Emo

10月27日，你的生日。现在想回去，我还真的没有与你过任何生日叻！可悲~T.T

好羡慕那些能在你忧郁考试时，能够陪伴在你身边的朋友。

我呢？只能隔着十万八千里，独自一个人想你怎么了，担心你。

但是，我知道你会过得好好的。

因为，没有人是会没有了任何人就活不下去吧。

你，我也一样。

其实，今天自己还真的很emo下的。

我知道没有事情是完美的，我很清楚地知道。

我不是什么，也不能要什么。

能做的就只是很无助地emo。

还真的是没用的人的举止。

看回自己，言语里面总是我我我的，还真的为这样自私的自己觉得可悲。

原谅我吧~每当我emo时，就会超讨厌超讨厌自己。

可能这就是本性吧。自信，只不过是自己伪装出来的保护层。

我，仍然停留在那一个阶段，那一个仍然是对自己没信心没用的可怜虫。

那一个阶段，懦弱的自己。

做什么都三顾四虑的，超级懦弱的说。

结果，这样的自己错过了好多好多东西。

同样的，对所有人都不敢有违言，深怕自己会被人唾弃。

总是配合所有人，被欺负也得忍声吞气。

这样的一个懦弱的自己。

这也难怪，我自己会讨厌我自己。

因为，没人会料到在保护层的下面，我会是这样的吧。

也或许，这些其实没什么，只不过是自己在无聊地可怜自己。

这就是emo时的我。

现在的我，过得好好的。

在暴风雨后，有一群很要好的朋友在banting，更有一群很亲的朋友在美国这里。

在吃晚餐时，跟朋友们，呢称FamilyMembers，玩的HangMan.

呵呵~

超想念这一班朋友的说~好久好久没有看到他们了！现在的他们都有伴了！好幸福噢！真的替他们开心~呵呵~

想当年的唱k！超怀念的说！阿包看到时，肯定会气当时她不在吧~xD

好啦！今天就到这里。呵呵！

抓不牢

永远都不知道真正的幸福几时降临。

这是人们的无奈。

世上的每一个人每一分每一秒都在寻找他们所谓的幸福，但是，真正的幸福有时候就在他们身边，而当他们察觉时，幸福已可能消失的无迹可寻了。

人们，都是后知后觉。

我，常常也是后知后觉，也常常与狡猾的幸福擦身而过。

转过身想抓紧它时，大多数，它已经消失的无影无踪了。

这就是，幸福。

就因为很多人都抓不牢，所以才这么多人常常大呼自己不幸福。

其实，只要我们停下来一片刻，看看自己健全的肢体，拥有的知识，无忧无虑的生活，疼我们的父母，一大群分享喜悦悲伤的朋友，我们就会发觉，幸福都一直在身边。

幸福，可以很容易得到，也可以很难。重点是，我们有多贪心吧。

当然，人要有要求才会进步嘛。

所以噢，人们都还是会不停不停，马不停蹄得寻找幸福。

番外篇：

那天，很稀奇地去了酒吧。虽然有些小小的不愉快，但是还是有收获的！就是这位美女的照片~

（她肯定爽爆的说，可能还飞上天不想下来。）

怎样都好，这位就是我在这里的好兄弟，所以才得到特别优待，成为第一个出现在我部落格的人物。

还真的感谢她很多很多，多到我不懂该如何形容。

我相信，人与人之间有种东西叫缘分。

下次，就介绍我在这里的家庭成员吧~呵呵！

这一刻的你，在忙厚？

那你加油吧！

10.23-专属给你

怎么，想念你的感觉，仍然环绕着我，久久都不离去？

听着你的声音，我真的才发觉自己原来从来都没有放下过对你的爱。

我，你，隔着一大粒地球，各自在地球的一端。

一通电话，就这样把我的爱源源不绝地传送过去给你。

但是，你好像不领情噢~伤透了我的心！！T.T

说真的厚，其实就只有你才能真正地将我从忧郁的深渊中救出来。

听见你的声音时，就算天塌下来，我也无所谓。

就因为有你。

听着你傻傻的笑声，仿佛这个世界再也不黑暗了，乌云全都被拨开了。

我其实真的很乖的噢！

我都有一直一直很乖地在等着你，等着离我这样远的一个你。

你的一切一切，我都有好好的储存在我的心里，深恐与你在一起的那一天，对你不够体贴。

就想将最好的我，给我最爱的你！

或许，爱你爱得那么深刻，会让你害怕。

害怕得你不敢接受，因为想得很多的你很害怕拥有，更害怕失去。

这一切一切，我只能用我的行动来结束你的疑虑。

我相信，在命运的兜兜转转牵引下，我们的红线始终会牵连在一起。

我与你的红线，月老大人赐给我们的红线。

让原本属于一体的我们，能拥有属于我们自己的红线，寻找彼此。

我认定了你。

没错，就是你！你再也逃不了！呵呵~

只不过，现在的我，还真的没办法让你放下心来吧。

太多太多不稳定的因素存在我们之间了吧？

我等待的，就只有你勇敢的那一刻。

因为，我答应你，一切一切的困苦风浪，我会抓紧你的手，咬紧牙根，带你撑过去！

就因为你。

我知道我让你失望过一次。

对不起。真的对不起。

我知道，现在的你有太多东西围绕着你，烦着你了吧。

所以，我也知觉的寻找微妙的时间才出现在你的身边。

因为，没有你存在的空气太没有营养了。

我需要你。

我们，没有在一起，但是你一直都在我心里，一直到2012。

因为那时，我们就会见面了。

如果2012年真的是世界末日，那让我在世界末日前，牵起你的手，爱你直到世界的结束，好吗？

其实，我真的好想带你去倒数的噢！

那种感觉会超棒的吧！

带着自己心里最深爱得那一个人，踏入新的一年。

在踏入新的一年之时，再诚心得许愿会与你幸福快乐度过来临的新的一年。

我，好想念你哦！

我会好好努力地看看今年会回去吗？到时你一定要陪我倒数噢！

就算你躲到天涯海角，我都会挖你出来！

因为，我要许愿，希望会与你幸福快乐度过来临的新的一年。

10.23.2010

凌晨6时正。

我依然写下对你的瓣瓣的思念，将我对你的爱刻写在这里。

我爱你，晚安！

剥夺

原来，很多时候太多东西你是控制不了的。

太多太多了。不管你怎样努力都好，你就是不会如愿以偿。

原来，爱你已经是我的习惯了。

一个好久好久的习惯了。

当这个习惯的专利被剥夺时，是真的很痛的。

心撕裂的感觉，不好受。

我们到底怎样了？

流浪

是时候，流浪了。

放逐自己视以为重的爱情，放逐一颗爱你的心。

一望无际的沙漠，在风沙滚滚下，粘在身上的不只是只有黄沙，但也有遗留下来的孤单。

你遗留下来的孤单。

一个我有好好想念你的证明，一个每次想念你后都会有的残留物。

混浊的孤单，掺混着爱情的辛酸与寂寞的苦涩。

又酸又苦，完全不是一个喜欢甜食的我能适应的说。

但是，我想念了，好久好久。

就快久到，我也快抓不住这一份思念。

这一份，渐渐沉重的思念。

重量，总是随着每一次的想念，一吨一吨地越来越重。

越来越重，却怎样都放不开手。

爱情，总是会让人盲目地拼了命地抓着，但是到头来，自己才发现到，自己手掌里抓着的只不过是自己的温度。

想让自己觉得温暖点的爱情，人们拼命抓着的东西。

人，总是贪心的。

就算温暖心窝的爱情已经变质了，已经变得烫手了，人们总是不舍的放手。

恐惧占据一切的思考。

害怕失去以后再也拥有不了了，害怕失去后才后悔放弃了这一段最美好的，害怕，害怕，就是害怕。

我，也是一样吗？

没有拥有过的东西，又哪来害怕失去它的恐惧感？

我，从没拥有过你吧？

你的心？

我不知道，从来就不知道你怎样想。

只存给自己的你，不管是开心还是什么的，你都没预留给我的空间。

所以，答案是没有吧？

所以，你也不在意吧。

真的好想念，你的那把声音。

我，曾经还真的以为我们在几年后的未来，会牵着手进教堂的说。

曾经。

现在，剩下的只不过是流浪。

一望无际的沙漠，在风沙滚滚下，粘在身上的不只是只有黄沙，但也有遗留下来的孤单。

这一片沙漠，只会有一排脚印，另一排或许会出现，只不过是谁的，就不得分晓。

在这一刻，一个人带着思念和回忆流浪。

终点会在那儿呢？

始点。

睁开眼。

吸。呼。吸。呼。

身体，很本能地拼命呼吸空气，好像深怕下一秒再也吸不到的说。

咳咳咳。

咳。

看了闹钟一眼，已经是12.01凌晨了。闭上眼。

短短的两个小时小息，仅仅让自己紧绷的神经松弛了点。

累，还是很累。

眼睛，依然紧闭着。

『锦源，起来咯！』另一张床的家宏开始发出声音了。

「他几时进来睡的啊？我刚才还真的睡得很熟的说。」自己在心里对自己说。

不管他们，再睡下。

『锦源，起来咯！再不起来，就叫Elky亲你下。』

怎么就这样扯了我进去他们的床头话语？！= =

好！反击！

「我拿你们两个亲对方叻~」嘴巴毫无力气的回应他。

原来，我真的有那么累厚。

再争取睡下。

『啊！！！！』家宏尖叫。

噔，一声。

噢，锦源跳过家宏，起身跑去客厅了。

『Elky，起来咯！』家宏在锦源跑了后，开始将矛头对向我。

「嗯嗯。我再躺下。」说完，就继续拼命争取身体不动的每一秒。

毕竟爱人跑了，家宏也随着也跑出去了。

嫁鸡随鸡嘛~哈哈哈！

睡。

继续睡。

脑袋这样告诉自己，但是，我嘴巴痒了。

回想下，刚才自己还真的是没吃什么多东西的说。

啊！！不行啦！是时候控制控制下了。

想睡觉的欲望在跟全身绷绷跳跳的细胞持续战斗了五分钟后，好了啦，我放弃了。起身！

但是没东西给你吃的说，我对我自己说。

咳咳咳。

= =

起身就等于又得开始咳了。

尤其是当自己的情绪又低落时，身体还真的很老实地做出抗议。

Emo，是病人的毒药吧。

咳咳。

咳。

这时的我，看了看时间，4点下午。

会有机会听到你声音吗？

可能性不大吧。

咳咳。

在一个失焦的这里，想念你，一个会在意我的你。

但是，这样的你，怎么我都联络不上了啊？

不变的我，看着远方的另一边，不知道地球另一端的你，到底怎样了。

是你不一样了吗？

或者是，我就像货币一样，不停地在贬值。

旋转的地球，人来人往。

我，依然被丢回始点，一个不属于别人，只有我的一个始点。

对，只有一个我的始点。

咳咳咳咳。

小影-2

「小影。」

『。。。』

依旧寂静的房子。

单人沙发，红色的。

从来对红色不存在任何好感的我，不知弄错了哪根神经，竟然不看价钱就买了那张红彤彤的沙发。

过后翻查回信用卡账单时，我才看傻了眼。

原来，沙发还真的是价钱不菲的说。

那一刻，只能按着我可爱的小Fossil，心里暗暗地淌流了一地的血。

但是，买回来后，看见黑白两色的客厅增添了一点色彩时，心里还蛮爽的说。

我这个天秤座的还真不是盖的！品味还真的不赖的说。呵呵。

和式的装修，搭配上黑白两色，形成了客厅旁的卧室。

一面墙和一堵日式木扇门，隔起了客厅与卧室。

占了一半房子面积的卧室，就只剩下丁点儿空间给客厅。

所以，客厅就只有一张透视工作桌搭配一台苹果。

当然，忘不了的还有那一个沙发。呵~

接下来的空间，就全部留给厨房了。

不知从小就被谁灌输了一种奇怪的概念，也就是男人一定要疼爱女人，所以自小就学习了一切切，只为了以后好好的服侍自己最爱的公主大人。

所以呢，厨房也是我家的其中一个重地。

男人嘛~得出的了厅堂，也得进得了厨房，更要进得了房。

所以呢，我的厨艺还真的时常以时并进的说，务必做出一手好菜。

最后，剩下的就还有一个暗格。

一个，不为人知的暗格。

不是拿来藏尸或藏毒，但是都是拿来藏我的好拍档，服装。

呵呵。

『喂！你别再暗爽了，好不好？！』

「...」我愣住了。

转了转头。确保了没人在房子里后，开始觉得有点小恐怖的说。

「不会这么猛吧！这么大一粒太阳还挂上头上就听到鬼说话了？天啊！」

就差了还没喊出来而已。

『喂！是我在讲话啦！你的下面！』

「哈？虾咪？！」

『是我！你叫的小影！』

我的影子在对我讲话？！我晕~

小影-1

你知道的，我想你。

很久很久以前，就与你失去联络。

没有你的消息，没有你的喧寒问暖的日子，只留下我和默默无言的影子。

牠就静静的待在我身边，从来不出声，总是默默地陪伴着我。

依然，对你的想念依然持续。

「影子先生，你说在地球的另一端的她，会有在想我？」

『。。。』影子先生还是不愿开口。

牠，就只是默默地陪着我，从来不回应我的任何问题。

不像你，总是那么笨笨地说些话，与我斗嘴。

呼...

白色的烟，化成一团后就散去。

是不是，就像人与人一样，聚在一起后，终究还是会散去。就像我和你一样。

『。。。』影子先生选择静静地看着那一团团的烟，聚在一起后然后散去。

从来不碰的菸，不知从几时开始攀爬上我的食指与中指中。

弹一弹，再深深地吸了一口，呼出。

踩熄。

「影子先生，我是不是有点傻？你在我身边这么久了，一直叫什么先生的真的超不爽的耶！绕口到要死！今天开始，我就叫你作...小影吧。你不出声，我就当你答应咯~」

『。。。』

果然还是不出声。

「那好吧！我就当你答应了。你就做我的小影，虽然你不曾出声睬过我，但是至少，你不会离我而去。」

不会像你这样，静悄悄地就这样从我身旁消失了。

一点痕迹都没留下，总是让你怀疑，你是否真的有在我身边出现过。

抽出新的一根菸，转头看了看小影一眼。

牠，皱了皱眉头。

「是啦是啦..我去喝杯茶做其它东西去啦..」

做其它东西去。

去，静静地许愿，等待奇迹的出现，你的出现。

小说片断-1

“我想你。我想你。我想你。。”

情不自禁，就不小心将自己的心声给写在咖啡桌上。

沾湿的手指头，贴满粒粒水珠的透视杯里面装的是甜甜的芒果冰沙。

她最喜欢的口味，芒果。

苦笑。

用杯上的水珠写下来的心声，在写下的下一秒后即消失得无影无踪，但是想念她的心情却总是纠结在心里。

目光随意地注视于〈〉门口上的铃铛。

〈〉正是这间坐落于她家后面的一间冰馆。一间在她离开很久之后才开的冰馆。

苦笑。

如果这间冰馆在她离开前就有了的话，她肯定会爱死它的说。她是多么的喜欢吃甜食的说。

尤其是，这种装饰可爱又带有点潮的小冰馆。

牛奶绿色的冰馆，这么巧合的配合了她喜欢的颜色。

仿佛这一间冰馆是为她而设的说。

只不过，她已经不在了。

不在这里，不在自己的身边了。

不在了。

苦笑。

“叮当朗。。”

一阵门上的叮当声将__从想念她的漩涡中给来回现实中。

外面的太阳依然炎热。

进来的，是一班穿着附近国中的制服的女生。

一瞬间，他们的吵噪声仿佛为冷冷清清的冰馆注射了一股新的生命源泉。

__低头看了他手腕上的名贵TagHeuer皮带表，低声喃喃自语，「噢。放学了。」

『嗯。等女朋友啊？』突然一把声音从后面响起，还真的吓了__一大跳。

是冰馆的女侍应。

__马上站了起来，留了一张红色的十块钞票就走了。

从美国回来后，每次吃完后，就会很不由自主地给tips。

在美国混得那段日子，将__的很多日常生活习惯给改了，就好像吃完饭后，就通常会留下钞票包括tips就走了。

提醒

昨晚，一整夜的挣扎后，才正式地明白自己并没有自己想象中的那么聪明。

就只是一个小小的课题，一个其他人都说简单容易的科目，我竟然得醒着一整夜来读完它。

还真的对自己有点失望的说。

这个学期的我，应该开始将埋种在我身上数十年的惰性给拔除。

再这样懒惰下去，自己真的会死得很惨吧~

最近，开始认真地提醒回自己，自己并不是含着金锁匙出生的小孩，自己能在美国是父母以许多东西换回来给我的一个机会。

一个，爱儿子而不顾一切换回来的奢侈。

自己的成绩明明就不是那么好，但是父母依然不顾一切，付出他们的全部，尽他们的所有来帮助我完成我的梦想。

我，要好好记住这一切。

我的梦想，不是这么容易换来的。

我的梦想，是当个精算师。

不是因为他高薪，不是因为很多人读。

我想读精算，因为我爱精算。

我对我会学到的一切感到兴奋。

加油吧~建业。

谢谢你，爸妈。

过去

读回以前自己写下的一篇篇文章，才发现自己已经遗忘了许多事。

自小，自己的记性都不好的说，尤其是别人如何地对待自己。

与其说记性不好，我只能说自己学会如何去原谅他人，学会去不计较，学会去放下。

如果生活总是被种种的过去纠绊着，步伐会落得沉重，前进会被拖慢。

我不忘记过去，我只是选择将他摆放在一处隐蔽的抽屉里。

我不说自己很宽容，只能说自己尽量去原谅一切。

过去，成就了现在的我。

现在的我，创造以后的我。

过去所发生的种种固然重要，只不过，从我们指缝中流过的时光一去不返，做过的事永远都在无法补救了，那我们还那么在意他又有何意义所在？

一时间说出的话语，伤害了人，我只能说对不起。

效果不大，只不过，在世只有那短短的几十年，在这茫茫人海，我们遇见而且还成为了朋友。

在一起的时光，占了我们那短短几十年的一部分，诞生了我们之间的友情。

我们是不是应该，珍惜人与人之间的关系呢？

午夜。

寂静的午夜，剩下的就只有我的小黑电脑的键盘嘀嗒打字声。

看见自己的手指飞快地落在键盘上，发出那悦耳的声音，脑海里想起的，却是一个在远方的你。

最后一个我与你的接连点，就是这一台小黑电脑吧。

你，我，都在用着的这一台型号电脑。

包，都已经舍弃了他的说；而在澳洲和在美国的我，依然对他不离不舍。

或许，你也想舍弃他很久了吧。

我不晓得。

本来，我就从来不晓得你怎样想。总不能将我心里想的那一套都套在你身上吧，真的开始觉得那样对你有小小的不公平的说。呵~

怎样都好，经过了这么久的空白期，就算我们的感情凋谢，我相信这一段感情会被琢磨成一段一生人的友情。

你，在我生命中留下的脚印有点过于深刻的说，总不能像抹拭沙滩上的脚印吧~一擦就消失得无影无踪。我还没到那么绝情冷血的地步，呵~

好了啦，你才不是我在深夜爬起来的原因。

而且现在已经是凌晨4点10分了。

我还真地有点搞不清自己怎么那么神经质地在这个时候从床上滚了下来。

或许，我是担心自己没熄火的卤肉会不经意造成火灾吧~呵~

明天肯定被朋友们骂死，没熄火就跑去睡觉。呵~

4点13分。

寂静的夜晚，除了我的键盘声，还有电风扇转动的声音。

有时候，真的觉得自己好像是为了这个世界的忧郁不够多，为了产生更多的忧郁而创造的。

我，还真的因为自己常常emo而扬名~orz。。天啊~

其实自己常常忧郁之外，还很眼浅。

昨天在看《公主嫁到》最后一集，我还真得差点掉泪出来了。

呵呵~那时还真的怕掉泪出来，因为朋友们就坐在我的四周的说。

有时候，都会在想是不是我妈生我的时候，太想要女儿了，所以才搞到我比较女生点。

但是厚~谁说忧郁和眼浅是女人的专利噢~

“要找个爱你的人不难，但是要找个知道你全部东西，但还是爱着你的人不简单。”