冬至。
新年。
都快到了。我可以想象到父母有多忙碌，也很庆幸没有要他们过来我的毕业典礼。
毕竟，这是一年里面其中几个最重要的节日。
看着百事可乐的广告，感触良多，因为我也是身在他乡。
不同的是，我今年还是回不到家。
家。
我，真的很喜欢在家的感觉，回到家的感觉。
所以，我不喜欢在别的地方过夜，就算是好朋友家还是旅馆。
因为，家，就是一切的避风港，熟悉的安全区。
有时候，做人真的很矛盾。
希望我做的一切，会有蝴蝶效应。
Dec 23, 2011
Dec 7, 2011
野花
好久好久，没到这里来踩一踩，走一走了。
想必这里应该长满了野草，开满了朵朵的小野花。
“路边的野花，你不要採~”
下一个星期，就是我大学生涯的最后一个星期了。
不知不觉，我来到美国已经超过两年。
两年，说长不长，说短也不会很短。
至少，我的朋友们都不停地问我，到底几时才要回去什么的，很久没见了什么的。
就这样，就快要读完大学了。
感觉？没什么特殊的感觉。就觉得，嗯，就要进入人生的下一个阶段了。
下一个，我完全不知道该怎么样开始行走的阶段。
但是至少，我现在有开始慢慢的前进。
告诉自己，人生下一个阶层，就有不同于现在的世界，更有不同的人。
我又何必拘束于这个没机会播种开花的感情呢，我不停地告诉自己。
这段感情里，有多少巴仙的爱，多少成分的喜欢，以及其他种种的，我根本说不出。
我又何必呢？我又再告诉自己。
一天复一天，我催眠自己。
一天复一天，我跌入这个无底深潭。
我窒息了。
还是，读书吧。什么也别想，就读书吧。
Nov 5, 2011
第一次亲密接触
静悄悄的屋子，回响着键盘嘀嗒嘀嗒声。
“走吧,走吧,人总要学着自己长大
走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎.”
记得，我在这.
隐约，听到屋外风吹的声音。已经是11月了，秋天到了尾端，也就快可以摸到冬天的脸庞。
在冬天，炙热的心，是否可以冷却下来。
前几天，一天内读完了痞子蔡的第一次亲密接触。
催人泪流的结局，但是我没哭。很难得的，我没哭。
一向来看书看到哭的我，没哭。
相反的，在那一霎那，我，想起了一个朋友。
一位累似轻舞飞扬的朋友。
静悄悄地出现在我的生命，更匆忙的不带走一片云彩，就消失了。
原来，小说的情节，是可以发生在生活上的。
虽然我从不知道这一个人是否真的存在过，但，我选择我相信她。
因为，友谊就建立在信任上。
来自我好朋友的，
人的一生难免被一个情字所困，对的人总会出现.
走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎.”
记得，我在这.
人生短短数十载，时间总是不够用。
有人追求永远用不完用不上的财富，有人追求号令众人的权利，各式各样的人追求各式各样的东西。
我呢，只想追求亲情，友情，当然还有爱情。
至少，在我迴光反照那一刻，还有短短充满不同味道的记忆陪伴着我走最后一段路。
错的爱情，就是灾难。
只不过，这个无底深潭，总是静悄悄的出现在人们的面前，不给任何警告，不放任何提示，就让人们跌入。
Oct 11, 2011
Lazy song
今天的我，不想起床，不想面对这个世界。
Today I don't feel like doing anything~doo doo doo doo~
颓废的日子，几时才会到达终点呢？
*当这样的自己，自己都不喜欢，试问会有谁喜欢这样的自己呢？*
Today I don't feel like doing anything~doo doo doo doo~
颓废的日子，几时才会到达终点呢？
*当这样的自己，自己都不喜欢，试问会有谁喜欢这样的自己呢？*
Sep 19, 2011
久违
久违的部落文，以及久违的焦糖玛奇朵。
寻寻觅觅，最后我的最爱还是玛奇朵，caramel macchiato。
焦糖玛奇朵，意喻着甜蜜的烙印。
或许，我想要的不只是一杯饮品，也要一个能在我灵魂留下个甜蜜烙印的人。
在千千万万的人海之中，相遇不简单，爱上一个人更是艰难。
是否爱上了，就不要放开呢？
一口macchiato，浓浓的牛奶味，淡淡的咖啡香，以及我脑海里想念的那一个人。
还有，久违的暗恋。
寻寻觅觅，最后我的最爱还是玛奇朵，caramel macchiato。
焦糖玛奇朵，意喻着甜蜜的烙印。
或许，我想要的不只是一杯饮品，也要一个能在我灵魂留下个甜蜜烙印的人。
在千千万万的人海之中，相遇不简单，爱上一个人更是艰难。
是否爱上了，就不要放开呢？
一口macchiato，浓浓的牛奶味，淡淡的咖啡香，以及我脑海里想念的那一个人。
还有，久违的暗恋。
Aug 3, 2011
八月。
八月的第一个部落，
就来讲讲些开心的事吧。
照例，现在是凌晨4点25分。
然后，我刚刚才从老曼家回来。
直到刚才，我终于明白为什么一场poker可以持续几个小时。
原来，玩poker真的好累的噢！
从心惊胆跳到意志消沉再回到小心翼翼，
中间包含的情绪起跌地好迅速，幅度好大。
结果，我输了一顿晚餐以及洗碗~
呜呜~
但是，真的好好玩！嘻嘻！
最近，爱上的一首歌。
原来不过都只是空气。
好喜欢这一句，
因为追求到最后的，
却是自己身边无所不在的空气。
Jul 28, 2011
Jul 27, 2011
Jul 18, 2011
生日快乐
好热好热！
Iowa的夏天还真的是很热。
今天出去玩美式足球。
结果玩到一半时，
我就开始觉得晕晕的了~
应该是因为我七早八早爬起来，
整天又只是吃了3粒小馒头的关系吧。
血糖过低，应该。
从以前，有好几次我在巡察员的会议里，
都差点晕倒的说。
就因为很多人挤在一小间房里，
结果我就差点晕了。
以我这种庞大的身形，
却弱不经风，
真可笑。
然后，在美国这里，
我有一次尝试捐血时，
才发现，我的红血球数量是超偏低，比一般的男生少，
差不多是女生的偏低了。
这个时候，
我才明白为什么我会这么容易晕。
看来，我这辈子与捐血无缘了。(T.T)
对了，说到早上早醒。
今天是我妈生日！
所以我就七早八早爬起来打电话给她。
结果呢，没人接。
天啊~没关系啦~反正她是随着农历的，
周末在打给她好了。
但是，还是想在这里说声，
妈！生日快乐！
Jul 17, 2011
舍不得
最近，看完了<我和僵尸有个约会I，II，III〉。
三部加起来，总共差不多有100+集。
这一次，是我第二次看这部经典的连续剧了。
在看完的那瞬间，
并没有以往的满足感，
相反的，是一股失落。
或许，是舍不得剧中人物离开我的生活。
孤星。
Jul 15, 2011
最好吃的食物
原来，最好吃的食物，是为自己心爱的人准备的料理。
准备着自己的晚膳时，心里冒出来的竟是这句。
为自己准备的一餐，并没有想象中的开心。
吃，好像就只是变成一种需要。
一向来，自己并没有真的喜欢烹饪。
自己真正喜欢的，其实是为自己心爱的人烹调。
付出，才是喜心悦目的。
昨天的乳酪蛋糕，终于大公告成了。
味道是还蛮不错的，只不过卖相就差了一点。
至于今天呢，原本是打算煎牛扒的说。
只不过，自己最后还是犯懒了。
自己最后是烤了躲藏在冰箱里面两个月的鸡肉。
第一次的烤鸡，现在还在烤着。
不知道，味道会怎样呢。
Jul 14, 2011
鱼与甜品。
好疲惫的一天。
今天很心血来潮的想做蛋糕以及煮点平时没煮过的。
结果，就用了整个下午，
做了乳酪蛋糕还有烟熏三文鱼。
烟熏三文鱼看起来很不错吧，
但是厚，那个味道就太酸了点。
或许是我的问题吧~我都不怎样吃酸的东西。哈！
至于乳酪蛋糕呢，现在还乖乖地躺在oven里。
明天才能真正地大功告成！
那个照片，
明天后就会上来了。
敬请期待吧！
我自己也超期待的说，因为我自己也超爱乳酪蛋糕。
Jul 13, 2011
十三个小时的时空
堕落颓废的生活还真的好无聊。
已经开始忘记了那段忙碌日子的感觉。
这种生活，
曾经梦寐的生活，
开始变得好无聊。
过了两个月的颓废生活，
这个时候才觉得无聊，
是有点迟了吧。
可能，
是现在开始觉得寂寞了吧。
或许是看太多的爱情戏剧，
阅读过多的爱情小故事，
开始想念在地球另一端的你。
与我相隔在十三个小时时空的你。
这时候的你，
又在做什么呢？
Jul 11, 2011
334
这是第334篇。
很快的，今天已经是2011年7月11日。
7-11，在很多人的心中，占了一定的位置，
尤其是在台湾，7-11就是他们的第二个家似的。
而对我来说，7-11，我的一位很重要的朋友诞生了。
这位朋友，好像妈妈似的照顾我。
他的年龄也是差不多有妈妈级的啦！
在这里，
我想祝她年年32，身体健康，喝多点酒，打多点麻将。
########################################
现在是凌晨3.23分。
很稀奇的，全部人都睡着了。
就只有我，坐在这里，对着我的暂代老婆。
夜深人静。
在这里，听不到车来车过的声音。
以前在家，就算半夜两三点，还是可以听到许多吵杂声。
有时候，是车声。
有时候，是mamak档收拾的声音。
有时候，是虫鸣声。
好久，没有回家了。
好久，没有见到我爸妈了。
好久，没有欺负我的弟弟们了。
今天，在thaiSpice吃到一道菜，掺杂木耳时，
我就想起我妈时常煮的芋头客家肉。
好想念家里的饭菜。
就算是普通的一餐，但是依然是宝贵的一餐。
我记得，大多数每天家里收工关店后，
我爸才开始吃晚饭。
那个时候，大多数都是十点多了。
有时，馋嘴的我就会坐下来，拿起一只叉，开始偷菜吃。
我妈也会坐下来，开始讲最近的八卦。
这时候，就是我唯一跟父母相处的时间。
我家的黄金时刻。
Jun 30, 2011
Jun 23, 2011
记得。
我记得，有一个故事。
一对相爱的情侣，
在一起久了，
开始觉得对方是理所当然了。
慢慢的，
开始没什么话说了。
就有一天，
吃了晚饭后，
就在餐厅前面，
不知道谁开始说，
我们不如分手吧。
男的就说：
从这一步开始，
我们就背对背向着自己的前方走去，
不准回头看彼此，
因为从现在开始，
我们的生活就不再交叉了。
走到第五十步时，
我们的生活就
成了两条平行线。
女生静静的转过身，
踏出了第一步。
第一步，
她想起第一次遇见这陪伴他多年的男生的情景。
她忍不住笑了出来，
眼泪也跟着滑了出来。
第二步，
她想起了男生害羞地向她要了手机号码。
他的脸，还真的红过番茄。
第三步，
第四步，
.
.
.
她再也数不清了。
蹲了下来，
眼泪不停地滑下。
她不明白为什么他们会变成这样。
她，不舍得这一个她已经习惯在身边，
已经成为理所当然的男人了。
这一刻，
就算心怎样疼痛，
她，也想看最后一次这个她熟悉抱着的背影。
转过身，
原来这男生，打从第一步开始，就在她后面跟着。
他，从来就没有想过离开。
他，还记得，
他说过要一起手牵手一起走到最后。
The End。
好。
或许，
有时候真的不需要这样做。
对待某些人，
某些心中只存着自己的人，
是的确不需要对他那么好。
因为，怎样都好，
他永远都不会想到你，更不会回报你的好。
虽然说，对人好是不期待回报的，
只不过身为天秤座的我，
对于付出和回报，
还是抱有重大的固执。
回报少了，
我不会对你埋怨，只会一点一滴地收回我的好，
直到达到平衡点。
回报多了，
我会好好的努力对你更好。
我，
就是得这样保持平衡点。
谁叫我是天秤座。
或许，人根本就没有任何理由需要对其他人好。
Jun 19, 2011
属于我的角落。
情绪低落时，
果然还是要听一首开心点的歌会好点。
我已经开始厌倦这种不开心的感觉了。
没有人应该对我的情绪负责，
所以呢，我应该要让自己开心回。=D
最近迷上了《我的完美男人》，
特别是天心还有color乐团的完美男人。
喜欢天心在第八号当铺和这剧里的爱情，
她那看起来对爱情的执着和纯真，
为了爱而奋不顾身。
刚刚下了完美男人这首歌，
现在就在猛听着。
仿佛，它能好好的治疗我的心。
在忙着工作的OL，
如果你要的话，随时说声噢！
我的delivery还可以快的啦~让工作时有这首歌陪陪你。
虽然感觉比较好点了，
受过的伤还是无法即时痊愈。
我想，
我需要认真地找一个属于我的角落。
容易受伤的自己，
总是想找个避风港。
依然懦弱的自己，
有待改进。
加油。
Jun 17, 2011
爱。
其实，我是一个不会表达自己的人。
我会像吗？
但是，我觉得自己就好像这一大堆的文字，
复杂，不容易明白，
还有词不达意。
可能，我缺乏的是那一点那一滴的勇气。
我只能承认自己是属于懦弱一派。
好听点，就爱好和平。
不好听点，就懦弱。
就连，自己也鄙视自己的男人，
是不适合托付终生的吧。
所以，我努力改变。
这样，就产生了现在的建业。
本性的懦弱混合着塑造起来的人格。
开始勇于追求他想要的事物，
但是却永远不敢追求爱。
爱，
在他的世界是奢望。
从小就趴趴走的他，
从小就开始决定自己的事情的他，
或许是被宠坏了；
但是，父母也鲜少过问他的事情。
面对这样的信任，
他也很安分守己地做好自己的本分。
父母也对这个儿子很放心，
所以关注都放在其他几个儿子身上。
爱，
是有的，
只不过满足不了他那被爱需求熏晕的心。
他，开始寻找其他的爱资源。
在不知道什么是爱的情况下，
谈了第一次恋爱。
这个长达一年半的恋爱，
最后不了了之。
或许，当时就只不过是两人都想尝试谈恋爱的感觉吧。
这段恋爱缺乏了很多滋养，
是一个营养不良的爱。
第二次的恋爱，
来得快，去得也快。
但是，是伤得最重。
这一次，他真的跌伤了。
三个月的甜蜜，
只不过是因为他女朋友的一时想玩玩而开始。
他开始怀疑人的虚情假意。
就因为，被骗过一次，
彻彻底底的被欺骗。
那时候的他，
为她掉过无数的眼泪，
作了无数的事情。
那女生最后留给他的是，
当着他的面与其他男生亲热。
那个时候的他，
学会了放手，
更懂得要保护自己。
那次过后，好像从来没有为任何女朋友哭过了。
对着过后女朋友的好，
好像只不过是他与生俱来的温柔而已。
爱，
的确是有，
只不过再也不敢投放太多了。
这种男人，
很差劲吧。
Jun 15, 2011
我爱你。
其实，
人生还真的是很化学，
总是可以说变就变。
预测不了，
也更控制不了。
我们能做的，
就只好没有遗憾地活过每一天。
或许，
就是抱着这样的想法，
所以我会很努力去爱一个人。
爱家里的每一个人。
人生无常啊。
（我还真的很有老人家的语气。）
努力对你爱的人，
说我爱你吧。
Jun 10, 2011
新年
那是新年的时候。
不知道是哪n年的新年，
我看见了你。
看见你时，
我充满着满腔的喜悦；
或许，
是因为很久没见过你了吧。
一时被喜悦冲昏头的我，
马上冲上去握着你的手。
你那双小巧的手。
一瞬间，
所有喜悦被冲洗干净。
你努力挣脱我的手，
脸上露出了一副为难的样子。
我的心碎了。
那个时候的我，
很清楚明白你没有喜欢我，
更不想他人误会我与你的关系。
接着，
你就离开了。
我松了一口气。
就当着什么都没发生过的我，
努力欺骗自己的我，
挺着笑容过这个新年。
与一堆阿姨姑姑正忙着闲话家常的当儿，
却来了一个你的电话。
我依然记得很清楚，
你说的每一个字每一个词，
你每一个隐藏着的紧绷。
你咬紧牙劲，
一个个字慢慢的吐出。
你说，想约我见面，说个清楚。
我慌了。
我醒了。
那是梦一场。
醒来的我，
只觉得渴，
仿佛好像刚做了手术的病患，
口腔干涩。
那是梦一场。
但是，让我明白我自己很害怕失去你。
Jun 3, 2011
失眠了。
早上六点钟。
我，
失眠了。
从三点多就想好好地睡；
但是，
滚完床的每一个角落之后，
还是眼光光看着时钟，
听者嘀嗒嘀嗒的声响，
提醒我时间一点一滴地流逝。
失眠，
真的很痛苦。
我会沦落到需要安眠药来逃离这个魔爪吗？
这样的话，
是从一个地狱跌入另一个地狱吧。
头昏昏的。
好想吐。
身体就是在疲累的状况，
但是就是睡不着。
时时一躺下去五秒就到天亮的我，
竟然会有失眠的这一天。
看完手机里的号码，
还真的不懂有谁能在这种时刻陪伴这个失眠的我。
就让这首歌伴于我左右吧。
Jun 1, 2011
你的身影。
今天，是很忙碌的一天。
今早四五点才睡着去，
却很奇妙地十一点多就醒了。
平时的话，
应该要睡9-10个小时吧！
一醒来后，
就开始匆匆忙忙煮今天的饭菜。
今日的菜肴是，
一品窝卤蛋卤肉，
菜心炒肉蛋汁，
还有，
沙丁鱼。
结果，最后我才知道，
我家只有菀柔吃沙丁鱼。
而且，她吃卤肉就吃饱了。*无奈* (T^T)
之后，
就跑去老远的小曼小红家“游泳”。
今日战况，
依然是我惨败！
*我哭(T.....T)*
处罚是我要煮晚餐给他们~天啊！
煮饭给一个超爱猪肉，一个不吃猪肉的人。
还真的是严重的处罚呢！
今天第一次和李太太他们打羽毛球。
可惜，游泳游得我昏头了~
到打羽毛球时，我已经筋疲力尽了。
完全就是要了我的老命。
还有，晚餐有超辣的羊肉和tandori chicken帮补一下。
好累的一天啊！
其实，煮卤蛋时，想起了不喜欢吃豆腐的你。
打羽毛球的时候，毫不警觉地想起了你的身影。
这个时候的你，
又在做什么呢？
**********************************************
附加一张我好兄弟帮我从纽约带来的自由女神！
回来吧，我的自由。
突然。
远在地球另一角的你，
不知道感受到我的思念吗？
想念，却什么都说不出口。
或许，这是因为我跟你属于不同世界的人吧。
不知道，
会不会有那么的一个灰色地带，
混和起
我的黑色世界，
和
你的白色世界。
或许真的有那么一个世界，
只不过需要的是一支钥匙。
一支，
需要你与我酿出来的感情钥匙。
***********************************************
今天开始看《麻破斗妇》。
总觉得，婆媳的纠纷还真可怕。
虽然说我妈常说我一结婚就要我搬出去，
不要烦着爸妈二人世界，
但是，还是觉得一定要找一个疼爱我爸妈的老婆。
突然，
好想念爸妈。
这个时候如果我在家，
这多好。
May 27, 2011
May 26, 2011
May 23, 2011
真的很难过。
说自己没有担心，
是骗人的。
说自己没有伤心，
也是骗人的。
难过得心都快垮了，
但是依然强忍着眼泪。
是自己的错。
我妈或许说的对。
没这样大的头，就别戴这样大的帽。
想办法。
想办法。
想办法。
却什么都做不到。
逃离了现实一个星期。
在终于肯面对现实时，
残酷的现实验证了我预想的结果。
怎么办。
怎么办。
怎么办。
还是得，
笑着对待人。
这样的我，
真的很难过。
May 21, 2011
May 18, 2011
May 16, 2011
还是我自己的错吧。
才发觉，
当一个人不开心时，
洗洗盘吸吸尘，
是一种很好的发泄方式。
第一次这样做，
但是不适合我。
我只不过是很机械式的完成一切工作，
脑袋空白的完成一切。
完成后，
心情仍然很低落，
什么都没有改善到。
什么都没有。
还真的什么都没有。
一切努力换来的，
确实什么都没有。
那努力是什么狗屁东西？！
不眠不休，
消耗生命，
却换不回来什么。
虽然自己明白这个世界不是对等的，
但是也不用偏差到这样离谱吧。
我虽然比很多人拥有的多了，
但是也不用这样忽视我的努力吧！
还是，
我还真的努力的不够多？
最终，
还是我自己的错吧。
是否可以回到我什么都有的世界？
每天笑着脸的我，
其实比谁都还脆弱。
当你问我怎么了，
我只能笑笑的回答你，
没什么，只是很累。
是真的很累，
而且还是有什么问题存在。
只不过，
没必要让其他人烦恼。
过度的热心，
我适应不了。
我本来就存活于一个没什么人能进入的世界。
但是，
我还是在奢望一个肩膀的依靠。
至少在我最低落时，
你只要陪陪我，
度过时间。
振作？我自己也会。
只不过有了你这个肩膀，
我会好的快多了，
也不会觉得在孤身作战了。
但是，
这个肩膀到底在哪里？
我这个男人，
只愿意在我爱的人示弱，
因为我不想在家人面前还得立起一个坚强的面具。
May 14, 2011
May 12, 2011
一刻都不离开你。
心理摆放着一个你，
你却从不知晓。
因为，
我善于伪装，
掩饰我的一切一切。
这是我，
习惯性的保护性行为。
保护自己的行为。
因为，
坦然地说出自己心里的感情，
是违法的。
这是我被教育的方式。
看似不在乎，
但是心却一刻都不离开你。
May 11, 2011
May 10, 2011
我没有东西让我捍卫。
考试周，
压力大。
第一次，
我竟然说了梦话。
但是睡醒后，
对自己是否说了梦话都不清楚。
我只知道，
那个感觉好真实，
明知道在做梦了，
却依然纠缠于梦中里，
一步一步地迈向，
死亡。
当整把刀刃，
插入我身体内，
感觉不到疼痛。
全身冰冷了。
在梦里，
我捍卫我的家。
痛，
是来自我家人的焦虑和担心。
接着，
我就醒了。
因为，我知道这只是一场梦。
我在遥远的一方。
我没有在我的家。
我的家，
离我很远。
在这里，
我只是孤独一人。
我没有家。
所以，
那一瞬间，我知道我在做梦。
因为，我没有东西让我捍卫。
May 7, 2011
无底洞。
虽然说，
爱情有时候可以一点一滴的储存，
但是，
有时候，
这个爱情扑满就像个无底洞，
怎样都存不到顶。
在风险最大的生意里--爱情，
付出的一切，
换来的不一定会是幸福，
有时候却是锥心之痛。
想不继续投资？
你真的确定自己可以全身而退吗？
就连一滴的思念，
你也再不放进去吗？
这个无底洞，
好深。
May 1, 2011
才学会的寿司。
今天，
成天都是在做寿司而已。
卷物还有一些饭团。
迟了四年，
才学会的寿司。
但是，
已经不在乎了。
其中的意义已经仅存无几了。
突然想到，
你爱的人，
不是要一个什么都不害怕的你，
而是一个愿意因为她而去面对恐惧的你。
*****************************************
在努力的你，
送你一个微笑。
为你加油，为你打气。
Apr 30, 2011
Apr 28, 2011
廉价的思念。
物以稀为贵。
这是一条自盘古开辟世界以来，
从未改变过的一条铁则。
越少的东西，
人家就越珍惜。
就因为这条铁则，
我的爱与关怀，
就好像美金的价值一样，
一直往下钻~
好廉价的
爱，关怀，
思念。
*******************************
今天去了补牙。
结果，
我那可怜兮兮的牙肉，
被打了3支麻醉药。
看着红红肿肿的牙肉，
肚子又响了。
********************************
廉价的思念，
好像不顾一切的为你而继续贬值。
Apr 26, 2011
Apr 25, 2011
羁绊。
在你转身的那一刻，
背对着我的你，
并不晓得我已经开始想念你了。
就算你近在眼前，
我依然努力尝试着打通我们世界之间的隔阂，
传输我对你的思念。
忆起打在我们身上的雨滴，
我们肩并肩走过的街道，
我们的脚印。
那前后不一的脚印。
有人说，
你不是我喜欢的类型。
我也想过，
如果真的在一起，
那会是怎样的情景。
想象不了的情景啊~
但是，
就算想象不了，
我也有那个勇气面对一切可能性；
就因为是你，
想珍惜这样的一个你。
不情愿，
更不要轻易放弃这样的一个你。
想，
巩固我们之间的羁绊。
Apr 24, 2011
闪人。
怎么最后只有我一个人留在这个时空？
晶莹的泪水夺眶而出。
身旁周围的时间好像冻结了。
在这黑白两色的人群里，
我找不到我的那一点色彩。
咦？我看到鲜红色了。
从我身上流下来的鲜红色液体，
深插于我右心脏的匕首晃挂着。
怎么，
我还是不觉得痛？
##############################
耗了两天，
终于看完《鸾》这本书。
又是另一个殉情的悲惨爱情故事。
爱情，
这种一点一滴累积起来的东西，
仿佛与我这个人无缘。
以前年少气狂的我，
深以为自己真的明白爱情，
说了不少次数的我爱你。
就算每一段恋情都尽心经营，
但是我都只会火热得爱，
却不懂得如何去珍惜。
爱情，
亲情，
友情。
时时都为情所困的自己，
真的很窝囊。
好没有志气。
但是试问，
若没有亲情，爱情，和友情，
就算获得全天下的财富，
那又如何？
或许，
生于比较多成员的家庭的自己，
比较希望会有那么一个关心自己的人。
身处于远离家里的一方，
就没有家人在身边。
就算发生什么，
也没有一个避风港可以去。
以前，
还有锦源家宏，
现在却只剩下自己。
亲密的好朋友们，
却都远远地不在身边。
看着家中的两个人，
仿佛我跟她们生活于两个世界。
毕竟他们是从小生活到大的一家人，
而我只不过是个陌生人。
在这里的自己，
就跟自己一个人生活没两样，
时时刻刻就只剩下自己和电脑。
只不过想好好喜欢一个温柔的你。
却好像让你更远离了自己。
原来，
最后一年的自己，
还是没有办法逃离出自己的命运。
我，
仍然努力挣扎着。
我看起来真的有过得那么开心吗？
如果你觉得有的话，
那对不起。
你错了。
没有人在身边的自己，
真的过得不开心。
在电脑另一方的你，
看这篇文看得开心吗？
不喜欢，
不开心，
不认同我？
那请你离开我的部落吧。
像蔡康永说的，
做人要开心，
不要勉强自己。
你喜欢生活中戴着面具的我？
不喜欢这里赤裸裸的我？
那就闪人吧。
努力。
唱着《暖心》，
想起的是你的笑声，
刚刚不小心碰到的你的发梢，
想到的是你。
我不小心喜欢上一个你。
我可以很努力的唱歌给你听，
每一首情歌，
虽然，
我并不会唱歌。
我到底哭什么 哭什么
明明这是一个从没到过的恋情
我无法对你说出口我对你的爱
也在我还没有说出口时，
你坚决地拒绝了我说出口。
适时唱着情歌的我，
但是却说不出我的爱。
我想建立起我对你的爱，
由时间一滴一滴培养出来的爱。
一个或许你不需要的爱。
我努力唱完这歌，
就算我得嘶喊不懈。
心。碎。
Apr 22, 2011
不理智。
明明就知道一切，
但是就是这样不理智的自己。
每当一踏入感情的时候，
自己就不理智了。
时时事事分明的自己，
总是到这种关卡，
却不理智了。
这是因为我还是不够成熟吧。
讨厌这样的自己。
我只能说，
真的很抱歉了。
对不起。
我真的，
对不起。
Apr 21, 2011
突然间的恍然大悟。
在一丝丝的线索，
以及联想下，
我在那一霎间，
恍然大悟了。
是我自己的错觉吗？
应该不是吧。
请原谅我，
这个没有丝毫安全感的小孩。
这一切，
不由得我不这样去想。
这一想，
好像让病情恶化了厚！
但是，
还是身不由己的难过了。
就算是心碎，
我也不想乞讨一份不属于我的感情。
就算是难过，
我也不要摇着尾巴，等着你的怜悯。
这，
一个心疼的恍然大悟。
就算不是我的手，
仍然有其他能温暖你的掌心。
哭泣的天空，
感觉很疼的雨滴。
Apr 20, 2011
玻璃鞋
从何时开始，
你的倩影在我脑海里挥散不去.
但是，
这感觉是真的吗？
我只是知道，
现在的我，
做什么第一个都想到你。
什么都想与你分享，
告诉你。
担心你，
关心你，
已经是自然而然的事了。
这，
却不是我应该做的事，
也轮不了我去做。
#########################
玻璃鞋
遗落下的 孤零零的
晶莹剔透 的玻璃鞋
钟声响了 公主跑了
却留下我 在这个城堡里
Apr 19, 2011
别怀疑
如果说，
爱上你是一个知道结局的赌注，
我还是会抛去理智的下注。
因为，
在一踏入感情世界时，
理智已经消失的丝毫不存。
如果说，
知道结局的我眼光里闪烁一丝不屑，
别怀疑，
我只不过是因为那无谓的自尊
和虚荣心，
而假扮出来。
**************************************************
人生，
真的好无聊。
怕痛
第三百篇，就让我发布一篇转载自他人的文章吧。
鲨鱼与鱼
曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开。
最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃。
耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物。
只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累。
有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁。
它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了。
实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着。
它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去。
实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
Apr 17, 2011
抱歉了。
抱歉，我想我真的很想念你。
又一次，
想用结尾来做为这一片文的开场白。
前天，做了这一两个月来的运动分量。
结果呢，手臂，大腿到今天来是依然酸痛得不得了。T^T
当然，昨天提了差不多15-18包的牛奶也贡献了不少；还真的不能忘记他们的功劳呢~
真的让我全身感到酸痛得不得了。
是不是，人倒霉时，所有事情都会爬来找他麻烦呢？
我从来没想过我家楼上就是男厕。
结果，厕所的阻塞造成水都渗漏进我家的天花，如同倾盆大雨似的降临于我家厨房。
天啊~！黄澄澄的液体，还真的不知道是什么来的。（请读者发挥自己的想象力.)
在昨天的火锅聚餐后，这场灾难花了我差不多整整一个小时来打扫干净。
肌肉疼痛时还是得拧拖把抹地(T.T)怎么我就这样倒霉？
但是，最让我觉得累的还是对你的思念吧。
喝着焦糖玛奇朵，忆起你。
忆起的却是你与他人的甜蜜。
虽然依然是单身的你，但是我与你却像天地之壤那么远。
自己只能不停地告诉自己，
真的没有那么喜欢你。
越是这样想，却是越想念你。
我不吃醋，因为吃醋起来不是非同小可。
我不吃醋，只要我真的知道你的心意。
但是现在的我，不明白你，更不知道你心意，所以抱歉了，我吃醋了。
吃醋吃醋，想念你想念你。
抱歉，我想我真的很想念你。
Apr 12, 2011
迷失
看见自己曾经深深喜欢的女生，
现在与她男友过得开心甜蜜，
打从心底笑了出来。
在那一刻，
很庆幸她喜欢的不是我。
因为，
我可能给不了她那种笑容。
从来不知道，
原来看见自己喜欢过的女生过得幸福，
竟然会情不自禁的笑了出来。
真的，
很为她感到开心。
或许，
是因为我们是老死，
也是可能因为她是一个很好的人。
我，
总是都希望，
那些本性善良的人，
能够获得幸福。
最近，
从《不屑》，
爱上《独家记忆》，
然后被《暖心》吸引去了，
接下来，再不停播放《地球上最浪漫的一首歌》，
最后的结尾曲，
《重伤》。
这就是我的路，
总是落得重伤的结局。
曾经，
有人说，
“别这样整你自己，”
在别人眼中，
我总在整我自己。
这是因为，
我真的讨厌我自己吗？
所以，
喜欢人，我也要去喜欢一个
不可能喜欢自己的人吗？
然后在这里，
自怜自悯。
我，
真的好迷失。
Apr 8, 2011
我是该死的
恭喜发财！
我的考试死翘翘咯！
结果，
整晚没睡读通宵，
出来的题目还是没有半题会做得。
郁闷。
真的好郁闷。
老天，
你非得在人低落时，
又在人家头上砸下一块大石头厚？
虽然说，
我是该死的。
无情白故跑去喜欢一个不喜欢自己的人，
又为了她，弄到自己ｅｍｏ到不似人样，
然后又最后一分钟才读书，
抱佛脚都抱到腰那里去了，
林建业，
你要怎样？！
是不是，
我要不讨厌自己也不可以。
虽然说，
爱他人前，
要学会爱自己。
但是，
我真的不会爱自己。
我只懂得爱一个你。
又来了！
有没有人可以拖这个人出去斩了？！
这个死花痴！
林建业， 你可以不可以不要再那么笨了啊？
总是在非常时候，
做些拉杂东西，
这就是我。
现场天气报考，
现在是凌晨３点１９分，
ＩＯＷＡ ＣＩＴＹ保持着８Ｃ的温和气候。
可喜可贺～
但是在室内的我，
却频频觉得很热。
或许，
心静自然凉是对的吧。
心中烦乱的我，
当然会觉得全身热烘烘的；
也因为愤怒悲伤都不停地在充彻着我的心。
刚刚，
难得从一个吃人不吐骨的蜘蛛口里爬出来的我，
现在又自投罗网，跳向另一个蜘蛛网。
或许这只蜘蛛生性迟钝了点，
还毫无察觉我的存在；
也或许，
它已有了一个对象。
我，
还是找死。
林建业，
你可以不可以不要再那么笨了啊？
爱情，这么廉价的东西，
不要再不停地向某些孤寒鬼讨了，
好不好？
Mar 18, 2011
无助
世事总是难料。
不应该有的，
有时候就会偏偏违你意，
倔强的生长。
明知道结果的东西，
却依然无法自拔的一步步深陷下去。
这
或许就是人生吧。
在那天等着轮到自己上过山车时，
突然想到这一句：
人生，
像过山车的地方，
不只是在于人生就像过山车一样时高时低，
而且也需要一个支撑点，
才能够勇敢地支持下去。
有些人的点，
是金钱，
亲情，
朋友，
爱情，
又或者自己。
那我的呢？
我不想为他人而活，
因为，
我并没有跟任何一人有羁绊。
我，
更不会为了自己，
因为自己清楚地知道，
自己是多么地讨厌自己。
我，
无助。
There's always a reason a motive behind every life;
so what's mine?
每一个生命背后，
总是有自己的存在意义和理由；
那我的呢？
我不晓得。
Mar 2, 2011
释怀
一眨眼，
已经是3月了。
春天，
脚步渐渐逼近。
我却落魂了。
或许，
释怀的成分会多了一点吧。
这，应该要归功于之前，
自己一点一点的放下。
从1楼跌下来，
总比一下子从20楼跌下来好太多了。
虽然，
痛还是避免不了的。
一点点的看开，
和放下，
再加点痛，
会好多了。
我，
知道自己并没有那么坚强。
试过严重跌伤一次，
所以知道自己到底脆弱到哪种地步。
这次，
算不了什么。
反而是，
释怀了。
唱着《为你写诗》，
微带沙沙的声带，
回忆起的一切一切。
人生嘛，
开心就好。
短短几十年，
如果花这么多时间在忧郁上面，
还真的是太不值得了。
感觉，
自己的人生也会变得廉价了。
所以呢，
请你要快乐，
而且我也看见现在的你应该很快乐吧。
*******************************************************
愿，
所有现在生病着的人，
快点康复噢！
别忙着散播病毒哦！
（我自己就是其中一个最大病毒供应商！嘻）
Feb 26, 2011
Feb 24, 2011
Feb 22, 2011
Feb 21, 2011
一刻
人生，
总是充满着悔不当初的时刻。
今天，
我又创造了一个。
当下事情发生时，
第一个感到的是后悔。
我后悔，
但是没有用。
好似自我安慰的对自己说，
下次不要再这样了。
但是，
我下次会怎样呢？
我不知道。
总是任性的我。
怎么，
感觉身边的人都好好的，
就是我这么一个人。
能不能够，
谁来当当林建嶫啊？！
Feb 13, 2011
乞讨
其实，
天秤座，
真的很害怕孤单。
他，
可以很帅气地一个人做完全部东西，
但是，
在做这些全部东西时，
其实他是很孤单地完成。
之所以完成，
就只不过是因为自己的责任。
害怕孤单，
但是永远都扭扭捏捏地说不出口。
心里是多么地希望你的陪伴，
但是有时却说不出口。
因为，
这是一个多么害羞的星座。
害怕孤单，
但是却拒人于千里。
就正正因为害怕孤单，
所以不敢让自己适应有一个你在身边的日子。
因为，
以后一旦你不在，
那个孤单的感觉，
更会显得更清晰。
就因为害怕，
就只是很本能地想保护自己。
就因为，
被人抛弃过；
一眼也不看地，
就这样被抛弃在脑后。
虽然说很本能地保护自己，
但是一旦，
被开启的心，
还是情不自禁地投入所有的信任。
直到有一天，
结满疤的心，
再也负荷不起为止。
就因为他那害怕寂寞的心较容易被开启，
你就毫无犹豫地对他始终乱弃，
狠狠地，
留下了一道血淋淋的伤口，
让他躲在角落好一阵子。
忧郁成性的他，
往往在被你抛弃时，
都能将忧郁发挥的淋漓尽致，
总是被阴沉的雾气包围着。
但是，
一旦确定被你抛弃后，
他会毫不回头地走开。
因为，
就不想你为难。
也因为，
不愿意降低自己，
为求全而委屈自己。
宁愿自己，
静静地疗伤，
一天哭个几十遍，
用歌曲轰炸自己的灵魂，
也不对你乞讨那一点的爱。
他，
珍惜自己的那最后一道防线，
自尊。
在这一年的情人节，
我依然害怕寂寞。
就算脑海里全都是你，
我也宁愿自己一个人。
在你面前，
我什么都没有了，
所以，
我要好好珍惜自己剩下的那一丁点自尊。
我，
不乞讨你的爱。
我是，
天秤座。
Feb 9, 2011
原来
原来，
在不开心时，
却找不到任何人来陪伴，
帮忙分享下负能量，
是还蛮可悲的。
我，
又无厘头的不开心了。
或许是一个人生活太久了，
搞到荷尔蒙严重失调。
心情，
一直一直地郁闷下去，
想告诉人自己很不开心，
却不知道哪里可以找到这样的一个人。
很想打回家，
告诉父母，
自己读到很不开心；
但是说不出口。
就快22岁的自己，
真的不想再让父母担心了。
虽然人家说，
养儿一百岁，
长忧九十九。
但是，
我真的不要为我付出这么多的父母，
再为我担心了。
我不要这样不孝。
我身边，
还有谁呢？
只能不停不停地用音乐轰炸自己的灵魂。
走吧，
忧郁。
Feb 6, 2011
宿醉
宿醉。
一睁开眼睛时，
脑袋空空，
出现的就只有这两个字。
宿醉
这个学期，
连续的两个周末，
都离不开酒精。
可能是，
因为才开学，
也可能是因为新年吧。
呵
但是，
好久没有像昨晚那样呕吐了。
在昨晚的趴里喝了蛮多后，
回到家时，
自己还是自己续摊，
喝啤酒。
嘻
可能，
是因为不要像上个星期六那样宿醉吧。
呕吐，
总好过宿醉。
不喜欢喝，
就因为会宿醉。
对不起，
我就是个讨厌痛的人，
怕痛的男人。
所以，
我才这样protective啊。
害怕自己受伤害，
更害怕自己失去一个人的痛。
我害怕失去我家人。
家人，
永远是最好的。
朦朦胧胧，
想起，
一贯贪玩的自己，
那真的是自己吗。
我不认识我。
Jan 31, 2011
想家了
今天，
特别郁闷，
特别想家。
或许，
累了想休息了的时候，
却找不到一个停泊点，
所以特别想家了。
也或许，
今天煮了一个以前只在家里喝到的花生糖水，
所以想家了。
一匙匙的花生糖水，
让我想起我妈。
因为在家里，
最喜欢喝这个糖水的就是我。
吃着这半软半硬的花生，
回想起了以前吃的都是软滑滑的花生。
我妈，
总是熬这个糖水熬过夜。
当我朋友问我，
煮花生水，需要煮这样久吗？
我差点眼泪掉了出来地对她说，
在家，我妈都是煮过夜。
就因为，我喜欢吃软的花生。
也只有我妈，
才会去记得我喜欢的东西。
就只有我爸，
肯这样牺牲地栽培我。
就只有我爸妈，
才会这样义无反顾地爱我。
但是，
我呢？又为了他们做过什么？
什么都没有。
我朋友吃我煮的东西，
还多过我爸妈吃到的。
又要到新年了。
这时候的爸妈，
会很忙很忙吧。
不知道，
爸的腰，
又有在隐隐作痛吗？
不知道，
妈的咳嗽，
还有在复发吗？
不知道，
家里的4个弟弟，
还有在惹爸妈生气吗？
爸妈，
已经开始老了。
要好好珍惜可以跟他们一起的日子。
一天过了，
就少一天了。
爸妈，
你儿子长大了。
他会照顾自己的起居饮食。
今天，
他煮了，
花生糖水
和
卤肉。
Jan 29, 2011
请你远离天秤。
如爱天秤,就不要伤害他们天秤座：9月24日～10月23日
传说里，有一种鸟儿，自出生起，一直流浪飞翔，不停。它从来不歌唱，天空任何一个角落，都留下它流浪的足迹。直到看到它心属的荆棘，才会落脚，将自己的胸脯插入荆棘里，自流出鲜血的嘴里，唱出一生最动听的歌曲，直至死亡。
其实十二星座里，天秤的灵魂就像荆棘鸟。
“朋友满天下，知己无一人。”就是天秤最佳写照。
聚会里，天秤不会是最光彩照目的那一个，她会笑着看众人喧嚣，微笑以对。但是冷场的时候，出来活跃气氛的，绝对是天秤。
每一个朋友里，都有天秤用心对待的一部分，却不是全部。面具重重地盖在脸上，天秤小心翼翼地将自己的真心，分给朋友，不会只给一人。因为天秤承担不起背叛。如果把真心给一个人，承受的背叛，将是没顶之灾。
所以，真正陷入爱情的天秤，是悲哀的。爱上，就代表，把自己的弱点，都交予了一人。
天秤就是这样。每个朋友有他留下的友情，却无法让他不安的灵魂落脚，他总是一直在默默流浪寻觅，那属于自己的荆棘，属于自己的落脚之地。
当天秤寻到的时候，宁可荆棘刺穿自己的胸脯，他也会很认真地歌唱，把生命交，在所不惜。
未真爱上的天秤，眼泪是为朋友而流的。不会在朋友面前流，坚强、微笑地安慰着不幸的朋友，一直到朋友转身，背地而流。
君子之交淡如水。天秤对每个人的好，换来的是一些不懂天秤的不屑。当那些误以为自己只是点头之交的朋友，获得幸福的时候，有些人会忘记天秤给予的友谊。天秤只会在那些朋友的背后，淡淡微笑着祝福，就算那些朋友离开了，也不会责备。
天秤隐忍，为朋友所伤，在心里，却依然能微笑如故。直到朋友越来越不把天秤放在心上的时候，天秤的真心，被伤得鲜血淋漓的时候，天秤会很优雅地说声：再见，一定要珍重。然后平静离开那个，伤害自己太深的朋友。
于是，这些不了解天秤的人，坏脾气地指责天秤绝决，不重视友谊。其实他们自己没有反省，自己伤天秤更深。
其实，友谊上没有谁对谁错。天秤只是脾气太好，容易把周身的人，都宠成坏脾气。天秤喜欢黑夜，因为黑夜是他最好的盔甲，阳光下只能见到他隐忍的微笑，只有月亮才看得到他隐忍了一天的悲伤。
所以，天秤积压在心底的伤口，靠着他一个人砥，很累很累，直到他找到心属的荆棘这时，小心翼翼地接近。
天秤其实不是流连花从的花蝴蝶，只是一直在寻找落脚的归属，一个让他伤得太重时，容他砥伤的避风港。天秤不会将一切困难心事都向避风港哭诉，只是等着悲伤过后，才装作不满地样子，跟着挚爱撒娇，说着一些无关乎悲伤之事。
如果天秤找到了真爱，他同样不会在最爱的人面前哭泣。但是他的眼泪从此不再留给朋友，只为挚爱而流泪。
那些关乎友谊的悲哀，关乎爱情的伤，他会隐忍，直至最后不能承载，彻底信任你的时候，向你倾诉。
不要怪天秤的淡然。天秤只是为了保护自己太重。真爱你的时候，会慢慢向你畅开心怀，但是不要太急。
天秤的心灵就像是含羞草，慢慢绽开枝叶，受不得一点点惊吓，如果在未全开放之时，就伤害天秤的心，那天秤的心从此闭得更紧。
不要怪天秤不把心事告诉你。天秤的心事，自己承受，是为了不让挚爱担心，但是天秤的眼底，容易让挚爱看穿，那不要追问。只需要将天秤轻轻拥抱，就是最好的安慰与容纳。
天秤同样喜欢朋友，但是朋友给不了天秤，劳累的归属。如果你与天秤确定了关系，就成为他的避风港，不需要逼问，不需要强迫，只需天秤的悲哀，承担不起之时，给他一个避风港，就替他承担了所有的悲哀。
真爱天秤，就承担起属于天秤的悲哀。如果一味地埋怨他流连花从中，指责他，实属无辜。如果真这样，请你自问一下：你给天秤的安全感，够了吗？他的悲哀，你都能承担吗？
如果你无法容纳这样的天秤，无法承载关于天秤的悲哀，请你一定要坚决地回绝天秤，远离天秤，如果你宽容天秤，反而让一味自以为是对人好的天秤，更深地依赖你，当你实在承载不起这种悲哀之时，天秤受的伤，将会毁了整个天秤。
真正被毁掉的天秤，你见过吗？对爱情不再期望，对人不再信任，剩下的，只是对爱情的嘲弄，以及，一个真正的花心冷血之辈，诞生。
如果你无法这样承担天秤的悲哀，为友情而争风吃醋。请你远离天秤。
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