对不起

近日,都没过来这里写些东西的说。

自己其实并没有那么忙，只不过就提不起劲写东西。

脑袋，好像被水泥封住了，什么都想不到。

所以，就干脆点，什么都别写，让脑袋放空。

这几天，想的都在夏天的计划的周围打转。

明明自己已经答应说要在这里打工了。

明明自己已经决定了。

明明自己知道，自己该做的事。

明明。。

但是自己放不下。

自己放不下不回家。

自己放不下，看不见家人。

自己放不下，不能与朋友相聚。

自己放不下，要在阿包去英国前见他一面。

自己放不下，答应要跟阿包他们去新加坡。

但是，

自己知道，自己一定要在这里打工。

回不去，是真的回不去。

这一份工，对自己的前景很重要。

自己很清楚。

不管自己多任性也好，这次自己不能再任性了。

我只能对你们说，

对不起，我做不了我的承诺。

我回不去，我回不了家，我回不去见你们。

我真的很想念你们。

你们是我生命的一部分。

虽然，我老爸时常告诫我说，朋友总是靠不住的，但是你们已经是我生活的一部分了。

这份友情，永远都不会逝去。

对不起。

摸索

自己，今天做了一个，应该会影响自己一生的决定。

今年5月，我没回家了。

决定了，要在这里做工，在这里做一份真的很辛苦的工。

但是，辛苦的背后，可能会是甜的，更有可能会是很苦的。

只不过，自己已经做决定了。

能做的，只能往前走，没有回头的余地。

成长的背后，永远都是充满着甜苦。

有时候，自己觉得自己很像成长得太快，快到自己完全跟不上他的脚步。

依然对自己的青春，自己的悠闲，充满着眷恋。

是因为自己懒吗？懒到自己都不想长大吗？

可能吧。

这样的自己，很小孩子气吧。

对未来的一切，对摸不着的前景，也许自己时时都感到恐惧害怕。

很多人，在渐渐长得的过程，都感到迷茫害怕吧。

我不是超人，我也很害怕。

未来会是怎样呢？

我不懂。

我不晓得。

也许，这一条路，我会一个人走下去；

但是就算害怕也好，迷路也好，我也会摸索下去。

多么

终于，终于，看到朋友们在新年的照片。

在一霎那的兴奋后，接着侵袭我的心的是一股惆怅。

一幅幅照片看下去，眼睛就开始慢慢的充满雾气。

很开心看到这些朋友，很遗憾今年的照片里，没有我。

我也不知道，接下来会有几年我的面容不会出现在这些每年最开心的新年照片？

一班熟悉的朋友，一群熟悉的家的背景，一种似曾相识的画面。

里面，缺少了我。

这一刻，我才发现原来自己是没有预期中的坚强，更没有自己以为的冷血。

想念家人，想念朋友，想念在家的一切情景。

自己不停的问，如果我没有离开的话，今年的我会是怎样？

怎样的打扮？过着怎样的生活？

一连串没有答案，也不需要答案的问题。

曾经，自己是多么的希望自己没有过来这里过。

虽然说，在这里，自己认识了很多好朋友，

但是，父母对自己的投资实在是太危险了。

看见朋友读到快毕业时，还是读到要疯。

自己呢？不够聪敏的自己，恐怕连毕业这个字也会怎样都看不见吧。

如果，自己没有自大，以为自己很能读书而选择过来这里，哪有多好。

开始对自己产生怀疑，开始对自己的未来感到不确定。

自己该怎么办？

怎样都好，现在只能尽力读下去先。

麻将

第一个，没有家人，没有那一群年年都聚在一起的朋友，没有红包，没有赌喝，没有菊花茶，没有拜一个星期年，没有吃肥的新年。

听着，朋友在家乡嘻嘻哈哈，真的为他们感到开心。

心情，就好像自己也在那里一样，跟他们一起度过这一个新年。

也许，自己接下来，还有两三个新年都没办法回去度过。

自己很明白，自己得将这个感情舍弃；但是，新年，我的新年总是多姿多彩，可以说是夜夜笙歌，每天都在跟一群自己认识5年以上的朋友，无天无日地玩。

新年，总是都奉献给朋友。哈。

但是，在这里，自己也其实过得还好。

在除夕夜，与一班朋友吃吃喝喝，玩游戏。

已经对酒味厌倦的自己，在那晚，就连一杯酒也喝不完。

只能喝点酒味没那么重的啤酒。

奇怪的自己，竟然再也喝不下酒了。

那样也好啦，对自己的身体会比较好。

只不过，可怜我的朋友，又少了一个酒友。哈哈~

昨晚，打了一整晚的麻将。

那一刻，是超想念青青的说。

总是她很老气的说，快点~哈！

但是，在这里的朋友也有一个也是不停地在喊快点。

果然，打惯麻将的人，在麻将桌上都是时常不饶人和着急的说。

但是，如果打麻将慢的话，就不好玩了。这个我也是深深体会的说，因为自己也是时常不停说，快点！哈哈~

所以呢，打麻将不要找晓君~（她超慢的说，哈~）

*结果，昨天的考试死了。

待会儿，又有另一个考试。

昨晚打了整夜的麻将，没有读到书。

天啊~杀了我吧！

终究

最近，疯狂似的喜欢上一部剧，一首歌。

下一站，幸福。我爱他。

很轻易的他们可以让我的眼眶红红的，更一度让我的眼泪轻弹。

在自己因为这首歌而不开心时，自己找不到谁可以来让自己说说话。

一个谁，能够让自己停泊的那一个谁。

曾经，自己以为自己不需再流浪了，不需在累时睏时只有冰冷的枕头在身边。

以为，终究是以为。

素描

是谁抢走了我的麦克风~

在这冷风狂飙的夜晚，在这众人都去找周公下下棋喝喝茶的时候，我依然醒着。

一个人醒着。

静悄悄的整间公寓，飘漫着的只有我的哼唱声，和偶尔出现一两声的鼻鼾声。

上了一整天的课，我应该很累才对吧。

的确，我很累。但是，就是睡不下去。

快失眠了吧？从来没有过失眠问题的自己，也许就快要失眠了吧。

最近的自己，不知道为什么，总觉得嘴角总是有点重重的，很难将它提起来的说。

或许，寂寞的人生，孤单的道路上，本来就没有什么能够减少嘴角重量的丹药吧~

就算有的话，也不会是被我拣到。

有时候，真的觉得好对不起那些阅读我的文章的人。

因为都总觉得，自己不停地将黑色的忧闷情绪传输给他们。

一丝丝的，透过每一颗独特的文字，传送到有心人的心里。

文字，永远都是最强的咒。

一颗颗带有点黑色因素的文字，很容易的会将人包围在一片漆黑当中。

而，我身为这位绘画者，只晓得将所有颜色混和一团，成为了包容一切的黑色。

为什么，颜料不能与光一样呢？在所有颜色混和下，它们会回到白色的状况。

一片白色，什么都没有的一片白色。

就像一开始的每一个人，一开始什么都没有，空空的，但是也是最开心的。

渐渐的，一点一点地污点开始被画上去。

有些人的，画成了一幅竹林画图；一些人的，却成为了山丛森林画图。

而我的呢？应该是一条河吧。

一条河，看不到尽头的河，缓缓地往不知前方的地方流去。

里面，有鱼，许多不同种类的鱼；看着成群结伴的鱼群，来了又去，去了又来，从来没有为它留下过。

这就是，我的图。

说起来，还真的很久没画画了。

墨水画，油画，这两种，都是我很想碰的绘画。

可惜，功力不够深厚的自己，怎样都进不了这个境界。

想到，当初放弃了绘画的梦想，还是有点心疼地说。

来到这里后，时时都将自己看见的景色，虚拟成自己画的素描。

有心，却没力；没实力画出自己心中的那一幅素描。

所以，一直都动不下笔，下不了心。

白雪缓缓地飘落，雪花落在我手中，这都是昨天的事了。

昨日不复今日，时间机会一逝就不回头。

所以，我应该过去吗？

这一条线，我应该踩过去吗？

而已

我很累。

累透了。

我不懂人情世故，我也不想懂。

我只知道，我想要对你好而已。

但是，你却从来不知道。

我真的，真的好累。

我不要回报。

我不需要。

无常

再过一下子，我就要和朋友们出门去滑雪咯~

昨晚，才听到一个马来人在滑雪时跌倒，结果现在人还停在医院里，昏迷不醒。

真为她感到难过。

明明就在星期五时还见到她，结果星期六，她竟然在开开心心滑雪时，发生这种事。

想到这里，心就不禁寒了一下下。

原来，每天见面的朋友，随时可以碰见的人，自己，都很有可能在下一刻就消失了。

人生，好无常啊~

如果，待会我出事的话，那这一片就会是这里的最后一篇发佈了。

福星高照的我，不会那么倒霉吧~

待会好好玩了后，再上载照片让你们看看滑雪的情景吧~

霎那

时常，上网时做的第一件事，就是检查邮件，过后呢，就依着顺序，一个个朋友的网誌看下去。

但是，很多时候，朋友们都鲜少每天或常常更新他们的部落格，就除了那一位。

所以呢，按来按去，一下子就看完全部部落格了。

那一瞬间，时时都会有那一霎那的失落。

可能，朋友们都没有我那么空闲那么无聊吧~差不多每天都会发布一篇文。

也可能，他们没有像我这么叽喳，每天都有那么多东西讲来讲去。

没办法嘛~我在现实生活中还时常叽喳到其他人都选择直接无视我的说。

说来，我应该好好的检讨自己了。哈哈~

对了，昨天与一班朋友去购物。

都想买些新衣，毕竟新年就快到了嘛~

结果呢，我买了两双运动鞋，但是一件衣却都没有买到。

好不像建业吧~竟然在有心购物时，我却没有买到任何衣服。

我可是很尽力放足眼力看完所有衣服了的说。

结果呢，就是一面看衣服一面诅咒为什么这里的服装店的时尚感和美观都这么差的说~

哇哈哈哈哈！！

最后，还差点买了一个史努比(Snoopy)的杯的说。

每次看到史努比，我都会想起嘉月那个臭女人的说~哈哈~

因为她，我喜欢上了史努比。

其实也不算喜欢上啦，只不过是更加喜欢的说。

之前，自己就觉得史努比就蛮可爱了的说。

不知道颜嘉月这家伙现在怎样了呢~

应该在公司里打工打到剩下鱼的命那么长吧~哈哈~nyawa-nyawa ikan嘛~嘿~

过来了，美国后，我的马来语没有变差的说噢~

就快出去打工了。

又是6个小时的打工时间。

昨晚打球的成绩，让我全身酸痛。

腰更是好像有点旧患复发的说。

我哭~

记得那时候

今天，是一个星期里面，难得的空闲的一天。

所以呢，今天真的好闲好闲~结果，今天就试煮了，面粉糕！

别问我结果怎样，因为，你一问，我就会想起那惨不忍睹的场面了~

虽然是不会很成功的一次，但是，勉强闭上眼，还是能够将它摆进口里的说。

其实嘛~味道还不赖啦！

明天，又会再煮一次。

因为呢~很久没搓面粉了，结果呢，就越搓越大粒（因为放太多水，就一直加面粉嘛~）

在搓的时候，想起了以前在童军的日子，以前搓了面粉，然后将它缠在树枝上，之后烧来吃~

有点焦焦的，有点不熟的，有点苦苦的，有点肮脏的，但是有很多的欢笑。

记得那时候，我们都死命得在比看谁烧的最好吃，也是最美的。

明明大家都知道那个东西怎样弄都是很难吃，但是还是想尽办法要弄好他。

更有人将面粉条弄成像一条蛇~哈哈哈！

真的很想念那一段日子。

中学时代，当了童军，搞了无数次的生活营，无数次的聚会。

中学时代，去了爬山，试过用树枝做鱼竿钓鱼，更是用脚车来量马路的好手。

中学时代，打了许多不同种类的球，网球，篮球，足球，排球，乒乓，羽球，手球。

中学时代，认识了好多好多朋友，更学会了很多很多事，还有留下好多好多的回忆。

我好想念家，好想念家人，好想念朋友们。

生平良朋，不能相忘，别后常相怀想~

放任

星期三，带来的就只有一个字，累。

从早，上课到晚，然后又写作业到现在。

一天，就这样过了。

很累，但是感觉蛮充实的。其实，这就是我应该拥有的生活。

但是，这样的生活，真得好累好累。

今天，与我的前女友msn聊了天。

聊了蛮久，说了很多话。

其实，是今天凌晨，在我很低落时，突然看到他的名字，结果，就与她聊了起来。

就如他一贯的作风，他安慰了低落的我。

更，提醒了我，我的生活应该建立新的目标。

他，让我觉悟到，我的颓废，我的失落，是因为失去了目标。

在败北后，我其实还未振作起来，虽然已经过了差不多快一个月了。

我放任自己颓废，我放任自己一切一切。

但是，今天后，不再会是那样了。

我会振作，会好好加油！

啊~~！！！好累啊~

有人让我靠靠下吗？

累累~T_T

对了，劲爆消息噢！今年大年初一，就是本少爷单身一周年纪念~哈哈哈~

停顿

我的时间停顿了。

停在这里，不再动了。

将一旁的曲目给换了，换了一首超属于自己的歌。

放逐爱情。

在这里的自己，总是一个人踏着白雪，将自己的脚印孤单地烙印在一片白茫茫的雪地中。

自己一个人的感觉是怎样的？

就是，就算你身边有人，但是你还是觉得你是自己一个人，自己在人群中是多余出来的那一个。

我，总是多余出来的那一个。

我时常都明白这个道理，所以在很多时候，我都会选择默默退下，让自己从众人视线中消失。

毕竟，也没有人会想选个多余出来的人吧。

自己就识趣点，自己退下好过被人拒绝吧。

自己在这个时候问了自己，是害怕被人拒绝吗？不是吧，只不过，不想让人难为情的开口。

毕竟，自己经过被人抛弃的时候已经多到感觉麻痹了。

任性的自己，总是抛弃对自己好的人，追随一些随时将自己抛弃的人。

最后呢？就落到让人抛弃到麻痹的下场。

自己还记得，看着抛弃自己的人的背影，慢慢的从地平线消失。

接着，出现，捧着肚子，大笑这个被抛弃的人，将这个人当成一个笑话，小丑。

自己有时在想着，如果自己变成回忆，会有多点人在乎自己吗？

就算只是在自己消失的那瞬间，我也觉得值得。

自己能够放任自己，让自己就这样消失吗？

我好希望说，能够。

自己身上的束缚，身上的负担，完全将自己压得动弹不得。

就连想爬出这场生命，也动不了，逃不出。

自己逃不出去。

逃不出去这个黑暗的地带。

自己明白，自己再这样下去，很可能就会得了忧郁症。

在这个时候，就给自己一个笑，像以往一样说，建业嘛~哪里有可能会得那种病！

建业，永远都是那么阳光，那么充满笑容的！

说话说不停的建业，笑不停的建业，不停开玩笑的建业。

建业，你不要消失好吗？

好吗？