我开始不知所措了。
建业，真的真的很少会这样不知该怎么办。
一向来，都操控在他手中的主控权，竟然消失得无影无踪。
一点痕迹都不剩，什么都没有。
这场游戏，好像越来越有趣了，也越来越危险了。
渐渐投入进去的感情，就好像一项投资一样，充满着风险，都不知会是充满着盈利还是亏损。
但是，怎样都好，我，决定投入对她的信心，投入自己对她的直觉。
人，总是都不敢诚实地面对自己，更不敢让其他人知晓自己心里的事。
谎言，总是徘徊在人们的身边。
不管是为了保护自己，又或则是为了什么原因的说，人们总会用种种的谎言掩饰一切。
我，从小开始，就开始说会说谎；不知是谁教的，更不知是从几时开始，我就已经会说谎了。
现在，我更是常常面不改色地说谎，说着一些连自己都不信的谎言。
她，是我第一个真的能够让我透露我心中话语的人。
很老实的对待着她，突破了自己的最后一条防线。我从不相信，自己竟然有勇气告诉她，自己不为人知的一面。
建业，从来都不让人懂自己在想什么。
她，是第一个例外，也或许是最后一个。
怎样都好，一切都是命中注定了。但是，我还相信命运嘛，10%是命中注定的，90%是人们自己决定的。
我的命运，还在我手里。
天气，最后还是回到冷冷的情况了。
我与她，更是如此。一切，都应该结束了吧。
其实，我心里的痛她没听见，我更没打算让她懂；因为一个没有心的人，一个对你没有心的人，是永远都感受不到你的心情波动。
我爱得好不认输，我不认输。但是最后，我还是输了。
怎样都好，我觉得是时候停止了。去相信，这一切已经禁止了，再也不会向前了。
我被放逐了，放到一片绿野，什么都没有，就只剩下我的一片土地。
一次次的投入感情，一次次的失望，我真的好痛。
或许，是我的自大毁了我吧。
我本来就没有自己想象中那么棒，更没有那么好。
是我自己的错，自己的一厢情愿是怪不了其他人的。
明明，她从头就没有说过什么，是我自己以为自己真的晓得她在想什么。
记得，三年前，自己受伤时，就蹲在路边，感受着倾盆大雨降临在这片土地，品味着被雨滴毫不留情地侵打的感觉。
那时，全身湿淋淋地回到家，什么都没有的家。
这次，我依然回到了房，寂静的房，什么都没有的房。
本来嘛，我就是什么都没有。
什么都没有。
兜兜转转，我还是回到了原地。
现在问回自己，真的有那么痛吗？还是是痛麻了？又或许是，我完全没感觉？
我真的回答不了。
我开始连自己在想什么，我也开始不晓得了。
走在迷宫里的自己，只会一看见路就往前冲，碰壁时就找另一条新路。
这样的自己，是已经没感觉了吗？
过了这个星期后，一切就应该会变好了吧。
懦弱的自己，可以逃离。
我想哭，但是泪水真的很争气的不出门。我失去一切感情了吗？
陪伴着的就只有一声声连接的叹气。就只有叹气。
春天，你就快点来嘛。让我心情好一点。至少，不会像严霜那样，冻结了我的感情，泪水都涌不出来。
我决定放手了。
对，就放手。
放。
我爱她，轰轰烈烈，最疯狂。
我爱她，跌跌撞撞，到绝望。
我爱她吗？我自己问自己，我只能说，我不知道。
我只知道，只知道，这一刻的自己是真的很认真地去喜欢她。
用心的喜欢她。就喜欢她。
问了自己壹千几百次，为什么自己会喜欢上这一位女生；或许，给这一题的答案是，她给我的感觉吧。
感觉，让我觉得，她需要我的好好疼爱，好好呵护，一个应该得到幸福的家伙。她的微笑，绽开时的灿烂，我觉得很美丽，更觉得自己有责任为这世界添加这一个美。
从来没有拥抱任何童话的她，是有资格获得梦幻的经历，虽然可能最后会受伤的人是我。
我自己很清楚，这一个她，一个饱受现实煎熬的她。虽然，她从来没有吃过苦。
从小，不知道是受到哪里的教育，就觉得女生嘛，生出来就是要被男生疼爱的说。
不是抱有任何性别歧视的眼光，但是就觉得男生就应该疼爱女生。
疼爱女生就是男生一生的职责。而且，娶老婆回家就是应该要好好疼爱她啊，要不然，去人家回来干嘛~不会留人家在自己家，至少那样人家还有人家父母疼爱的说。
永远，就鄙视那些打女生的烂男人。
她问了，为什么我愿意为了她，做了好多好多我根本不需要做的条件，一堆委屈的条件；那一刻的我，只想告诉她，只要能留在她身边疼爱她，让她拥抱着微笑，那我什么都不在乎了。但是这一句话，总是说不出口，毕竟太甜了嘛，她肯定会觉得我又是甜言蜜语，暂时哄着她而已。
有时候，真的觉得，自己的嘴巴太甜还是有点不好的说。女生都不会真的笨到完全相信的说，虽然说有很多时候都是真的出自于真心。
昨晚，自己还是破戒了！我还是喝了酒！而且到最后是，还分两口气，喝完了一支啤酒。感觉还满不赖的说。
待会，自己就要去煮汤了，莲藕花生汤。
自从来了这里后，我才发现原来有很多很多事情，自己真的是可以做得，是在于自己愿不愿去做而已。从来对自己没有信心的人，永远都会不停地在错失，不停的因为自己的软弱而失去了很多本来可以属于自己的东西。
做人嘛，只要衡量好后果，就应该放胆去做。
一生人，就只有这么的一次机会，失去了，下一次的到来，很有可能是76年后，就好像哈雷彗星一样。
这里的雪，开始渐渐的融化了。一滴滴的水珠，晶莹剔透；昨晚更下了一场久违的雨。
雨打在头上的感觉，湿湿的，弄到皮肤有点粘粘的，但是感觉不错。
春去春又来，这里的春天就快要来了，白色的景色，就快褪去。
短暂的春天，我等着你的到来！
这阵子，我有东西不见了。
有样重要的东西，又不见了。
失去了，再得回，然而现在又失去了。
时常得回时，都是破碎得一整地，时不时都是血淋淋的。
左贴右补下，才很难得的痊愈。
我已经，好好的将它藏着，锁起来。
不敢打开，好好的保护着。
结果，还是不小心又弄不见了。
今天，才发现我弟的女朋友竟然是我认识的一位女生。
老实说，是有点吓到的。但是过后也还好，其实自己也是觉得差不多应该是那样的。
但是，看见我弟因为他的女朋友而开始懂事，还真的有点开心的说。
其实，以前就蛮疼这个弟弟的说，只不过，那时他不懂事，而我更是不懂该怎么办，结果就演变成不喜欢他。但是，事实上，我还是等着他变回乖的那一天。
现在，终于等到了。
我弟，就交给你咯~呵呵。
待会儿，就要去打工了。
又是连续6个小时的工。感觉真的很累很累。
每次做完后，我的腰都会痛的不得了。没办法嘛~就一直站了做了6个小时，后遗症一定会有一点点的嘛。
但是现在每次回到工作地方，都会想起她，她这一个小偷。
就不明白，左贴右补后的东西，有什么好偷的。
也许，是我自己不小心遗失在她的地方的说；是我自己的错。
最后一次会这样很真正的喜欢上一个人，是我过来这里前，与一个没良心的家伙。结果，过来后，我自己又不小心将自己的烂东西遗漏在一个不跟我来电的人身上。
其实，我自己是不是犯贱呢？或许是吧。
今晚，朋友们又要喝酒了。
我，心动了。是因为最近很不开心，所以想喝吗？或许是吧。但是，自己真的很久很久没喝很多酒了。比起一开始到达这里的自己，差不多是另一个人了。从来不喜欢喝啤酒的自己，现在只喝啤酒；不是因为自己喜欢上啤酒了，但是因为只有啤酒的味道，我才接受得了，虽然自己很讨厌啤酒。
我想她，想念一个只想当我朋友的她。一个不适合我，也不会喜欢上我的她。
我只能对自己说，算了。别想那么多。现在，还是读书重要。
话是这样说，但是自己总是提不起劲读书。我不知道为什么自己那么懒，真的很讨厌这么懒的自己。不喜欢。
算了，今晚不喝。应该不会喝。
建业嘛~不再喝了。
下个星期就放假咯！
一个星期的春假~超期待的说！因为…….我会过去纽约！呵呵~
但是就陪朋友过去弄他的护照，然后顺便走走。还用着父母的钱的我，不可以乱用，全部都得省着的说。所以呢，这一次的旅途都应该都很节俭吧。而且大多数取得都是博物馆。所以呢，应该还好。呵呵。
春假的最后几天，就要去另一个州接受第一次的训练。那是暑假工的训练。想到暑假工，就感觉到累的说，因为我真的有预感，会很累很累得说。
但是，没办法，这份工是一定要做的。而且，在这世上，没有东西是不累的嘛。轻松的工嘛，永远都轮不到我们来做的。要做轻松的工，就要拼命往上爬。但是，人们时时在往上爬后，才发现所谓轻松的工，都是轻松但是很伤脑筋的工。
所以嘛~没有事情是完美的，有的是我们怎样看待事情和自己怎样对自己说而已。
加油吧！
