手表的针，嘀嗒嘀嗒地响着；我的心，扑通扑通的跳着。
但是我的心不在这里，而是在你那里。
我以为，你会想念我；但是原来不是。
我以为，我会在你心里多于一位普通朋友，但是，其实不是。
你对朋友都很好，因为你缺乏朋友，你珍惜朋友。
我想通了，那又怎样？
我还是放不下对你的爱，更放不下对你的期待。
只不过想好好爱一个人，一个爱我，我也爱她的人，一个好像永远都不会是你的人。
我能怎样？只能默默的，静静的，在这里想你，爱你。
May 31, 2009
May 30, 2009
自己的幸福，自己追。
我，回来了。好久好久，没有那么迟还跑出去喝茶。
五个人。一辆车。一个沉重的心。可能不止一个吧。
我与他，是好朋友；但是，他，不再信任我。
就因为一个她。
拖着沉重的心，上了伟强的车；心里想着的，却是和他的关系。
四个人，看着我笑着，嘻哈着，但是他们不懂我心却是那么的沉重。
喝着茶，我在想着他，一个离我很远很远的他，一个是我的好朋友的他。
我是否应该和她保持距离？我不懂。
我和她，没有什么，就好像我对其他女生一样。
也许，就因为是她，所以他觉得我对她有意思，对她特别好。
我不明白。
我，如果真的爱上一个人了，我会很坦诚地告诉她。
因为，我不想留下任何的遗憾；更不想与自己爱的人在原地兜圈。
或许，兜圈是种乐趣，但是兜太久，双方都会累，都会爱得好苦。
但是，告白，不代表什么，是不过是想让她知道心意，也要在不制造困扰作为前提。
勇敢点，追求自己的爱，自己的幸福。
May 28, 2009
A dream that i think won't come true
我睡醒了。
昨晚，我梦见了你，一个离我好远好远的你。
我梦见，我与你，牵了手，你抱着我。
我们终于在一起。
我想，那时的我应该是很像傻瓜一样笑着的吧。
之后，还梦见你 带我回去见你父母。
虽然从来没有见过你父母，但是梦里面的他们，应该离现实都不远吧。
就一副疼惜女儿的父母样。
好好笑的是他们被我吓倒，而最后我还承诺说以后一定会回来跟你一起。
还说了，这里才是我的家，你才是我的家。
你看到这一篇，应该会骂我傻瓜还是奇怪吧。
昨晚，半夜，又流了次鼻血。
但是应该是因为我不小心弄到血管吧。
还真没试过一天流三次鼻血。
好想告诉你，但是你应该也会不在意吧。而且，也并不是什么大事。
你，应该很久没过来这里看看了吧。
没关系啦。我会一直等你。
May 26, 2009
1206-27 May
我，真的再也撑不下去了。
脑海里浮现的，“既然你有勇气死，也何不用这份勇气努力的活下去呢？只要不死，一切都有的改变。”
我，连死的勇气都没有，哪来继续活下去的勇气？
我想了好久，心里还有一丝的求生意识，但是我真的累了。
我不坚强吗？没错。
我懦弱吗?对。
我拨了一通电话给她，她没接到。
我拨了另一通电话给友人，她说，要与不要，她选要，因为她认为我心里还是有那么一点地想要。
的确实还有一丝，但是我真的累了。
我没经过什么大风大雨，也觉得累？！
辛苦，奚落，我一切都能接受；但是来自他们的指责，他们的责怪，真的让我觉得好累。
从来，就没有称赞过我，有的只有说过我拖累，我让他们生活更难。
我真的有曾经被需要过吗？
没有人明白我。
我好累。
我给自己18个小时好好去想。
要或不要。
1110-27 May
他们现在应该要到了吧？而我呢？孤零零的一个人在家里。
可以说什么，做什么？只能叹声气，继续发呆。
需要怪人吗?没这个必要吧。是自己太失败，自己太没用。
说真的，自己真得很想跟随他们去。真的好久没让自己轻松了。
就算其他时候去玩，自己也还是神经兮兮，神经紧绷的。
只不过一个消费微小的旅游，我也没资格去吗？
有时，真的好累。好希望有一个你在身边。
昨晚，与一个友人谈了两小时的话。最后，没有打到电话给你。
你就去睡了。你关心我啊，你担心我啊，但是一切也不多于普通朋友的关心。
一种，慰问下关心下就好的关心，不会是担心到睡不着的那种关心。
其实，也没什么大不了。只不过是件芝麻小事。
但是，我真得很不开心。
又被催魂了。
我真的好累。可能，我再也撑不下去了吧。
May 25, 2009
2031-25 May
Again, she updated with her personal message.
I guess, it represents that she updated with his news.
Eventhough she told me that she doesn't love him anymore, I know that a 2 years relationship is not that easily being broken. At least, he has a minimum weight in her heart.
Me, I'm just nothing i think, or maybe is nothing more than an ordinary friend.
My personal message is always for her and her personal message is always for him.
My pray, my wish always for her and hers always for him.
Though i put no hope on this relationship, since i know it will never work out, and yet i can feel the pain, can feel the wound is expanding inside me.
25 May-1440
今天，都在看着另一本橘子的小说，只是好朋友？！
里面有两个主角，一对应该是情侣的好朋友。
读着读着，真的感到很有感触哦。
我和她，也在同样的情况吧。
我爱着她，她知道，只不过假装没了这回事。
她不爱我；她不要我的爱，我的心，却要我的陪伴，关心。
我不怪她，因为她没错。
错的只不过是我这位不小心爱上她的人。
一直，我都在想，会不会随着时间的攀爬，她也会开始对我有感觉。
我觉得很难吧。我不懂。
我太心急了吗？或许吧。
没关系啦。好朋友？没问题。
只要我能留在她身边，并且确保她开心，和当伤心时有人陪就好了。
明天她又考试了。今晚应该又会很压力很不开心了吧？
真得很希望自己晓得如何可以让她开心和轻松点。
还真的有点讨厌这个笨笨得自己。
May 24, 2009
2016-May 24
Just back from a basketball game, with a bunch of friends that haven't meet for a long long time.
Tired?Not really. At least from physically side, i'm not tired.
Well, the moment i reached home, my mum called my name and said she has something to talk with me.
Not in a very good manner of voice. Guess there is something i have done wrongly again.
I don't know why, again my mood gone badly. And my mum's words makes me feel more unhappy.
I know my parents love me, yet, our relationship is really not that good.
My relationship with all my family members is not good.
I wonder why.
Maybe, I just want someone that can understand me, someone that can care about me, someone that able to get all my secrets all my thoughts.
I had been seeking for that someone for years and i tried 4 relationships.
4 relationships, ya, 4 relationships.
Each of them, i poured my love, my care, my everything.
But all ended with a fragile.
Am i really meant to be a one?
Well, a question that has no answer.
So i should ignore it and just continue my seeking.
I think i'm positive minded since i seldom really give up and so motivated.
So, who that think I'm negative minded please do change your opinion of me.
What my problem is I always think too much, too sensitive.
There are reasons for it, but i won't reveal it here, since it's too personal.
What happened in my childhood, determines my way of thinking, parts of my behavior.
So, please do accept me as a whole since I'm who I am.
I think I should stop here, since i'm now still wet and smelly.
(2032, She is online but i dare not to disturb her. I miss her a lot.)
(Thinking, if there is someone else intrudes my life and cares about me, what should i do? I need someone to be there for me, and I wish it can be you. But you will never there for me. And now, someone is coming in. Can you catch me tightly?)
24 May
听着歌，想着你；仿佛已经成为我的习惯。
我们没真正的爱过，从来就只有我爱着你。一个失去了另一半的双手。
“努力为你改变 。。。 以为在你身边 那也算永远”
最后，你要求的，只是希望我能改变我对你的心对你的爱。
四次，四次的分手。
意味着我都在玩吗？那也是你在想的吗？
或许吧。毕竟你从来都没有了解过我，至少你不懂我在想什么。
你也没有试过去了解。
没关系啦。我接受你说的，没有感觉。
我，只不过是一个萍浮。
4.44pm，今天，我没找过你。
但是，我的思想从没离开过你。
May 23, 2009
1234am(24 May)
回来了。我回来了。
开心吗？还好。
在这期间，我无时无刻都在想她。
我明白，她，看了我的文章后，知道我在想什么后，避开我了。
那，也是应该的。
我，明白她并不爱我。
我也接受，我觉得我接受。
只不过，我真得不懂怎样放开她。
一直在制造烦恼给她的自己，真得很令人讨厌；至少我很讨厌。
一份情，不深，但是埋在我心里，放不开，砍不断。
她总是说，过了阵子，我就会好了。
真的吗?
我给了自己一天，一天不找她，不联络她，不睬她，也不踩她。
但是我真的没有办法不想她。
每隔一阵子，每隔几分钟，自己就会自然而然得想起她来。
不应该，那又怎样？！
最近，胃和肠胃都好像有点作反。
没胃口，吃了就肚痛，反胃，作呕，拉肚子，出血。
是pulse吗？我不懂。
我只告诉了一个她，但是她只不过说了声保重。
我能说什么。。
最近她都不开心，我只能离她远远，避免自己让她更不开心。
担心，想关心，疼爱，只能一一的锁在这里。
保佑她。
一个，我愿意一生爱着的她。
或许，她会说我不明白她。
但是，我真的爱上她的心，她的人，她的全部。
我明白她的为人，我明白她的个性。
我明白我爱她，更明白她不爱我。
May 21, 2009
This moment
这一刻的我，真得很想问你，你对我好是因为害怕我受伤吗？
对他人好，是因为你善良吗？对我好，只不过是因为你的本性吗?
我很迷惑。我不懂。你真的对我没感觉吗？
我，被你可怜了吗？或许是吧。。
这么久以来，你都在怜悯我，都在忍让着我，都在害怕我受伤害吧？
这就好像你会做的事，对别人好，就算自己是多么的不想要。
我想，我的爱给你了困扰吧？
你的心，始终还是装不下我吧？
你的手，我始终还是握不牢吧？
有人说过，千万不要爱一个，自己爱她比她爱自己深的人。
但是，我却觉得，爱一个人，是一种幸福。至少你能够爱。就算是一个不爱自己的人。
我爱上了，一个不会爱自己的人，一个你。
这一刻，我想听到你的声音。拨了电话给你，但是只进到留音信箱。
泪在眼眶打滚，心在体内呻吟，想念在我脑海里呼唤着你。
《前言》----Completed
《前言》
「我也很想他 我们都一样
在他的身上 曾找到翅膀。。」
词：彭学斌
空空的咖啡厅，轻轻的音旋,盘绕着这间看似充满古典风的咖啡厅。
空荡荡的，静悄悄的，就好像跟外面的忙碌世界完全隔绝了起来；有的不多于同一首歌的音旋和充彻着这儿的阵阵的咖啡香。
褐色的墙纸，黑到会发亮的地砖，角落摆设着一台旧旧的留声机。有着古典的外表，但是里面永远都不曾古典过，至少播放的却从来都不是古典音乐。
他永远记得，有某人每次都对他投诉说听到古典音乐时都会昏昏欲睡的；也只有一首歌，他才会跟着音旋哼着、唱着。
「以后我开的咖啡厅呢，怎样都不会播放古典音乐！听了古典音乐后，就算喝了怎么样好的咖啡，都不能品尝到都会睡着吧~我要我的顾客全都开开心心的哼着唱着的~才不要像你这样闷！」一段怎样都挥散不去，只属于那某人的口头禅。
来自世界各地的咖啡豆，一台价值不菲的咖啡豆研磨机，设计简单的HERMES咖啡杯，都摆在那台深褐色的柜台上。
「我也很想他 我们都一样」
粗粗的声带，带出了一种沧桑的感觉，一种孙燕姿带不出的感觉。
咖啡厅，柜台旁，站着的，一个穿着绿色围裙，留了一小撮胡渣的貌似三十的店长。
他的双眼茫然，发呆似的看着那排排的咖啡豆，嘴边不停的重复着两句。
『在他的身上 曾找到翅膀』
『过了这么久，你还是没变，就只会唱这两句。倒是没有想到那时觉得留胡渣是一件很丑很肮脏的你，竟然也留起胡渣来了。』
『留了胡渣的你，没有人会想到你只有二十六岁把~』
沉默了一会儿。
『是因为。。。？』
踏进来的，身穿一套黑色OL套服的高佻女生。尖尖的瓜子脸，抹着一层薄薄的淡妆；樱桃小嘴，涂的是合适那淡妆的CHANEL的粉红唇蜜；绝对是一个走在路上会不停的被路人偷瞄几眼的美女。
「三年了？」店长终于开声了。
『嗯。』
点燃了一根香菸，店长慢慢迈向咖啡研磨机。
「依旧？焦糖那铁？」
『我，很久没喝焦糖那铁了。现在只喝Double Espresso。』
「哦。」
磨咖啡豆的声音，沉默的两人，还有唱机循环播放的孙燕姿的《我也很想他》。
『这么一间咖啡厅，就你一个人打理吗？』
「还有一个工读生，考试，请假。」
『你就连跟我说多一个字也觉得多吗？』
「。。。」
「你的Double Espresso。这么苦的咖啡真的适合你吗？够了！琪，真的够了！三年了！」
抑制了三年的情绪，抑制了三年的痛，一时之间在那平淡中获过了三年的店长中爆发出来；三年都以无情绪、无所谓的方式过活的店长，就在三年后遇见回枫琪一瞬间爆发。
『你这个样子，才真的像你啊。我认识的你，从来都不会像刚才那么静的说。』
『我，Double Espresso不会真的那么苦；他的离去，已经让我尝试了最苦涩的感觉。』
「。。。」
嘴唇微动了一下，店长好像想说什么的，但是最后还是选择了沉默。
迷惘的眼神，仿佛将他的思想给抽离了，回到一个他封闭了很久的回忆。
May 12, 2009
爱情60°(1-Unfinished)
《前言》
「我也很想他 我们都一样
在他的身上 曾找到翅膀。。」
词：彭学斌
空空的咖啡厅，轻轻的音旋盘绕着这间看似充满古典风的咖啡厅。
褐色的墙纸，黑到会发亮的地砖，角落摆设着一台旧旧的留声机。
来自世界各地的咖啡豆，一台价值不菲的咖啡豆研磨机，设计简单的HERMES咖啡杯，都摆在那台深褐色的柜台上。
「我也很想他 我们都一样」
粗粗的声带，带出了一种沧桑的感觉，一种孙燕姿带不出的感觉。
咖啡厅，柜台旁，站着的，一个穿着绿色围裙，留了一小撮胡渣的貌似三十的店长。
他的双眼茫然，发呆似的看着那排排的咖啡豆，嘴边不停的重复着两句。
咿呀。。咖啡厅的门被推开了。
『在他的身上 曾找到翅膀』
『过了这么久，你还是没变，就只会唱这两句。倒是没有想到那时觉得留胡渣是一件很丑很肮脏的你，竟然也留起胡渣来了。』
沉默了一会儿。
『是因为他吧？』
踏进来的，身穿一套黑色OL套服的高佻女生。尖尖的瓜子脸，抹着一层薄薄的淡妆；樱桃小嘴，涂的是合适那淡妆的CHANEL的粉红唇蜜；绝对是一个走在路上会不停的被路人偷瞄几眼的美女。
「三年了吧？」店长终于开声了。
『嗯。』
点燃了一根香菸，店长慢慢迈向咖啡研磨机。
「依旧？焦糖那铁？」
『我，很久没喝焦糖那铁了。现在只喝Double Espresso。』
「哦。」
磨咖啡豆的声音，沉默的两人，还有唱机循环播放的孙燕姿的《我也很想他》。
「。」
『。』
三年来从没改变过的默契，两人同时唤出对方的名。
「你说先。」
『.......
May 10, 2009
1237，11/05/2009
回到最后，我也只不过是一个没人要的东西。
自恋，是你对我的唯一形容词。
自怜，是我对我自己的形容词。
我从以前到现在，从来都没有真的喜欢过自己。
自恋？只不过是学习某个人。
看着别人受到欢迎，自己就会不知不觉地学习他吧。
也许是因为自己从来都没有被人要过吧。
自恋说的话，只不过是想欺骗自己和他人吧。
最后好像自己都被自己骗了。好讽刺~
也许就因为这样，从小自己就很期待爱情。
总觉得，爱情是一种出路。
只不过，到最后，爱情反而让我更觉得没人要我吧。
第一个到第四个，全部只不过是错误。只是，我从没后悔过。
最近，这几年，经过不少事后，才觉得家庭的可贵。
只不过，他们也并没有办法好好的理解我。
制造的代沟，也很难缝合起来了。
友情呢，我也不知道该怎样。
最后，自己还是落回这个下场。
能怪的，就只有这个无能的自己吧。
May 1, 2009
眼泪成思=眼泪乘四
曾经，有人告诉我
串一串，她的眼泪，流入我心中。。
我感受到，但是却没能做什么，只能尽早揭开她的枷锁。
今天，串一串，我的眼泪，停留在我脸颊边，未能进入你的心里。
是不是也是你想尽早揭开我的枷锁呢？
我不知道。
我不知道，一句你我都很熟悉的词。
时常将不知道挂在嘴边的我，只不过是不敢透露自己的心声。
对你，我从来都没有不知道；有的只是小心和害怕。
喜欢上一个人，是一件很容易的事。爱上一个人，并不是同一回事。
“我爱你”，是带有责任的三个字。
经一事，长一智。我曾犯下一个让我后悔万分的事。
一时的情迷意乱，我对她说出了“我爱你”。
展开了一小段热恋后，我才发现我只不过是喜欢，并不至于爱她。
后悔，带不出任何作用；造成的伤害，已挽救不回；那次之后，我只能永远记住这件事。
“我爱你”，在那次后，我对两个人说过。
第一个，我的的确确好好的爱过她。
只不过，她不认同我的爱；也在不认同的当儿，毫不留情的伤了我的心。
你说过，那么多次了，情伤也可以好得很快了吧。
我愣住了，心里痛了，脑袋想“是真的吗?”
血淋淋的伤，只能在最疼的那刹那后，慢慢结疤的吧。
你说得不错，那么多次了，我学会放开了。但是，疼的还是会疼，痛得还是会痛。
第二个，就是你了。
那天晚上，我哭了一整夜。泪水，如海水般，不停的涌入我心里。
久违的剧咳，如好朋友般也来串串门。
我记得，你陪了我一整夜。你的不安，夺取了你的睡眠。
我很了解，你陪我只不过是为了平抚你的不安。这间中，并没带有任何情意。
任性的我，却毫不犹豫的对你说了“我爱你”。
爱地勇敢，有错吗？没有，但是我了解，这造成你的困扰。
自私的我，又做错了。
不善于表达的我，只会不停的告诉你我对你的爱意。
任性兼自私的我，在意自己的感受多于你的感受。
也许，我的不爱，是另一种爱你的方法。
不爱你，我行吗？一闭上眼就可以寻觅到你的倩影的我，真的可以不再爱你吗？
我只能努力，不去打扰你，不去骚扰你的生活。
最后，我也只不过是一个即将离开的人。
对你而言，我不多于一个萍水相逢的朋友。
心里，抱着一个微渺的希望。
你爱我吗，你愿意等我4年吗？
你爱我吗，你愿意告诉我吗？
你爱我吗，你愿意与我的梦想同飞吗？
你爱我吗，你愿意在这里留下你的心声吗？
我的眼泪成思，我的眼泪也乘四。
每一件事，每一样东西，让我想起了你，也让我暗暗地在心里流下眼泪。
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