息。天啊~然后，自己得妄想了很久，才能够慢慢入睡。就在每次开始入睡当儿，电话就会响。好了，言归正传。我才要开始睡，我妈就回来了，还敲我门，问我要不要去看医生。还是我妈最疼我。我开始时说不要，过后想了想，自己已经是穿棉衣，盖棉被，没开风扇，都出不了汗了。最后还是去看了。但是，是我爹在我去看。天啊~

我爹，就这样把我丢在诊疗所前面，自己跟弟弟去送货了。那时，身无分文，诊疗所又不收卡，真的是玩死我。一个人坐在那边等，风扇又不停的吹，自己从一开始发抖到过后已经习惯了。看着每个人都是有家人陪着，只有我一个人坐在那边，还要是没有钱在身上的坐在那边。过了好久，吹了冷风好久，才轮到我。医生看了看，量了量。体温，39度，属于发高烧了。我听到时，傻掉。看医生时，已经算稍微退烧了；那我之前不是发更高烧？医生说，还可能是denggi。天啊~不要在这种时候玩我。我下个星期就走了的说。看完后，出去拎药时，还是鼓起勇气问了他，可以用卡吗？不用说都知道答案了。我只好等我爹来咯。又是另一个难挨的时间。看一个个人走了，我还是坐在那儿。诊疗所都要打烊了的说。过后，我爹来了。我告诉他我还没给钱时，他超不爽的慢慢拿出65块。唉...

回到家，吃了面线，吃了药，很难得的在10点就睡了。也如我所测的，我爹回到家就对我妈大吐苦水。唉...

这次，还是一个很不安稳的觉。时不时，就起床上厕所。要不然就被外面声音吵醒。在12点后，才慢慢有安稳的觉可以睡。

今早，醒来时已经是10点了。不知不觉，我睡了12个小时。头痛，没了。作呕，没了。但是，依然发烧，咳嗽，以及脚浮浮的。惨了。我还没试过发烧烧到第二天的说。

现在吃了麦片，吃了药，才感觉额头没有那么烧了。但是，总觉得全身骨都在痛的说。唉..

保佑我啊~

再次病日记-1

生病了。

发冷，全身酸痛，头痛。

被抛弃的小孩

现在,茫然。双目对着电脑荧幕，但是却发呆。

自她的最后一篇blog到现在，已经两天了。她还是没有回音，真的就这样消失了吗？

没有到一个月的交情，只不过是几次的联络。

但是，没有了她，我在这里写的一切都好像失去意义了。

也许，他人会觉得只不过是一个在网上认识的朋友，能有什么深厚的交情。

但是，她，是那个在我写这些blog时，扶持我让我继续坚持下去的人。

一个雪中送炭的人。

有些人，到这里踏踏，是关心我，也有的是纯粹想知道我的事，人的好奇心嘛。

她，是唯一一个每天会报到，然后留下留言，鼓励我还是用语言陪伴我的人。

一个过客，开始在我心中占了位子。

开始从一个过客，变成朋友，我在乎的朋友。

也当然，能从我手中得到这个blogsite的朋友，都是我在乎与信任的朋友。

但是，她的到访就这样中断了。

没有预感，没有预言，没有什么的就中断了。

她去了一个遥远的地方吗？她再也不睬我发生什么事吗？

原来，再次被人抛弃的感觉是这样。

在读完瞎女最近的blog后，更感觉被抛弃了。

怎么她什么都还没告诉我，就这样离开了？

而我就这样，再次的被抛弃了。

现在，只能祷告一切只是恶作剧。

身边的人突然离去，真得很不好受。

*今天，与你chat了。原本好想告诉你，这个朋友的事。

但是，心想我凭什么要你分享我的不开心呢？

你给我的感觉，好陌生。

之前的我们，笑着玩着；现在却，什么都好像不讲得。

黯然。

我就快要走了，好想见你，但是我更害怕见到你。

或许，你觉得我没有喜欢你了，但是你从未从我的心里删去。

但是，我很怕你的影子会在我的心里，淡出去。

午夜的轮回之声

自己，好烂哦。

现在的自己，感觉上好像在玩火，随时烧到别人，更会烧到自己。

最后，没有人会得益，留下的只不过是伤害而已。

自己，步入歧途了。怎么办？

想抽身，但是又想坏下去。

天啊~我很乱啊~!

还是，我本来就是烂人一个了？或许吧。

任性的自己，最后只会让人受伤害。讨厌这样的自己，但是自己却阻止不了自己。

我很辛苦啊.........

忙碌一天

好累。再过一下就睡觉。

今天，唱歌，看戏，逛，喝喜酒，喝酒，打桌球，喝茶，回家。

依然没有那位朋友的消息，担心。

也很多天没有你的消息了，你过得还好吗？我就剩10多天了，你不想见我吗？

9.54pm-2.August.2009

喝了好多酒，好晕。

但是，待会又要出去了。整天都不在家的说。

*等待她的回音中。

晴天霹雳

今天的我，很健康。没有头晕身热。但是，怎么会有一个朋友突然冒出来说她有绝症呢？

今天，去了购物，买了接下来两年的日常用品。回家，觉得很累，结果就睡着去。

这一睡，很多人找我。我也收不到很重要的讯息。我后悔我睡了。

睡醒后，我与家人去吃了晚餐。朋友虽然约我吃火锅先，但是我还是决定陪家人吃了晚餐，才去找他们。毕竟，我要走了，接下来的一两年都没什么机会跟家人吃了。

去了火锅那儿，逗留了十多分钟，他们就要走了。我吃完晚餐时，已经很迟了。到那儿时，全部人已经吃完了。过后，载了朋友回后，我跟一个许久未聊天的朋友喝茶。真的喝很久，也聊了很多。他也是唯一一个知道我很多心事和想法的男生，毕竟他是我多年的好朋友。

好了，今天的行程就这样。一切都很好的，知道我回到家。

回到家，我第一件事就是去我的blog，看有没有她的留言。没有。黯然了一阵。

又去了她的blog，没有更新。再次黯然了下，心想她应该去玩了还是还没病好。

然后，发现skype有朋友留言。朋友吩咐我去看她的blog。

我就马上再按过去。

这次，我才看到她的最新文章。天啊~

从第一行，看到最后一行。

然后，又在看多一次。

看完后，再看多一次。

我的脑袋，转不了。我接受不到她所写的一切。

她的字，不停的在轰炸我的脑袋。

我的脑袋里，只是不停的冒出，她明明说渐渐康复了！怎么突然说医不好呢？！

我，在那一瞬间，无法组出任何句子，更是不懂该怎样。

她，我跟她，从来没有见面，有的只不过是blog上的交流。

但是，她已经成为我天天写blog的一部分精神支柱了。

怎么她可以说要离去就离去！！

她可不可以顾下我的感受！

突然的冒出来，突然的要离去！当我是什么啊？！

我不允许她离去！

这时的我，是多么的期望我是在被人作弄。至少，那样就会少了一个可悲的人。

可以告诉我，只是跟我开个玩笑吗？

他的出现，像一个曙光；但是这个曙光，怎么这么快就被暴风雨遮蔽了啊？

怎么，我每天都在想我有绝症；但是，怎么有绝症的却是我的善良的朋友呢？

我该怎么办？我联络不了她。我放心不了她。她可以不要放弃吗？

我求你。

不要放弃，行吗？

怎样都好，我会等你的答复。

今天等不到，明天。

明天等不到，后天。

我会一直等下去。

我不会放弃，你也不可以轻易放弃自己！

叹气

怎么，人们活久了后，就只会责骂，而不会感谢呢？

人们，变得只会埋怨，不会去感谢他人。

怎么社会会变得越来越糟？现在的小孩也有更加糟的举止，人们都有变得越来越不好的趋势。

唉~以后会怎样呢？