糟糕了！

糟糕了！认识你越久，就越无法将目光从你身上转移。

你，总是众人的焦点所在；更是我的目光所在地。

怎样，可以不看你一眼？

或许，你不会斯文，更是不是我的理想对象；但是，我知道我想跟你一起。

只不过，我只是你生命中的路人甲。

我，我，我，只属于我自己，不属于任何人，更不属于你。

但是，我不难过。可能，我已经承认这个事实了吧。

很久以前就认清了，这个既痛既现实的事实。

只要，能看见你开心，我就开心。

只要能，与你继续是朋友，当你有困难时，帮你一把，我就知足了。

人嘛，总是要知足才能获得幸福。

我只能偷偷的在这里，小小声地告诉你，我喜欢你~

最近，有位朋友好不开心。

不知道，他是因为作业还是什么的。

他心里想的东西，是在我朋友里面最难捉摸的~

而且，我其实还蛮怕这个朋友的说。

怕到连关心他都不敢。哈~

怎样都好，其实自己好想告诉他，朋友嘛~就是在你不开心时当你的聆听者的嘛~

朋友不是永远在开心时才存在的说。

最近的自己，好懒惰噢~

都没有怎样读书的说~T_T

01/29

自己，好笨。

怎样不讨厌自己呢？！

贪玩的自己，又做错事了。

时常时常都伤害身边的人，不管是朋友还是喜欢的人。

自己，好笨好笨。

我知道你，很生气我，只不过你没有说出口而已。

真的好对不起。

过后，回家后与朋友煮了一顿饭。

我煮的哦！卖相不错吧~

好

我，心情又不好了。

看来，这个地方是一个让我躲着哭泣的角落，一个让我将我软弱的一面显示出来的避难所。

别问我，为什么心情又不好了。

不是我不想回答，而是真的就连我自己也不晓得原因。

笑一个，就真的有那么难吗？

自己，好想好想躲起来。

好好的哭一场。

好好得让自己的睫毛感受下被水淋湿的滋味，毕竟它很久很久没洗澡了。

但是，我做得到吗？我哭得出来吗？我有资格哭吗？

有时候，自己真的很讨厌自己。

想很多的自己，弄到自己时常以小人之心度君子之腹。

自己，或许就是小人吧。

做人嘛，如果就连做个小人也得做个假小人，恐怕自己也会瞧不起自己了。

不开心，又能怎样？

生活还是一样的过。

有没有人，可以好好得呆在我身边呢？

唉，自己总是长不大，总是得靠靠人。

但是，这样的自己真的有那么不好吗？

我觉得，有时候，拥有人让你依靠是件幸福的事，就算你是一位男生。

我觉得自己，自己时不时都会喜欢依赖着别人，尤其是自己最喜欢的人，但是，如果有重大的事情发生，自己不管怎样都会硬撑过去。

这样的自己会很不可靠吗？我不晓得耶。

怎样都好，自己都是改不了的啦~我就是我啊~

我喜欢赖着我喜欢的人，因为我想让他觉得我需要他；原因是自己也很喜欢别人需要我的感觉。

这样的自己，小孩子气吗？

当自己再也不赖着那个人时，自己很可能就会狠狠地将他抛弃。

这样，自己做得到吗？应该会吧，自己狠起心来，应该很狠的吧~

星期五，快要到了~

星期六，又得打六个小时的工~

晕@@

接下来

做了一整天工，然后泻了一整个晚上的肚子。

接下来，得从现在9.30上课上到晚上8点。

感觉好累。

开心

刚刚跟家人视讯！超开心的！！

家人，永远都是那一位不会抛弃你的人~

所以呢，要好好珍惜家人噢！！

应该

其实，我今天应该很开心。

很开心，我终于被录取进入精算分院了。

其实，我一直都真的以为，自己的烂成绩是进入不了的，结果事情竟然是如此的出乎预料。

但是，我在这一瞬间才发现，我，就快21岁了，竟然没有人可以与我分享我的喜悦。

这份心情，其实，自己已经领会了好几回；但是，从来都没有习惯过。

也或许，大家都将进入学院当成是件理所当然的事情，所以没有人特别开心。

就只有我，在傻傻地为这件毫不起眼的事开心兴奋。

就只有我，一个我与一个被灯光拖长的影子。

可能是我自己不甘寂寞，我不喜欢孤单，我讨厌只有自己。

这样的人，在自私的诱惑下，最终会变成一个为了将所有人留在自己身边而做出各种伤害所有人的事的人。

而我，会成为这样的人吗？

我，不知道。

其实，自己明瞭，在这个世上，有许多人比我更缺乏爱，缺乏关心。

在这里的自己，其实已经很幸福了，只不过，贪婪的自己，从不满足，而且更害怕失去。

所以说，我讨厌自己。

所以，当我遇到一个与自己在这方面相似的人，自己不是很讨厌他的话，就会很疼很关心他。

自己从来都不是一个公平主义者的说；虽然说，我是天秤座。

今天，自己很努力地试着煮蛋花汤，但是失败了。

原本还打算用蛋花汤来作为假鱼翅的底汤，结果一切切都泡汤了。

看来，全盘计划都得改变了。

一年一度的华人新年就快到了。

假鱼翅就是我原本想用在今年的农历新年除夕晚餐时的汤。

结果，不小心泡汤了。

还真的泡汤了。

我的农历新年，也泡汤了。

没有了家人，没有了一群从小到大都一起拜年的朋友。

今年，会是怎样的一年呢？

*谢谢大家在前一篇的关心。我的腰好多了。

腰疼不是因为鞋的关心，而是因为一些神经线问题，所以呢~呵呵。

怎样都好，谢谢关心。还有，各位可以留下大名吗？让我知道是谁也好！

痛

做了一整天的工，腰真的好疼好疼。

可能是站太久的关系，也可能是前一天打球的关系。

其实，在打球时，腰已经在打球尾声时，痛得不行了。

只不过，我咬紧牙关而已。

最近，自己的身体好像真的好有问题的说。

人老了。唉~

远

有时候，真的希望有人知道我心里在想什么，知道我的心情。

但是那个会这样做的人，好遥远好遥远。

遥远到，我甚至都不知道会否有这个人的存在。

或许，我并不值得任何人这样为我费心吧。

口中，一直都在哼着，爱只有简单笔画，却比想象复杂；恨安定爱变化。

就一直哼着一直哼着，不停不停的哼着。

在这种时候，我想起了另一首自己超喜欢的歌，放逐爱情。

怎么，自己最近都那么悲啊？

还是是因为没有让自己开心的理由噢？

明明就应该开心的自己，却怎样都开心不起来。

或许，当我不要一直将“我”挂在嘴边时，就会比较开心吧。

毕竟，付出时，看到别人开心时，自己会享受到万分的喜悦。

只不过，这么惹人讨厌的自己，也并没有人愿意接受我的付出。

我在这里，只不过是个独行侠。

一个与影子相伴的浪子。

其实，有些浪子，可能都想定性的吧。

只不过，找不到一个足以让他们沉淀自己的安所吧。

还有半个多月，就农历新年了。

第一次，没有父母陪伴的新年，没有与朋友嬉戏的新年，没有特吃大吃的新年，没有红包的新年，没有特别多新衣的新年，没有假期的新年，什么都没有的新年。

没有了一些人在生命，我的笑容真的少了很多了吧。

所以说，不想念他们是假的。

只不过，不能允许自己将自己懦弱的一面展示出来。

让人看到懦弱的自己，就等于将自己的性命交到那个人手上吧。

真的，有时候，好想找到一个可以听听完全型的建业的人。

只不过，完全型的我，就连我自己都讨厌，都接受不了；更何况其他人。

其实，隐藏起自己代表我虚伪吗？

我不知道。

我也不在乎，因为我，就不能改变。

从小开始的伪装，再也蜕变不了一个没有污点的自己了。

我的字，充满罪。

早日康复

送上这一些图，希望所有的朋友都早日康复吧~

别说我偏心了哦~

这一些都是我喜欢的景色的说。

透

我看透了吗？

还没吧。否则，我不会感到那么生气。

更不会感到那么失望。

其实，自己不应该期待什么。

打从一开始，自己就已经隐隐约约可以感受到他是什么类型的人了。

只不过，天真的自己。过于偏离现实的自己。

我真的可以转过身，就对自己说一句算了吗？

一个可以欺骗完全世界的人。

这种人，可以成为交心朋友吗？

成几何时，我多么希望自己可以成为那种人。

可能，自己试过成为那种人吧。

只不过，那类型的人，很可怜吧。

因为，什么东西，你都只可以对自己说，只可以对自己倾诉。

对自己说完了，也只能对自己再说。

我多么希望你拒绝我，也好过于你虚伪得迎合我，若无其事地欺骗我。

也许，你有太多知心朋友，所以多我一个不多，少我一个不少。

既然我不得你信任，那就算了吧。

*今天，我第一次在冬天滑倒噢！

七早八早要去上课时，就在下巴士后，就在马路边滑倒了。

下雨的早晨，将所有的路铺上一层层晶莹透剔的冰。

美丽，但是却狠狠地想尽办法将所有人拉倒，向地球妈妈亲吻。

结果，我遭殃了。

但是还不至于亲亲那可爱的大地~

只不过，右膝盖却壮烈牺牲了。

擦伤了不止，还肿了一小粒。

过后上了第一堂课后，下雨演变成了下冰粒。

超美的说！

拜今天下雨下冰所赐，我看见了很多光秃秃的树，它们的手手脚脚都被一层层的冰包着。

超正！可惜今天没有带任何相机，所以无法与大家分享的说。

但是，google应该可以看到例图吧~blizzard~

所以呢，就自己看看吧！

明天得加油读书！

要睡咯！有人就好好照顾自己吧。早日康复！

19/01/2010

今天是第二学期上课的第一天。

一个小时的课后，我打了7个小时的工。

好累噢~

今天的心情，就能用一首歌唱出~

愛不單行

羅志祥

找不到人說　心裡的寂寞

找不到人懂　怕黑的折磨

找不到命中註定　在一起的那個人

很多人都像我　一個人過生活

愛　只有簡單筆畫　卻比想像複雜

很安定愛變化　我愛過幾個人

也被愛過幾遍　卻還是沒能將幸福留下

愛　是不可數的嗎　為何我還相信

它不是獨行俠　我在等一個人

在等我的永恒　告訴我愛不單行別害怕

用不完身邊泛濫的自由

開始怕孤單是一種詛咒

羨慕我能飛的人為何在天黑以後

還是寧願回到　愛情那個枷鎖

愛　只有簡單筆畫　卻比想像複雜

很安定愛變化　我愛過幾個人

也被愛過幾遍　卻還是沒能將幸福留下

愛　是不可數的嗎　為何我還相信

它不是獨行俠　我在等一個人

在等我的永恒　告訴我愛不單行別害怕

愛　只有簡單筆畫　卻比想像複雜

很安定愛變化　我愛過幾個人

也被愛過幾遍　卻還是沒能將幸福留下

愛　是不可數的嗎　為何我還相信

它不是獨行俠　我在等一個人

在等我的永恒　告訴我愛不單行別害怕

我在等一個人　在等我的永恒

告訴我愛不單行相信她

好了啦~要读点书才睡。晚安，大家~

开学前一天

今天，不算是很忙的一天。

醒来没多久，就回到很久没回来的房间了。

终于，得离开JH和CG的家了。

这整个寒假，我都是住在这两位学长的家的说，虽然我有我自己的房间。

明天就开学了。

明天。

今天，与一个美国家庭吃了晚餐。

他们特地驾了40分钟的车，到IowaCity，载我们去他们家吃晚餐。

第一顿与美国家庭的晚餐。

他们还为了我们，准备了椰浆饭。

超正的说！美国人耶！还准备椰浆饭的说！

这顿饭，他们都试着跟我们聊天。

我也绞尽脑筋，想话题了。但是，还是有些冷场的说。真对不起~

晚餐后，他们还演奏竖琴哦！

竖琴！！Harp！！我完全是看傻眼的说。

超好听超迷人！

而且，我朋友还问了，最便宜的竖琴也要USD8，000。

可以买一辆不错的车了哦~

但是，我觉得是值得的啦。

竖琴耶~!以后如果我女儿要学的话，我也肯定会买给他。

哈~而且，我心目中的最理想对象是应该晓得至少一种乐器的说。

哈~

不知道为什么，今天总觉得很累。

差不多，是时候睡了~

明天，就开学了。

不知道，这会是一个怎样的学期呢？

在来临的这四个月，我又会面对什么呢？

晚安。

坏坏的

有时嘛，知人知面不知心。

就算我知道，也不能对任何人说吧。

自己知道了就好，毕竟看法这家事，是人人不同的嘛~

而且，就算你告诉人，他人都只会觉得你在造谣和破坏他人名誉吧。

所以，收声吧。

就冷眼旁观，我相信大部分的事都有因果报应。

我相信。

所以，自己从来都不主动去伤害他人，因为可能最后伤害到的会是自己或是自己最爱的人。

虽然看惯了人的虚假，但是有时有时还是接受不了。

人的计算，真的让我有点输得五体投地的感觉。

有时候，我会怀疑是否自己太过小人，太过有心计了。

但是，自己明明就不懂该如何去计算别人。

是真的吗？有时，自己还真会怀疑自己有那么单纯吗？

算了啦。不管了。

重要的是，自己看到人耍心计，让人做他想他人为他做的事时，是真的超不爽的。

也许，自己也有那么的一刻，只不过自己不察觉而已。

可能，自己就从来都没有自己想象中的那么好。

对，坏坏的建业。

无

今天的主题，嗯，是无题。

总觉得，最近都在说自己的心事，自己的事，好像好不恰当。

所以呢，今天就聊聊些有的没的吧~

现在是凌晨3点半。

刚刚才洗完晚餐所有人的盘。

在洗的时候，我突然想到，来了这里的半年内，我洗的盘的数量，应该比我在家20年洗的数量多吧~在家的我，每次吃完后，就丢在盆里，不是佣人洗，就是我妈洗。

在那一霎那，觉得自己还真的蛮不孝的~对不起啦，妈~

也在刚才，突然冒出一句禁咒师的名句。

意思好像是，所有字都是一种咒。

我，举手举脚赞同噢！

是真的嘛~当人们说自己不能时，他们就被自己的咒捆缚着，失败的机率就大大地提升。

所以呢，我们得时时跟自己说，自己是可以的。

就算事后失败，失败的原因也不是我们自己，是我们缺乏凡事都需要一点的运气和注定。

这种话，从我口中说出，好像超缺乏说服力的说。

我嘛~明明就是超悲观的人~哈哈~

但是没关系。我活得自在~谁能奈我啊~=P

就快要开学咯。

不知该开心还是哭好的说。

这一个新学期，得好好加油噢！

必须拉回上个学期搞砸的成绩.T^T

但是，感觉好难噢~

其实，没有什么事是不难的吧。所以就好好加油吧。

自己，是超喜欢听，孙燕姿的〈太阳底下〉。

总觉得，听到这首歌时，自己身上的所有细胞都会活跃起来。

都会迫不及待的蹦跳！

可能，这首歌是我上中学的第一个生活营的营歌。

太阳底下，感受被阳光照射的感觉。

抬头，刺眼的阳光让自己无法完全睁开眼看那一颗高高在上，那一颗耀眼的火球。

发光发热，带动起所有生物的生命力，更温暖了我们的心。

捉捕不到的阳光在飘落的枫叶中穿梭，拖长了影子。

这就是，我在唱着这一首歌的感觉。

没办法，不爱这首歌。

最近，喜欢上了，海派甜心。

它，让我动了心。

喜欢，他们之间的爱。

爱不单行，更赢走了我的心。

总觉得，歌词好符合我的心情。

我爱过了几遍，也被爱过几遍。

但是，却留不下幸福。

爱，不爱安定，却喜欢变化。

心又痛了。

好想，再看过海派甜心一次。

也许一次还不够。

我心痛。

故事 爱

一直以来，我都不喜欢自己看爱情连续剧，或爱情故事。

因为，自己会时常因为故事，因为里面的那一段爱，一段真挚的爱，而落泪。

只有沿着脸的轮廓流下的泪水才算是泪吗？

我的泪，永远永远就是那种无形的泪，只会在心里滑落。

无形，无影，但是却是痛彻心扉的。

痛，但是喊不出，说不出；只能感受那一个痛。

随着痛的是那一颗平复不定的心，以及忽急忽缓的阵阵呼吸。

心情的起伏，会常常跟着故事里的情节而起落。

一起流泪，一起甜蜜；然后，还会担心有情人不能终成眷属。

不能终成眷属，就像自己一样。

时常，看着爱情剧，读着爱情故事，脑袋里都会想起你。

回荡着你的声音，铺满了你的倩影，还有一段段只属于你与我的回忆。

我，好懊悔那时的我，并没有好好的爱着你。

用了一个我不屑的方式来爱着我最重要的你。

我只想说，

大声地说，我爱你。

两年半

有人说，当你爱一个人多久，你就得用多久的时间忘记他。

那，为何过了两年半，你还是没从我的心里移民出去啊？

看见你的照片，感到的疼痛，是如此的熟悉。

熟悉到，我只能将这一切这一切，偷偷的悄悄地藏进心里。

心里最深处的那边。

从一次次的失望，我接受了你从我生活中消失的事实。

但是，就是忘记不了你，只能藏匿在一边。

试着寻找一个人完全胜过你的人。

那时的我，做错了。

我只能说，我爱你。

这两天

昨天，我考完了。

我人生第一张SOA考试，第一张失败的政绩。

做着那一个考试的时候，我前前后后都花了一个小时半来紧张。

那一个考试，全程就只有3个小时；然而我就这样，将一半的时间就这样花掉。

考不过，也是正常的吧。

像我这样笨的人，考不过也是正常的吧。

就考不过，考完后，我就跟自己说，我就考不过。

付了这么大努力后，还是考不过。

是因为，我笨？还是就是我付出的努力还不够？

考完后，理应很开心，不管是过还是不过。

但是，我真的开心不起来。

我从头到尾，只是记得我失败了。

我不开心，但是又怎样？

总不能将自己的不开心都摆在脸上吧。

只能将自己的不开心留给自己，用一个笑脸来对着大家。

不开心？又怎样！！！！！

结果，昨晚一次过就看完8集的港剧。

早上六点才睡，七点就醒。

7点就去准备考车。

第三次的考车，结果又失败了。

又失败了。

怎么自己就是那么失败？

埋怨吗？我有吗？

我就只是怪自己笨嘛~

对我而言，就只不过是陈述事实吧。

算了啦。

算了。

算！

还有几天就开学咯。

开学后，悠闲的生活就没有咯。

来这里敲敲打打的机会也不多吧~

不知道会这会是另一个怎样的四个月呢？

*拨了好多通网上电话给你，可是就打不到给你。

好久好久没跟你说话了。

就算，有很大的可能就算电话接通，我们也没有什么话说，但是还是很想听到你的声音。

我只能说，我想你，

就想你。

地球的另一端，有人在想我吗？

对哦！我还剪头发了哦~但是，还是在M'sia剪的头发是最美的啦~

我要回家啦~我要回我美美的发型啦~

今天，我煮了一餐我自觉得蛮美的炒面噢~

看起来，还蛮不错吧~

我叫它作为酸辣七彩面噢！哈~

在这里的炸鸡椰浆饭噢~

看起来，不错吧~

这就是，我会在这里肥的原因噢~哈哈哈哈~但是这个学期后，就得好好瘦下去咯！

untiltled

brain malfunction..

stressed..

dying.......

bless me please..

倒数

又回到那种日子了。

很累，但是自己是不能让自己睡。

因为没有时间再浪费了。

得读书，虽然说现在的我就在浪费时间在这里敲敲打打。

一个月的假期，我又再次回到这种生活了。

就连睡觉，都在想着读着的数学题目。

来临的学期，我也是依然会这样吧。

明明就睡着了，但是很不甘心地爬起来继续读书。

林建业，你是不是有问题啊？！

不浪费时间了。

读书，睡一下，再读书。

倒数，最后一天。

祝我好运吧。

不知道

还有40多题，才能做完第一遍。

总觉得自己的进度很慢，真的没剩多少时间了。

这个专业考试，我过得了吗？

总觉得，这些题目，对自己来说，都应付得绰绰有余，但是自己过得到吗？

我不管抱太大的希望，因为自己总是会让自己失望。

失望太多次的心，裂痕会很难痊愈的说。

这时候，真的好想听到，“林建业！！。。。。”

很久没有听到她的声音了。

不知道，在地球另一端的她，会同样想着我吗？

呵呵。。应该不会吧。

从来，我就只待在朋友的位置，在他的心里。

这时好想打给她，但是她睡了吧。

我，好想听到家人的声音。

不知道，他们怎样了呢？

不知道，爸的健康还好吗？

不知道，妈有没有想念我？

不知道，二弟有没有开始找工，不再懒惰的呆在家里？

不知道，三弟计划好他的将来了吗？

不知道，四弟有没有学坏，最担心就是这一个弟弟会学坏了。

不知道，最小的弟弟还有没有那么任性？但是应该还是吧。所有东西都要等到他开始长大才会变。

对家人，我竟然充满不知道。

我还真失败厚？

考完试后，是时候好好打回去聊聊天。

好想念全部人啊~不舍得2-3年后才见面。

好啦，是时候读书啦~

加油！！林建业，快点去读书啦！！

对，我得去读书，我可以的！！

书

读了整天的书，真得好累哦。

没油了~帮忙打油的人又不在，好累。

不想读了，但是没办法不能不读。

没时间了。

继续撑下去吧。。

昨天-01.08.2010

昨天，真的是个很忙的一天哦。

醒来时，已经不见了半天。

吃了午餐，又两个小时不见。

结果吃完午餐后，朋友说要去弄弄电话的东西。

我就跟另两个朋友，去溜冰！！

大冬天耶！外面是负十多度，然而我们依然在室内溜冰。

一般神经的小孩~哈~

好久好久没溜冰了，而且这次是第一次在美国这里溜冰。

一开始时，自己好怕好怕噢~太久没溜了嘛，心有点胆怯是可以被原谅的吧~

就可恶的是，溜冰啦厚，最不可以的是害怕跌倒，结果呢，一开始时，我真的溜到好烂好烂!

其实，有几时我是溜到好的呢？=P

最后，在那里溜了差不多两个小时。

老实说，还真的溜到还好耶~哈哈哈~

只不过租的溜冰鞋真的弄到脚好痛，弄到溜到不那么好。

所以呢~都是溜冰鞋的错！=P

过后呢，跟朋友去买了很多家常食物~

我，在这里正式宣布，我破产了~我哭！！！

而且现在的状况，我还是出于一位负债人。可怜的我~T.T

最后呢，回到家后，左犹豫，右犹豫后，最后还是跑去打篮球。

打球后，朋友煮了椰浆饭！！哈哈哈~

好辣~就算我懂我的肚子会承受不了，我还是吃了两大盘。

呜呜~结果，才睡了那么一下下，我就肚子痛到醒来了。所以我现在才会在这里=.=

啊~！！！来了美国后，真的增重了好多！是时候认真的减肥咯!

加油吧~燃烧吧~脂肪！！

结论：昨天没有读到书！

！天啊！！！

剩下四天噢！！加油！！！！！

我可以的~

<===（Elky's production, 左先生制作）

在一个人要求下，我就展示下这个让我又爱又恨的雪吧~

明明在我的“脸书”就有~真是的这一个不知何方神圣的右小姐~

这次我给面子你~=P

<===Willis Tower's view, 400+ feet from ground, i think.

额外加多张chicago夜景给你们吧~哈哈。

飘飘

我依然还是，左先生。

还，成为不了任何人的右先生。

这个，是我对这个部落格的名字的小小幽默。

本还以为会有人问为什么是左先生，结果，都没人get到地说。

Mr.Left，又称左先生，也就是本人。

好啦，废完后，就会到今天的主题。

雪。

兴奋吧，听到雪这个字。

没有到过终极四季国家的人，都会很期待看到雪的说。

一开始的我，也是他们的一分子。

现在呢？我恨不得可以将雪，煎皮拆骨，再煮来吃。

错了，应该说，将雪解冻，再冷冻，再解冻，再冷冻，再刨成冰沙来吃。

没错，我真的很不爽雪。

雪，的确很美。

看着他们一瓣瓣的飘落，就好想去抓住它。

当你抓到时，瞬间，他就会在你温暖的掌心中，溶化了。

消失的无影无踪，就好像没出现过。

就好像，一些你以为掌握在你手心的梦。

当你以为你抓到了，它就“砰”一声，让你从梦中醒过来。

雪，从来就没实在过。

这里，自从昨晚，就开始下暴风雪。

雪积得很厚，路上的行人，也没几个，车子更是寥寥无几。

在我跟朋友快饿成非洲饥民时，我们决定逃出去吃晚餐。

20-30分钟，我跟另一个朋友除去车上的积雪。

结果，泊车位那儿的积雪太多，我们最后还是出不去。

太危险了，如果驾车的话。

还我那30分钟和温暖的耳朵回来~

今天，读了25%。

明天就一定要读完噢！

加油！5天。

你们

1，2，3，4，5，6，7。

哼着，想唱这首歌，但是，不行。

塞着的鼻子，微微疼痛的喉咙。

只能小小声的哼唱着。

这首歌，好想好想对着自己喜欢的人唱，包含的不外乎对他的疼爱和甜蜜。

昨晚，又挤在一张小小的椅子睡觉。

意外的是，酒店的床竟然没有这一小张椅子好睡!

虽然说，我半夜一直被冷醒，和试着找能容纳自己的睡姿。

突然，有种感觉，自己好像是睡在沙发的小猫。

哈哈。

好恶心的小猫。哈。

昨晚，拨了很多通电话回家。

很稀奇的，十多通的电话，都没有人接。

那一瞬间，真的很害怕他们会发生什么事，害怕失去我的家人。

是习惯有他们吗？不是吧。

我已经习惯过着没有他们的习惯。

自己是不想失去他们的，因为我爱他们，我的家人。

还好，原来是自己家的电话有点问题。

听到我爹的声音时，还有点小感动地说。

真的真的，超想念我的爸妈还有弟弟地说。

真的搞不清，怎么会有人可以对他们的父母亲不好地说。

明明他们就是在世上，唯一对你不计较得付出的人。

爸妈，谢谢你们。

虽然我从来都没说过，但是我打从心底是真的爱你们。

家人，永远都是最重要的哦。

还剩下6天了。

加油再加油！

我是行的。但是感觉好像要病了。

欲哭无泪啊~~

回

回来了。

终于回来了。

St. Louis，我离开了这个地方；Iowa City，我回来了。

这次的旅程，6天，住的是蛮不错的酒店，27楼，数一数二的酒店。

吃的，都蛮不错。

但是，为什么这次的感觉并没有以前那么好？

或许，是我自己的关系吧。

从启程的那天，就心事重重，直到回的那一天，心事，没有减轻，反而更加沉重。

怎么，我又回到以前那样了。

又会开始离开人群，选择自己沉默吗？

不管怎样，现在就努力攻读考试先吧。

7天而已！！

加油！！

这里的天气，好糟。

都是零下十多度的说。

待会还得出去办东西的说。

天啊~

冬天真的会令人忧郁。

更何况，是我这个忧郁成精的家伙。