病日记-2

现在是早上9点钟，我已经醒来了，还吃了早餐的说。= ="'

十年都没有那么健康过一次。哈。

可是，醒来后却什么东西都没得做。

昨晚，朋友约了8点去打网球的说；然后呢，我8点就醒来法信息给他。结果，他8.30am才醒，说要过来载我去打。那时，已经听到雷声隆隆了，可是，就咬紧牙，爬了起床。因为，昨晚可是生病还3点才睡的说，所以真得很累。

醒来后，刷牙洗脸，做掌上压，收拾东西，穿好鞋，装好水。

然后，电话就响了。

“喂，下雨了哦~继续睡啦。”天啊~你这不叫玩我，叫什么？！

可悲的是，今天我知道自己很累，所以还特地喝麦片和弄水煮蛋吃。

吃了后，完全再也睡不下去的说。

更惨的是，朋友那天戏言说要去pc fair，弄到我改完所有计划来跟他，跟他和其他朋友去。

结果，昨晚又突然说不要了。过后，用了我三寸不烂之舌说服他后，竟然冒出说明天有示威行动。当然，他又变成说不要了。天啊~

刚才，我冒出一个新计划去pc fair。他说ok，然后当我通知人后，他才说下雨天，想睡觉，不想去，刚才敷衍我而已。我..我...

我告诉自己，从此以后，我再也不会相信这个人，更会小心提防像他这种只为自己作想的人。在这次之前，他已经有太多举动让我觉得他太自私了，只不过基于多年友情分上，才一再容忍。这次，我会忍，但是他再也得不到我对他的好了。再说，我相信他也不希罕吧。我没有赫赫的家底，更没有什么东西需要到他来巴结我的说。他每一步都处心积虑，我看清楚这个人了。唉..

算了啦，不就朋友一位，只不过，他从好朋友调为成再也普通不了的朋友了。

人心险恶，得小心行事。

也许，有些人会觉得我心机重，但是，如果我不为自己想，不防备，最后死的人就将是我。我只不过，选择了生存而已。怎样好也好，社会还是现实的。现在的自己，还现实不了，还不能真的算透一切。好事？还是不好？我不懂。怎样都好，那些对我好的，我都诚心以待。

今天，没昨天那样头晕了。会是依然病的一天吗？

不懂耶。我只知道，就算病，我今晚还是去跟朋友吃火锅的说。哈。

病日记-2下半部，晚上再发布啦~哈。

*生病的朋友，要照顾自己哦~喝多点水~

病日记-1

头昏昏。久违的病，又来探访我咯。

自昨晚，就觉得怪怪的。腰的旧患，在这几天都突然隐隐作痛。

今天，打从一醒来，就很累很懒惰。今早的网球，我在醒来后，也没有去到，自己又倒回下去睡得说；通常呢，打球就是我的命根，几累都会醒来。所以，今天真得很奇怪。

醒来，原本打算早上就去补牙和验血；结果，自己真的不想动，等到了中午才懒洋洋的去诊疗所准备抽血。去到了，跟医生聊了，结果血就没验了，医生说应该不用地说。省起来，不用痛~哈。我可是很怕看到针的说，虽然我并不是那么怕痛。因为以为得验血，结果自己昨晚就开始不吃，得空肚子到抽好血为止。白白饿了整个早上，其实我自己也不懂自己是不是饿；因为自己就懒洋洋，好像没有力似的。

吃了后，情况并没有好转的说。过后，自己去补了牙。情况更糟。

开始有点气喘，晕晕的感觉，透不过气，还有作呕。摸了摸额头，没有发烧啊~反而还有点发冷~

天啊~在这种情况下，父母不知道的情况下，还被念，被说，被讲。好想爆发，但是自己连说话的力气都没有了。

那个时候，我想起了她。每次，在不开心时，总是只有她，能让我的心安定下来。她总是拥有那力量，那个magic word。但是，现在的我，只有我自己了。哼着歌，想着一个遥远的她。

“我也很想她......”

晚上，更是发生不得了的事。家里，真的乱糟糟的。

有时，我真的不知道，我应该庆幸还是悲伤好~但是，比起那些连吃都吃不好的人，我真的算太幸运了。我不应该投诉，更不应该埋怨，我也没投诉，也没埋怨。

每次家里发生事时，我只舍得告诉她；因为，对其他人，我说不出口，更不想让其他人知道我家事。就只有她，我才能将所有说出口。但是，她再也不要听了，我也不能再找她倾诉了。我的一切，就只能留回给我自己。或许，可以分点给我影子。

现在的自己，在打完球后，身体终于从发冷变成发热了。就晕晕，发热，作呕，普通发烧咯。

好想她哦~怎么自己就一个人嘛。。。。我哭。。

又要去..............

又要去打球了~脚还有点痛痛得说~不管了~嘿。。

明天要去pc fair吗？犹豫着~等下打球后再决定啦~哈。。

打球去噜~

29July-shopping day..

走了一天，我终于能够回到家，好好坐下来休息了。

走了一整天，而且又那么早醒，累都累死我了。

今天，是我一生人中，在一天里面花最多钱shopping的一天。用了差不多整要到一千了。

花钱，从来都没有那么容易过。

买几样东西，就已经五百多了。

而且，全部还要是在优惠价买的说，要不然，我真不懂我今天会花多少了。

但是，今天才第一次觉得在OneUtama也可以很开心的购物；因为之前在那里都觉得买不到东西的说。今天，差不多全部店都有大减价，而且我也是第一次好好的浏览这些店。但是，还是没有怎样买，买的都是必需用品的说，就连一件衣服都没有买的说。

今天会花到那么多，也是因为吃了一顿很丰富的晚餐。

在T.G.I Fridays，The Curve。

Jack Daniel's Lamb Ribs (BBQ Flavor)

Ordered by my friend.

RM 52.90

Grilled Chicken with Cheese. ( I guess it's the name)

Ordered by my friend's girlfriend.

RM 29.90

New York Strips Steak, medium-well with Mushroom Sauce, Cheese Cheedar Mashed Potatoes and New Orleans Corn Cobs.

Ordered by Me. (Of course since i describe it so detailed)

RM 49.90

真得很久没有吃到这么丰盛的晚餐了。算是蛮不错的一天啦。

还有，我回到家后，放下心结，与她聊了一下下。

但是也没聊多少，因为没东西聊哦，而且我也在准备明天需要买的东西。

东西真的要准备好咯，真的要走了。哈。

在这里的日子不多，见到她的机会，应该是零吧。

算了，不想了~

*驾了整天车，走了整天路，脚踝好痛。久患更加痛了，新伤又来了。天啊~我要走时，你才要我遍体鳞伤吗？哈。

难得的早晨

昨晚3点才睡，今天竟然8点就醒了。天啊~你真得那么喜欢玩我哦？

睡不下去了，昨晚被抓伤的伤口，隐隐作痛；扭伤的脚踝，两支脚的脚踝，都有点痛的说。

我晕~

好累啊~

好久没有试过这样早醒了。明明今天早上没有打球的说。= =

通常是有打球我才会这样早醒。

希望可以耐到今天购物完为止啦~OneU，I'm Coming~..

终于回来了

我终于回来了~

下午出去了后，就一直忙到现在。忙的感觉真爽，什么都不必想，就一心一意想做好手头上的事而已。至少，并不会那么时常地想起她。

今天下午，原本打算去踢球的。结果去到那边，踢了一阵，朋友才说不够人，将计划改成爬山。

我的天啊~我刚刚才拆开我脚的纱布，他们就要我去爬山。真的是要我的命。而且脚并没有完全康复的说！！

结果，我还是乖乖的去了。爬了一阵，我脚的肌肉开始紧绷了，开始有点疼痛的感觉。那时，只能叹气，几天没有运动就这样了，真失败。怎样也好，也得硬着头皮继续爬上去。到中间时，脚还因为紧绷疼痛而开始发抖。但是，还是得继续，只能用意志力忍着痛继续下去。

最后，很庆幸的说，在我的意志力开始要完全被消磨时，我们就到了山顶。

站在山顶，可以看到很远哦。我心想，下次一定要带我心爱的人来这里。

可惜，现在我喜欢的这位，她应该不会喜欢爬山吧~但是也算了啦，她怎样都不会跟我来的说。

就连讲话，我们都很难能够聊上几句了吧~有点悲伤地说出这句地说。

上完山，看完风景，又到了下山的时候。天啊~本人生平最怕就是下斜坡，尤其是山上的斜坡。所以，本人其实是蛮不喜欢爬山的，至于游泳打球，我全部都可以都喜欢，就不喜欢跑步和爬山。跑步太单调，爬山不是我的杯中茶。这次，下坡还蛮顺利地说，就只不过用了我的脚踝，结果受伤的那支脚踝又有点隐隐作痛的说。

下了山，陪了朋友喝茶。然后，他们又提议了打篮球。我当然附议咯，我们这班过动儿。

但是，我跟他们差别在的地方就是他们有得休息，而我却没有。我一回到家，就得开始帮爸妈做店里的东西。结果忙了忙，换了件衣服，我就得出去打球了。我爸妈听到我又要出去运动时，他们真的被我气坏了~哈~

结果，打了两小时多的篮球，我的另一支脚，也成功地让我的脚踝也扭到了。哈~真讽刺。

但是，现在还不会那么痛，明天我就不懂了。保佑明天不要有事啦，因为明天我还得驾车去购物的说。一定要开始准备要带的东西了，毕竟还剩两个礼拜而已。

这样，我的一天又过了。另一天，没有与她有任何联系的日子。

腰又酸了，时间是2.47a.m.。应该是时候睡了。

但是还不累的说，想着不应该想的她，不知道，她的今天又是怎样的叻。

猪，晚安咯。

*对了，今天我契姐生日。姐，生日快乐哦~在那儿要过得好好的哦。什么事都别多想了，好好的度过自己的大学日子吧。

**又老了一岁，要学会保养哦~哈~xP

10点多的早晨

今早，很稀奇的10点多就自动醒了，明明昨晚也是2点多才睡得说，但是今天却没有睡到十一二点。哈。

既然懂自己醒得那么早，那我当然在床上赖了赖几十分钟才醒。哈。

醒来第一件事，就是........拆开我脚的纱布咯！包了3天，拆开它的感觉还真的爽快！毕竟自己从来都没有这样被包过，这次是第一次的说。

松了松脚踝，待会4点就去踢球咯！哈。

可以再次运动的感觉真好。嘿。

拆开纱布后，我就窝在弟弟的pc前了。在出国前，再帮他format电脑一次。而且，前几天，电脑也出现点问题了。这次，format地超顺利地说。弄了弄，还帮他弄得整架电脑都美美的，超有成就感的说。但是，还是弄了差不多整2个小时。坐到我腰都酸痛了。

最近，腰很容易觉得疲累的说。昨晚，坐在电脑前2-3个小时后，在睡觉时，腰竟然痛到我不停的转身来找最舒服的姿态。结果，仰躺已经是我不被允许的睡觉姿态，我只能侧睡。而且，我也养成了需要很多枕头在我头底下我才能睡。不够高时，我还放我的手臂在枕头下，才能够安睡。

惨了啦~20岁都还没到，自己就好像70岁的老伯了。

完蛋~

不管了~看戏先~哈哈。

病态

最近的自己好像病了。

还是应该说，一向来都病了，只不过自己不敢让任何人知道。

自小，自己就很肥，觉得自己很丑。

就在这种情况下，自己的人格，自己的脾性，自己的自卑，都慢慢塑造起来了。

也这样，自己也建起一堵高墙，隔绝自己与他人。

但是，还好自己是一个贪玩的人；在慢慢多朋友的情况下，自己开始变得越来越开朗了，自己也开始变好了。但是，长久塑造起来的人格，并不是一朝一夕可以唾弃的。自己依然有点自卑，有点不好脾性，有点抗拒肥，也不敢主动接触他人，因为害怕因为自卑。

感觉好像越说越离题了。

我，有一种习惯，就是不开心时，都会想吃点甜的东西，好像雪糕，蛋糕，巧克力。

过分点，就想吃东西，什么都吃，大吃特吃。

但是，往往吃后，就会觉得有一股罪恶感。

自己不会扣喉让自己呕，但是吃太多后，自己就会很自然的去厕所呕。

很病态吧？所以自己也从来不让人懂，今天在这里说出来更是奇怪的举动。

刚刚，又吃了雪糕筒。最近到半夜，就会觉得很想吃东西。

整天都在想吃东西的状态，虽然明明就没有饿。

然后，吃了后就会觉得自己很肥了，不可以再吃了；转过身，又想吃。

这样的日子，还真得满折磨的。

所以，自己在吃多的情况下，也变得天天运动。

只是，前几天脚扭到，结果有几天没有运动了。

现在吃了零食后，感到很不好很肥的说，可是现在又嘴馋又想吃了。

怎么办啊~

另一天

又是没有进展的一天。

唉。。

感觉脚步好像停在这儿，再也前进不了。

好想好想呐喊，总觉得心中有块大石头压着的。

是因为看到她的名字，才这样的吧？

滑鼠又停留在她的名字上好久，不停的在那里徘徊。

想找她，但是又不想再去碰一鼻子灰；在她名字那儿徘徊，是在等着自己鼓起一时的冲动吧。

但是，这次股不起那股冲动了吧。

自己已经冲动了好多次，结果每次都不好结局下场，都闹得自己跟她都不开心。

所以，这次和以后也都算了啦。

毕竟自己说过，要放手了嘛。

看见她的personal message，不知道她又要从哪里逃避逃跑了。好想问问她，但是她也应该不会告诉我吧。

现在，开始明白我第4任前度女友的感觉了。

对一个人心思思，想关心却关心不了的感觉了。

那时的她，是我的前度女友了；这时的我，不再是可以跟他分享一切的人了。

我明白，为什么她都不在告诉我了。

毕竟，有些东西，只愿意告诉自己喜欢的人。

刚刚看回我第4任前度女友留下的留言，很久以前留下的留言。

一切一切的回忆，又涌进来了。

那时的她，在分手后，对我依依不舍，可惜我已经无动于衷了。

毕竟，轻率说分手的是她，而被伤透的是我。

那时，只能说一切都结束了。现在的我，对那已过去的感情，也心平如镜了。

能在我心里引起涟漪的，就只有现在的这一位她。

放手，还真的不容易放呢。

脚伤，好的七七八八了。但是，心的那道伤口，几时才会愈合结疤呢？

唉。。

18天

学放手的当儿，自己也要开始展翅高飞咯！

还剩下18天，自己就要离开了，去一片不属于自己的土地。

什么东西都还没有买，什么东西都还没有收拾。

心情也还没有收拾。

建业，加油！

谢谢全部替我打气的人哦！

14.August是我走的时候。

8.45pm的上机时间。

要送我的都来哦！没来的话，也没关系。因为，我相信我们的友情不会因为分隔两地而失去的。

放手

今天，去了朋友的毕业典礼。原本因为脚踝扭伤而不打算去了，但是最后还是去了，毕竟朋友在很久以前已经邀请我而我自己也答应了的说。冒着被父母骂个臭头的险，抱着扭伤的脚，浩浩荡荡的开车去了。结果回来时，还是中骂了。哈。

看见朋友身穿毕业袍，为他感到高兴但是也为他感到很热的说。哈。

在那当儿，想到另一个朋友，毕不了业，只好去那儿替朋友庆祝。那个时候，他感到很黯然吧。

但是，自己做不了什么，只能拍拍他的肩膀。

今天，看了HarryPotter and the Half-Blood Prince。跟这一班朋友在一起的感觉，还是最好的。至少，自己不用避忌什么，也能做自己想做的。好久没跟他们一起出来玩了，今天出来的感觉还真得很好。一起去了毕业典礼，去了吃pizza，去了逛KL Pavilion，去了看电影，还吃了晚餐。真得很久没过这么开心的一天了。

开心归开心。

事情总是有乐极生悲的一刻的。

今天，我拿到了她托朋友送给我的礼物。

复杂的心情，我完全不敢正视那份礼物，虽然只是普通的一份手信。

在驾车时，自己的视线不停的瞄向那份礼物，心里想的是她。

最后，在晚间，自己觉得应该有礼貌的说声谢谢，就鼓起很大的勇气，发了一封信息给她。

一封简单的信息，就谢谢。

一面驾车，一面等她的回信。

昨晚凌晨5点才睡，早上8点就醒，驾车和走了整天，结果晚上8点时已经累了。还得驾1个小时半的车，真得快垮。

所以，自己边驾边逼自己别去看电话，别让自己想，就专心驾车好了。

最后，过了许久，她才回我。

当时，自己还是迫不及待的第一时间拿起电话，即使自己还在驾着车。

她回我，Welcome..

我的心，也跟着嘀嗒嘀嗒..，无言了。

我们之间，已经演变成剩下一句thank you和welcome而已吗？

过后，自己还自讨没趣的再发信息，想逗着她玩；结果只碰到一鼻子灰。

一鼻子灰，带来的，也让心变得灰蒙蒙的，灰心了。

总觉得，自己被她讨厌了，又发生了一单Form3类似的情形。

这次的自己，又被讨厌了。

或许，自己本来就那么的讨人厌。

自己，真的不想放过自己喜欢的人，不想失去自己喜欢的她。

自己总是觉得，这一刻不告诉她，那么或许下一刻，自己再也没有机会告诉了。

告诉了后，自己总是会不由自主地想对她好；这或许就是我爱一个人的方式吧。

但是，这样的自己，惹人厌了。

也可能，自己惹人厌的地方不止这些，或许是其他的吧。

总结就是，这次我又让自己喜欢的她讨厌我了。

可能，我在这里所说的每一句话，都惹她讨厌吧。

我，只不过想疼爱一个自己喜欢的人。

自己用错方式了吧，幼稚的自己。

怎么了？我累了。说好的等待呢？心灰了，梦远了，她走了，只留我停在这儿。

自己，不够固执，不够坚持。

既然，她表现对我真的不在乎，我觉得自己真的应该放手了。

只不过，自己真的能够将她淡忘吗？

觉得，她永远都会在我心里占一席位，不管怎样都好。

给她的礼物，我送出去了。

在一位朋友的手上。

真的，是时候放手了。

毕竟，她从来都没有喜欢过我。

坚持一个永远不会成真的梦，一个不现实的梦，不是我的作风。

我不固执。我尽了99%的努力，等待1%的运气，来换取跟她的发展机会，疼爱她的机会。

可惜，我没有那1%的运气；她就是不喜欢我。

这时的我，还能够不放手吗？

淡忘她，是不可能的事。

能做的只不过是祝福，和在自己心里，刻下这段自己缺乏1%的回忆，祝福她找到一个能得到100%的男人。

自己不是那个幸运的人。

自己可以说自己从来都不幸运，但是我不能说我不幸，因为我比很多人好很多好太多了。

做人总是要知足嘛。

她说的，没有我，地球还是依然转动，生活还是得过。

没有她，地球还是在转，但是就慢了一点，生活还是得过，但是就缺乏微笑了点。

我，放手。

我依然很想她。

慢慢学放手吧。

放

手。

。。。

。。。。

想起

结果，一切预言都成真了；脚最后还是得包起来。虽然只是脚踝扭到，但是铁打师傅还是将它包了起来，走路还有点隐隐作痛的说。但是，还好啦。只是洗澡时，麻烦了些。明天还得驾车去KL的说，肯定被爸妈骂个臭头的说。

今天，看回了一本小说。读着的时候，不停的想起了她。

她今天有上网，但是自己还是没有找她。本以为，她会问我昨天打电话给她干嘛，但是，她没有。也许，她忘记了，也可能觉得我打给她没有什么重要的事吧。

看着这本小说，有一段，女主角问了，你是真的喜欢我吗?真正的我，一个普通的我。

我当时就想，如果她这样问我的话，我会告诉她，我看见了她的笨蛋，她的冒失，她的缺乏信心，她的白痴，她的一切一切不好的，但是，我也看见了，她的好心，她对人的真诚，她的关心，她的一切一切；所以，我真得很喜欢她，超级超级喜欢。

也许，我们之间没有什么生死的回忆，也没有什么浪漫气息，更没有什么甜死人的情景，但是当我想起我们相处下来的日子，我就会笑，打从心里的微笑。

想起了，你走错电扶梯的逊样。

想起了，拖着你的手，要进男厕的傻样。

想起了，你巴了我后的惊吓样子。

想起了，你生气我而无言的样子。

想起了，你瞒着我的样子。

想起了，你发呆的样子。

想起了，你喊着“林建业”的样子。

想起了，我想起了，你拒绝我的声音。

流泪？没有啦。我已经接受了啊！

喜欢一个人是一种福气哦！

我选择等待，等待也是战斗，也是追求爱情的一部分哦。

我想你。

没有你的日子-完结篇

刚刚踏入1.05a.m.，我刚洗好澡，听了一首歌《暖暖》。

刚才，打了差不多要3个小时的球，回来做了60下的掌上压。自己，还真得满铁人的说。哈。

今天的收获，是......确认了自己的拇指应该是有骨裂，因为痛了差不多3个星期了；刚刚打球时，又撞到，真的是痛彻心肺。除了那一个，我的脚踝也扭伤了，一拐一拐的，但是过了一阵，还是继续打球，还能够进球的说。但是，现在洗好澡后，才发现好像事情大条了。感觉，明天应该会肿的说。哈。

今天，看完了205个网页的网上小说，感觉蛮不错的说。但是舍不得它就这样结束了就对了。

今天，我打了通电话给她。鼓起很大的勇气，但是，传回来的声音朦朦胧胧的，可能收线不好还是她睡了吧。

今天，有位朋友告诉我，她去旅行买了手信给我，问我要怎样拿给我。我的心情，错中复杂，好似打翻了五味瓶。其实，自己只不过戏言要她买东西给我，只不过当她真的买了，我的反应不是开心，反而是愣了好久。那，我想给她的这份礼物呢？我好想亲手拿给她。

今天，第一次看到《暖暖》的MV。我好想告诉她，其实她很好，从来不要求回报，对任何人都好，对我只不过抱着朋友的感觉。但是，我真的没有怪过她，也没有这个必要。喜欢一个那么好的人，并不会痛苦。所有苦的，都是我自己给自己。其实，可以认识到她，我已经觉得很幸福了。

今天，我想结束这个《没有你的日子》系列。因为，其实你都一直在我的心，而真正的你，都会在那儿等待我，作为一个朋友的等待。

没有你的日子，是我自己赐予我自己的。

今天过后，我会找你吗？我不懂耶。一切随缘啦。

今天，这一刻，我看开了。希望，我能够一直都看开啦。

但是，我放下你了吗？答案是现在没有，以后就很难说。

毕竟，你都不在我身边的说。

没有一个人是注定的一个人的说。虽然，从小开始自己就很崇拜天煞孤星论。自己总是看着自己的五星连珠黑痣，告诉自己那就是天煞孤星的标志，但是，自己从来都不喜欢一个人，自己不喜欢没有人关心没有人在乎的日子。我，还是自私的，我喜欢全部人疼；但是，我只喜欢疼自己爱的人。很过分厚？我也这样觉得。

肚子又感觉不舒服了。自己已经开始变成那种不可以吃辣的体质了，但是自己还是很喜欢吃辣的说。哈。

今天，就到这里啦。

至那个“她”：

你知道我说的她是你。你如果想找我，我随时欢迎哦。

别担心我会放不下你。如果你不需要我，我也不怪你。

但是现在好像我需要你多过你需要我。哈。

晚安咯。

友谊永存。

没有你的日子-17

听着歌，依然是那首《放逐爱情》。

嘴唇微动，轻轻的哼着；心微痛，血轻轻的淌着。

惆怅，只剩下20天。

难得平静下来的心，又开始风浪汹涌；起始点不过是想起一个你。

想起你，总是让我那平静的心再也平静不下去。

好久好久，没有听到你的声音了。

你对我的冷淡，让我不敢不敢去找你。

这是人类已生俱来的自我保护程式吧。

但是，想念你的心却断绝不了。

好久，没有像今天这样想让眼睛下下雨了。

翻回电话的信息箱，看着我们的信息，一幕一幕返回，想起了很多事。

原本想删除的意图，跟着回忆的涌现，一滴一滴的被消磨了。

或许，自己只不过是一直压抑想念你，也可能是不敢想念。

这时的你，懂我吗?还记得我吗？

没有你的第17天。

让步

"爱你的心忘了上锁 傻傻让爱变成一种折磨

你对我一点不在乎 我还是爱的不认输

对你的爱我选择了让步"

让步了，又怎样？对你，我还是投了不停的思念。

这一刻的你，应该是睡了吧。

心里沉沉的，想念你。

晚安。

没有你的日子-16

今早，被铃声吵醒。不知怎么，感觉特别累的说。

昨晚，我可是前空未有的在12点前睡觉叻，但是，还是很累。

感觉还有点病恹恹的，什么都提不起劲。

打开窗，才发现昨晚下了场雨。

去了打网球，但是从来都没有像今天这样，打得好没力。

打球回来后，就继续睡。好懒的感觉，什么计划都被搞乱了。

我要去购物啊！惨了啦，我只剩下21天，然而我什么都还没收拾。

心想去sunway购物，可能可以见到她。

但是，有见她的必要吗？而且，她也未必想跟我出来吧。

告诉自己，别拿要送她礼物作为借口，就让朋友传送给她就好了啊。

但是，自己真的可以不要想她不要见她吗？不能吧。

唉...

随缘吧。

没有跟她联络很多天了，怎么办？

我就这样从她的生活中淡出吗？

算了啦，我只不过是路人甲。

没有你的第16天，看不到你上网，你在忙哦?还是跟朋友出去玩了？

你开心就好啦。

没有你的日子-15

三天两夜，终于回来了。

好玩吗？还不赖。毕竟是跟6-8年的朋友去玩，感觉好像回到以前，玩了很多很疯的事。

第一天，我们等到7点才check in到房间。一进房间，全部人就累垮了，说到底，搭巴士去还真得有点累。然后，吃下，打桌球下，就回房玩牌。

我们玩Texas Hold'Em Poker，玩到输了的那位就大惩罚。

有人没穿裤去装水，但是没有人在走廊那个时候。有人在走廊滚，有人在走廊做push-up，而我就没穿衣去走廊装水。他们中罚的时候，都没有人的说。就只有我的时候，走廊全部都是人，马来人，上了年纪的auntie，我被他们看光了，还被一位auntie说了句，直接没穿衣（福建：ji-ka-li-bo-ching-sha)。好丢脸。

第二天，雾很大，还下了雨。以为可能没有地玩，但是还好还是玩了全部。玩完时，都已经是6点了。吃下，然后就回房玩大富翁。哈。

第三天，起床吃了早餐，我就一个人去走走。走着走着，竟然走到了一个熟悉的地方，一个我在3年前，等着我的首位女朋友的地方。那时的我，傻傻的喜欢着她。喜欢到，可以丢下所有朋友，一个人走，只希望她能陪我一下下。结果，换来的是我看着她跟朋友玩，而我却从头到尾都是一个人。那时的自己，还不懂如何爱地成熟，但是现在的自己懂吗？

这三天，我都没有找她。但是并不代表我没有想念她。

很多时候，自己真得很想她；拿着电话，看着她的名字，却什么都按不下去。

回到家时，她也是在上着网；但是自己也是不懂要怎样。

我凭什么去找她？我不是谁，她也不必要浪费时间在我这个无谓人身上。

很想知道她的事，但是我明白，她不会告诉我。

预感告诉我，她有喜欢的人了。

没关系啦，我从第一篇：没有你的日子-1，我已经知道自己没有希望了。

自己只是希望能关心她，自己想知道她的近况。

但是自己，真的没有办法放下她。

她不让我知道，也是好事吧。至少，能够避免我越陷越深。

不知道，我喜欢的她，现在在做什么呢？有什么东西在她的脑袋了呢？

There's only one thing, to say, 3 words, for you~I love you.

没有你的第15天，自己感觉到自己快病了。感觉作呕了一整天，而且刚刚打球后又猛吹了车的冷气，有不好的预感哦！

没有你的日子-12

今天，应该也就快要落幕了吧。

平平无奇的一天，只有一个比较不同的是她竟然主动找我。

9点多，睡醒时，看到写着她名字的msn视窗在闪烁着，我问了自己，我还在发梦吗？

这是真的吗?的确，她找我。

我一度以为，自己对她很容易再放入希望，但是，现在才发现自己错了。

原来，受到伤害的自己，也痛到怕了。

虽然说，一直都是自己拿来的。

原来，被烫伤后，真的再也不敢拿烧的东西。

对她，我也不敢在靠近了。

或许，在送完她给她的最后一份礼物，自己就会逃离了吧。

懦弱的自己，总是逃避。

自己总是说地富贵堂皇，说什么都可以解决；但是，每次遇到问题时，自己会想办法解决，但是有时自己会选择逃避，选择逃离。

自己只是个平凡人，自己不能解决所有事，一个很好用的逃离借口。

我喜欢她，但是我不敢接近她了。

跟她之间，就好像有一个无形的墙。

全部都再也不一样了。

而自己也领悟到，自己并不多于一位普通朋友，一位再也普通不过的朋友。

算了啦，反正自己也高攀不起她。

笑一笑，世界会更好。

但是，笑真的很难哦。而且我也不喜欢笑，因为自己笑得很难看。哈。

刚才，看到前度女朋友穿自己买给她的一件晚装，感觉有点复杂的说。

跟她买那件衣的前前后后，冒了出来。

与她分手的话语，被她伤害的话语，全都出来。

喘了口气，对自己说一切都过去了。

那时痛的，也痛完了。

而且，她从头到尾都没有对我认真，我又何必再为她感到痛呢？

这段感情，是我第二段感情，也是另一段伤得我遍体鳞伤的感情。

不想了，都过去了。

准备，明天就快去玩了。

3天两夜。但是还没告诉我爹，不知他准许我吗。

担心。待会就去问吧。

这一刻的自己，在跟你msn聊天着，但是依然会想念你。

想听你的声音。怎么办？

没有你的日子-11

不知道为何，在一瞬间，发现到自己在这里的时间真的所剩无几了。

就快要离开的感觉满满的加深。

我不舍，你们会有不舍得我吗？而，你会不舍得我吗？

好久好久没有打电话给你了。

刚刚，在发现到自己没有多少机会听到你的声音后，不顾一切的打了一通电话给你。

你，有接到。

但是，你在火车，收线不好。

只能隐隐约约的听到你的声音，然后就挂了。

31秒。

我鼓起了许大的勇气换回来的31秒。

虽然只是31秒，但是听到你的声音，我真得很开心很开心。

许久没有听到你的声音了。

自己才发现，原来自己从来没有忘记过你的声音。

对你的想念，自己没有让它停止过。

东西都还没开始收拾。

就剩下20多天了。

我能在剩余的这几天，见到你最后一面吗？

毕竟，要给你的一份礼物，我还没送出去。

你又有肥了吗？哈。

没有你的第11天，是特别开心特别想念你的哦。

这刻

这时的自己，很不开心。

很想听听她的声音，但是不敢拨电话给她。

找不到跟自己同世界的人，好孤单。

有人吗？

没有你的日子-10

10点47分。是我醒来的那一刻。

赖了十分钟的床，才缓缓爬起来。

赖床是我的习惯了。哈。

其实赖床是好的哦，可以让身体醒了才起身。

赖床的当儿，想的第一件事是，你会不会又在上网了。

躺着，不敢起床，不敢打开荧幕，不敢看到你上网但是又没有找我。

过后又想，自己是不是应该又去打球。

想着，盖着眼睛，想睡回去，不想想那么多。

但是就是睡不回，有些东西就是没办法不想。

全身，今天真的好痛。

尤其是腰。翻滚了一阵，呻吟了一会，才感觉好一点。

头重重的，有点作呕的感觉，该不会是昨晚打完球就在冷气房里，所以病了吧？

祈祷，不希望在没有你的第10天，是抱着病过的。

可是，自己很像一只以来都已经是病了。

想念你，特别是在这时候。

没有你的日子-9（午夜）

电台报告，现在是夜晚11点41分。

在万津市区，有一名年近20岁的青少年，因为运动过多，结果在睡觉时爆血管造成脑死。

哈哈。我的预测，看准不准。但是，我觉得最多是肌肉疼痛而已。哈。

这几天，好像真的有点操过头了。前天，网球+Futsal。昨天，篮球。今天，网球+桌球+pingpong+篮球。现在，肩膀的肌肉好像纠结在一起；而，脚在走每步路时都会痛。

好累但是真的好痛快。

看来，65kg并不是一个梦！XD

这几天，都没有去量体重的说。但是，感觉上没有两样。

因为，自己在运动后，会吃更多。

可能还肥了呢！惨。T T

打完篮球回到来时，已经是11点了。

她，在上网。

依然，没有找我。

或许，她连我都忘记了。

算了啦。经过这么久后，心也应该淡了。

我只能说，我尽量了，但是我就不是那杯茶。

她喝绿茶，我是茉莉花茶。

也许，自己操的自己那么累，是因为别让自己能想起她哦？

不懂啦。这都不重要。

怎样都好，自己一让脑袋停下来，她就会出现。

她的声音，她的傻气，她的杀气，她的生气，她的猪气，她的一切一切。

自己总是告诉自己，没关系没关系。但是，真的没关系吗？

自己总是说，算了。但是，真的可以算了吗？

唉。。。

她开心就好。

她最近好像都过得不错；没有我的日子，对她而言，算不了什么。

她有她的dear。

她从不肯做我的dear。

告诉自己算了啦，但是能够就这样放下吗?

I don't know.

没有你的日子-9

昨天，没有post到任何帖，我并不想为了发帖而发帖；这样子的话，会很累。

虽然说，我已经累了好久。

我，刚刚打完网球回来。很累，全身酸痛。没办法，做了三天的激烈运动。

篮球，futsal，网球，不停的循环。有时，一天还做两种运动。

累，但是开心，至少运动时只需要想打好球就好了，其他的，什么都不用想。

但是，难免的付出代价的。现在，我可是全身伤的说。

脚有水泡，脚趾脱皮，大腿瘀血，肌肉疼痛，肩膀酸痛。

但是，等下应该还会去打篮球吧。哈。

最近，每天醒来腰都会痛的说，可能是太过火了。

但是，没关系啦！我是铁人。哈。

她，回来了。

但是并不是回到我的身边，她也没到过我的身边。

看到她上网了。

但是，没有勇气在她的名字那边点击。

或许，我是真的放弃了。

爱一个人，就算你怎样努力，有时都得不到她的心。

至于，身为朋友嘛，她并没有需要我，那我也不要去烦她啦。

其实，这样也好；至少我知道，她是真的不需要我在她的身旁。

我不过于一位路人甲。

没有她的日子，少了一些欢笑，生命少了一片。

好想好想，再次听到她说，林建业！林建业！

想念她，像断线的风筝，一去不回头，跌下来时，带来的不过于失望和伤心。

但是，我的心，我的风筝，只愿意在她的天空不停的漂泊，就算她不在乎。

就是，放不下她。

失去平衡的天秤

我本身就是一个错吗？

无论我做什么，我都很像在做错事；不管什么事，都可以来到我头上，变成是我的错。

我从小就说对不起，对不起，对不起到现在了。

你们还想怎样?!!!

我是个罪吗？是个错吗？是的话，那为何我会被赐许生命？

我都不被需要的，还是说，我的存在就只是要显示出其他人的优越感？

但是，我明明就比那些被重视的人还要来的好！怎么都是他们被重视？而错都是变成我的？

怎么都是那样不公平的？

失去平衡的天秤，腐败的世界。

没有你的日子-7

今天，可以说是运动天哦。从一醒来，就运动到刚刚；tennis,futsal都来。

结果，tennis我的脚拇指脱皮，futsal我的脚生水泡和大腿内测严重瘀血。

结论是，全身伤！哈哈。

好累哦。

今天看了一套戏，里面唱这一首歌，叫《追逐爱情》。

你告诉我，爱的感觉不同，付出的爱没有结果，我只是普通朋友。

好像好像你在跟我说的话。

不知不觉中，没有你的日子已经有一个星期了。

但是，想念你的习惯，还是没有改过来。

有人说，只要我们做一件事21天，没有断续，那件事就会成为了一个习惯。

我可以不要想念你21天吗？让不想念你，成了一个习惯。

我觉得，我反而会写足21天没有你的日记，然后变成习惯，永远的记录这种没有你的日子。

就算你不属于我，就算你累了，我还是会在这里，默默的静静的，等待你需要我的那一刻。

你开心吗？开心就好。

今天是14号了。下个月的今天，我就会离开了。

你会想我吗？我在离去前，还有机会见你吗？

没有你的日子-6

我又一个人走着，这条漆黑没有尽头的路。

虽然前面是一片光，但是这片光遥不可及，总觉得好远好远，完全看不到尽头。

剩下在我身边的，只有我的影子。

一个个，舍弃了我；恐怕，如果我的影子能跟我分割，他也会舍我而去吧。

我自己明白，是自己弄到自己那么孤单，谁叫自己那么讨人厌。

我，我行我素，我，不管。

回到这条black road，我好累。

总以为，只有在subang，我才会面对走在black road的情景；没想到，在这里，也是一样。

是我的问题吧。

上次从black road逃离，我认识了你；有了你，我开始有回了笑容。

现在呢？

最近的自己，真得不懂要如何笑。

There is nothing around me, except darkness that tries to pull me off.

I walked this road before,

at the moment i havent met you.

The atmosphere here fulls with sorrow and loneliness,

and yet, it seems to be the best place for me.

I escaped from here once, however, I return to this road in the end.

Am I fated to be here?

Here is Captain Elky speaking, I'm at the Black Road, heading to the end of the world.

没有你的日子-5(午夜)

12.30am了。刚刚不久前，关了冷气，现在有点热。

心情乱糟糟的，闷，乱。

不停地想起她，但是算了啦。不多说。

自己要做什么？不懂。

所以就到这里打打字，宣泄下。

今天，签了Amway。

虽然自己很早之前已经决定要签了，但是今天被全部人叫出去，被人试着说服，被人放着一分纸在面前要我签，这感觉还真不喜欢。

但是算了啦，都过去了。

毕竟，Amway真的有一套不错的制度，就试试看。

啊！！！！！！我快疯了啊！

呐喊！呐喊！！

唉。

有人在家吗？救我下叻~

没有你的日子-5

今早，醒来，看见你的回信。

冷淡，为了礼仪礼貌而回的信息，躺回去睡觉。

不想醒。累。

昨晚的烫伤，水泡不停冒出来，痛。

弄了整天的BBQ，换来的只不过朋友不停的投诉，并没有人说谢谢我弄了这个BBQ。

叹气。全部都是自己多事弄出来的，虽然自己真的可以弄得更加好点。

算了，感觉好像白忙了一天。

朋友，不停催我签合同，在犹豫。

茫然，累。

怎么就找不到依靠点？应该去睡一下吗？

至少，睡时，不用想，梦里面的你都会对我好一点。

怎么自己连一点的斗力都没有呢？不懂。

你不在。

第5个没有你的日子，好难熬哦。

你到了吗？猪。

没有你的日子-4（夜晚）

下午，一睡觉醒来，就被拉去探朋友班了。

就是隔壁的这位小妹。

她个子小小，但是中气十足哦，骂人时超大声地说。

原本今天还想玩她，想她点个“法兰西多士一个，多花生少炼奶，牛油要冰的面包四边要切边；丝袜奶茶一个，少奶少冰，要丝袜不要奶茶，冰块全部都要一粒的，有洞的。”

结果，我还没说出过她就丢下餐单要我们自己点。

想了那么就却派不上用场，真可悲。

要出门时，我才发现，昨晚弄到的伤口，在隐隐作痛。昨晚敲到楼梯边时，只不过是麻了和痛。结果今天却变成这样，感觉好像是被黑社会劈了一刀似的。现在还在隐隐痛着。

忙完了全部，我起了一堆火给BBQ用。烧，烧，烧。结果我烧到我的手，痛了好久。现在弄破了水泡，里面刺刺地说。

最后，是我昨天去学校前拍的哦。建业的秘密写真。哈。

但是，现在头发很短咯，再也没有那个头发了。

好累哦！忙了一整天，是时候睡了。

猪，刚才听到你的一些事。

不禁地想起你。

真的好想念你，但是我从未在你的脑海里出现过吧？

晚安啦，猪。

明天去玩了哦？玩得开心点哦，还有要小心哦。

记得戴口罩。

没有你的日子-4（早晨）

今早，很早就被弟弟吵醒，要我载他去学校。

昨晚快累疯了的自己，还真得很不甘愿地赖了很久床才起身（其实，赖床是我的习惯。）

但是，真的累到有点睡觉气，是关着眼开门，开车，然后就飞着送弟弟过去。

一坐上车，就发现腰又痛了；每天醒来时，都会痛得说。所以自己超讨厌一醒来就驾车。

回来的路上，丝丝的细雨降临在我车上，在这片呼着早晨气息的土地。

电台，播了首《为你写诗》，唱着唱着，泪不禁又要滑下来了。

爱情是一种怪事，我开始全身不受控制。

爱情是一种本事，我开始连自己都不是。

为你，我做了太多傻事。

开始了写日记，开始了写下自己日常的点点滴滴，自己对你的想念。

建业，好了啦。

今天还有很多是要做哦。

天啊！派个人帮我一起准备今晚的BBQ啊。

无端端就被推上去搞这个烧烤会了，可是现在我什么都还没准备。哈。

待会就去买鸡翼咯。

今天，你又会做什么呢？

准备好行李吗?或许吧。要玩得开心点哦。

我想念你，我喜欢你，更想要有你的手信！哈哈。

毕竟，手信代表你在玩的时候，有想起我嘛。

我要的只不过是那个而已。

今天，你也要好好的开心哦。

没有你的日子-3

今天是一个忙碌的一天。早上醒时，懒洋洋的，靠在床沿，想着你。

只差了根烟，要不然画面真的会很颓废的说。

是很想发封信息给你，但是那时你还会在睡觉，我可不想得罪有睡觉气的你。

匆匆忙忙的，拿了些东西，就开车去打网球了。

四粒钟的睡眠，三个小时的运动，在我去毕业典礼时，弄到我垮了。

在嘉宾致词时，我还睡着了一下下；全部人都知道我睡着的说，是因为我有打鼻鼾声吗？不会吧！

当时还真的弄到我不好意思的说，对不起那位UKM的教授。

你，还记得今天是我的毕业典礼吗?

弄好全部东西后，朋友全部都有各自的节目；结果我只好悻然的自己回家。

剪了个短发，才回家。很短的短发，刚刚朋友说我现在这个短发的样子很呆的说。哈。

回家的路上，我差不多都是一边睡觉一边驾车。能安全的到家，还真的是个奇迹呢！

很多时候，都差不多要驾过去撞隔壁了。还好，今晚没有节目。如果我是晚上玩了才驾回家，我觉得不撞车都是假的。

怎样也好，安全到家咯。

刚刚，看到很多你的Facebook posting。

看来，你过着不错的日子哦。

心情也不错的说。

你说得对。我对你的生活起不了什么影响，我只不过是个路人甲。

黯然，只有我想你，只有我想找你。

看来，我失去的灵魂，再也回不来了。

算了吧。从一开始，你已经说了，你不喜欢我；你没错，是我自己选择继续等待。

我不后悔。

没有你的第3个日子，很忙碌，但是依然会不停得想起你。

我失去的灵魂，我失去的拼图，在哪里呢？还有两天，你就要出国咯。

到时，你更不可能会联络我。

*刚刚，肩膀很严重的敲到。现在一道淤血了。痛痛。

好想告诉你，但是告诉一个不在乎我的你，只不过是打扰吧。

而且，你也应该睡了吧。

晚安咯，猪。

没有你的日子-2

今早醒来，张开眼，一片茫然。

想起的，是你。但是，自己告诉自己，要振作，要好好努力，好好往自己的目标加油。

今天去了KLCC,Putrajaya。在Putrajaya时，面对着一座桥，我又想起了你。

嘟。。嘟。。。拨了一通电话给你，你没有接到。

我只不过想在这个美丽的夜景下，与你分享。

但是，算了。一切都算了。

就算当时电话通了，我也不懂该说什么。我与你，已经有了一段鸿沟了吧？

我喜欢你，我想你又怎样？那段鸿沟不会因此而消失。

最近的自己真得很不开心，很没有力气了。

我的能量，已经离我而去了。

今天朋友问了我一句，你为什么要做生意？

我想了又想，我不知道。

以前的自己，从来不会像现在这样。

知足，快乐，疼心爱的人，就好了。重心都在那边。

现在的自己呢？发奋，成功，时时刻刻都要算，重心都在事业。

很多人觉得应该要这样吧？但是，这是我想要得吗？那个是建业吗？

我不懂，也不想懂。

反正，现在我要疼爱的人已经不在我身边了。成为一个连自己都不喜欢的自己又何妨呢？

更何况那样的自己，别人都觉得会更好更争气。

一切，习惯就好。

真得好久好久，没有试过像喜欢嘉月那样喜欢一个人了。

可笑的是，你跟嘉月在我喜欢的时期，都讨厌我。

我还真得惹人厌啊！哈哈！

这次，会几久呢？

上次，3年。

这次，多过3年？还是少过3年？我不懂。

明天就是毕业典礼啦。你想看我帅帅的样子吗？要就留言给我哦。

但是，你应该都没有来这里到访了吧。没关系啦。

今晚的你，要睡好噢。

想念你。

第2个没有你的日子，还真得不好过。

整天都在想你得说。很难可以笑一个。

晚安啦，猪。

没有你的日子-1

没有与你有任何联络的一天又过去了。（叹气）

没有你的日子，天空依然晴朗，太阳依然升起，我依然在这里呼吸。

只不过，自己很像少了一点东西，感觉灵魂好像失去了一块。

但是遗失的这一片灵魂，我又要到何处寻回呢？

你以前就告诉过我，失去我时，你会继续生活，因为毕竟没有认识我时，你也是那样的生活。

你一直都做得到，只有我，停留在这里挣扎。

上次，我挣扎了三年，第二次，我挣扎了不懂几久，或许到现在都还没放开吧。

至于你，我真的没有办法想象我会几时才放得开。

我放弃了吗？正确来说，是我接受你不会喜欢我的事实了。

我不再欺骗自己了。

明天，又是另一个soul-less的一天，好不想过这种没有你的日子。

猪，你会回来吗？

*今天，我看到我家有只壁虎在地上爬，我又想起了你。

昨天，脚打球时，又弄伤了又见红了；你会关心吗?

昨天今天

今天早上醒来，开始了工作。

找了资料，开始打了两篇，不知不觉，已经到了中午。

当中，又看到她上网，但是再也没有勇气没有理由找她了。

她不需要我，所以我也没有那个必要再去吵她了，不要再去惹人厌了。

但是怎样也好，我的心摆脱不了她。

这一刻想她，打了一些字，又想起她。

生活中的每一次停顿，都会有她的出现在我的脑海里。

每次想起，只能叹气。

也许，我的这个部落格也惹她讨厌吧；但是，我想她应该没有到这里到访了吧。

我怎样都好，她并不在乎。

昨天，又出血了。

分量还不错多的说，心里被吓了一跳，因为很久没有出这么多血了。

可能是前天没有睡的关系吧。

结果今天，去打第2支预防针时，也顺便问了医生。

在打针的当儿，我又想起了你，想起上次打针时有你的陪伴而且被你笑了一下的。

这次，你有在哪里，在做什么呢，有想起我吗？

医生说了，为了安心，最好在出国前去做多一次肠胃窥视镜检查。

可能不是癌症但是可能是生不懂什么东西还是受伤了。

不知道啦。想想看。

我又想念你了，想念你的声音。

但是，我还是得离你远一点。

唉...

自己的错

今天，第一次跟她吵到那么僵。

其实自己本来就不是她的什么人，自己期待什么，要求什么。

自己现在真得很不开心，但是可以怎样。

我真得不要再去吵她了，反正真的，她并不在乎我。

有我，只会增加烦恼吧。

有股冲动，好想去吃东西。

现在的她，很不喜欢我吧。

算了啦，我本来就不讨人喜欢。

只是被自己喜欢的人讨厌，是一件很伤心的事。

但是真得算了，我累了。

我累了，她也累了。

她不在乎我，So what?!!!!

唉..

算了啦，她心情不好。

超级大笨蛋的自己，又火上加油。

都是自己的错，不找她，不在乎她那么多，不关心她，不就好咯。

怎么，喜欢一个人好难。

加油

好想，找个人说说话。

心里第一个想起的是你，但是不敢拨给你。

你说你心情不好，但是你再也不会告诉我为何。

是因为你喜欢上人，然后他弄到你心情不好吗？也是因为那样，你不敢告诉我吗？

我只能在这里猜，想关心却不能去关心，因为过分的关心会对你造成困扰吧？

我明白，因为我也是曾经被人喜欢过，一个我曾经深爱却过分伤害我的人。

我就快要离去了，你真得无所谓也不想珍惜这最后几刻吗？

我不清楚你。

刚才，我父母原来也是其中一部分看不起我的人。

他们觉得我真得无法成功，或许是因为之前我都是这样吧?

但是，这次我真的要好好坚持下去。不只为了别人，更是为了自己。

但是，这团火可以耐几久呢？我担心。

没关系，我会尽我全力！

林建业！加油!!

你也要好好加油哦！

开开心心，我喜欢你。

讨厌那种感觉

今早，又被人看不起了。

真得很讨厌那种感觉，在那一刻，这一刻，还有接下来的日子，我告诉自己再也不会让人看不起自己，不管是你还是其他人。

一直以来，还是说，这么久以来，我都以无所谓和吊儿郎当的态度过着，别人怎样看我，我不管，只要开心就好。

一直以来，我觉得只要得过且过，做什么事低调点，合作的东西我出最多力，但是功劳和荣誉让别人拿，我都没关系，只要大家开心就好。

但是，现在发觉真得不行了，我不要别人看不起我，我更不要你看不起我。

明明我就是一个什么都能的。

我不是一堆垃圾，我不是路边的野草可以任人踩，我不要让人瞧不起我。

我会努力，我要让所有看不起的人以后后悔。

我知道，自己从来都配不上你。

其实，自己喜欢你，还真的是高攀了。

但是算了啦，你都不喜欢自己，更不会选择自己。

我再也不会让自己高攀任何人，我会让自己成为成功的一位，我对我自己发誓。

我不会让任何人在指令我。

我会忍，忍到我的那一天。

我相信肯定会有那一天。

我肯定会有那一天。

决定了

刚才出去和朋友聚一聚，讲了很多东西。

自己也决定了。

之前，自己都一直将重心放在你身上。

但是现在，我应该改了。

我不想让自己对你的喜欢变得沉重，不想影响到我和你的关系，不想再弄糟了。

我并不是要放弃，只不过是觉得要让自己离开一下。

或许，我这次的离去，会是永远的，也可能是暂时性的。我不懂。

只不过，怎样也好，都对你没影响啊。

你都说了，“You made nothing that influence my life.”

我只不过是一个可有可无的东西。

痛了这么多次，这次不是那么痛了，因为这句真得让我痛到麻痹了，痛到不懂什么是痛了。

我已经成为了一个无所谓的人很久了，我不想再成为另一个人的无谓人。

自己，很想死心，但是又不愿放弃；毕竟你是我真得喜欢的人。

就那一天吧，我将手信交到你手上的那一天；如果在那一天，你还是不喜欢我，我只好放弃。

放弃追求你，至于对你的喜欢，我不敢讲。

自己现在，只不过想好好努力，在接下来的5年到10年，读好书，存钱，做生意。

现在，已经要开始了。

要一边读书一边做生意了，好好建立自己的生活。

至于你，我在那一天后，我只能选择等待和守候。

只不过，以后的事我不敢保证，毕竟我们都没有任何基础任何关系。

你，愿意和我建立一个基础一个深厚的关系吗？

唉...感觉上，自己已经知道你的答案了。

告诉你一个秘密，当我再次和你说声我爱你，那代表我要离你而去了哦。

你真的舍得我吗？

A call

I made a call.I called her.

I did this call after thinking for some time.

The call ended within 2 minutes, and we talked nothing.

What else can i do?I think nothing.

I tried to be nice but she just seems like being far far away from me.

Why the GOD wanna takes everything that can cheers me up?

I was so unhappy for many days.

I was wishing to listen to her voice and have some talks with her.

I did call her, and she just like nothing to say.

Well, if like that, I think I really better leave her alone.

I don't want to be a disturbia.

I'm tired.

I'm fed up.

What else i can do?I really have no idea.

I admit that i did some radical moves last few weeks, and she is totally no wrong for doing what she is doing now.

Just that, I'm sad.

My fault, is what i can say.

Sorry.

欲哭无泪

我回来了。

在过去的那接近48小时，我都还没好好的躺下来睡过；然而，现在，1.30am我做的事还是写部落格。

洗好澡了，将穿过的衣丢进去洗了，差不多都弄好了，药也敷了，给她的信息也发了，看她如何也看了。

她，这几天好像不是很开心哦。

不知道她发生什么事了。

她讨厌那种感觉，是又喜欢上人的感觉吗？她遇到一个她喜欢的人了吗？A-level同学？

可能吧。在那次跟他们旅游后，她都不怎么睬我了，因为有人陪她了吧？

是好事吧。那，我买给她的手信，礼物，还要给她吗?

一份小礼物，但是是在我用钱花到差不多快干净时，用完差不多身上所有的钱买给她的一份礼物。

完全没有讨价还价，就只是想买给她，现在想会起来，好像买得有点贵，但是算了啦。

或许，这份礼物都送不出去。

看着这份礼物躺在那边，我的心抽痛，想起她的心不知道在谁那儿。

唉。

这次，真的是我最糟的一次旅游；可能根本算不上是旅游吧。

没有逛街，什么都没有。

她的礼物，是我在百忙中，特地跑了整个广场，也是我唯一去到的广场找到的。

这三天两夜，我面临过自己重来没遇过的困境。

再加上，我的嘴巴，每一处都有受损，所以这几天吃什么，都痛到要死。

今天，在没有睡觉的30多个小时后，淋了场大雨后，在车上发抖。

没得换衣，没得怎样，就只能忍。

那时，真得觉得自己肯定会病了的说。

最糟的是，只是认识我几个小时的朋友，听到我沦落到没有地方睡觉的地步，他会打电话问我的情况。

而，她，在我告诉她我生病时，她只是敷衍的回了一句。

那时，真的欲哭无泪。

我，在她的心中，真得可以这样被忽略吗？真得那样不重要吗？

我还需要告诉她，我在那儿发生的事吗？

还有这个必要吗？

好心疼。

好烂

自己违规了。

自己没遵守到自己对自己的承诺。

自己拨了一通电话给她，一通45秒的电话。

10点50分，自己开车出去。

10点52分，停在红绿灯。一度很想闯红灯，但是自己还保存理性。

10点55分，到达Secret Recipe门口。买了一块white chocolate macademia。

10点59分，在车上，大口大口的吃。

从来没试过这样子吃蛋糕，感觉上好像在糟蹋蛋糕师傅的心血。

自己吃到有点啃咽，有点暴食症的感觉。

11点02分，吃完了。

开车，拨了一通违规的电话。

自己，真得好烂！讨厌。

不再去...

7.58p.m.

刚刚打球回来。

球鞋坏了，光着脚，结果脚受伤了；回来时，是一拐一拐的还球。

如果我告诉你，你应该会说我活该，还是就说一声去休息还是看医生吧。

你时常都是那样，对我的关心，一句也不肯多给。

但是没关系啦，我脚现在好多了，而且自己也是受伤惯了的说。

没什么大事，而且自己也说了，不再去打扰你的生活，所以不会再去吵你了。

家里，今天又有事了。唉...

自己好想找个人说说话，可惜，自己愿意摊开全部的人就只有你。

只有你，我才愿意毫无保留的告诉。

可惜，你不在乎。

我也不要再去打扰你。

自己唯有留着给自己。

这时，我在想你。

想你，会在哪里？

想你，在做什么？

想你，回到家了吗？

想你；就只是纯粹的想你。

不能说的想念......

一个小时的落幕

无乐不作，唤醒了我的一天，我的早安铃声。

醒来，第一个看到的事，你昨晚的信息。

没有意外，只有心碎。可能，我一直以来都等着你发这封信息，彻底的伤害我的心，让我死心。

好了，现在你发了这封，这封死亡的宣告，我应该怎样？

我不懂，拥有这个口头禅的人，很懦弱吧，因为不敢面对现实，面对一个自己很明白的现实。

自己在逃避吗？是。不再用或许是。因为，自己很清楚答案是一个是。

这时，想起一个朋友，她看到这句的话会很开心吧；因为她时常说，你可以不要用不懂，可能，应该，或许吗？

这时，电脑响起的是一首日本歌，kiroro的。

“想为你做件事 让你更快乐的事

好让将我的名字刻在你的心里”

自己自私了很久，是时候真得好好的爱你一次，为你做件事。

一件让你更快乐的事。

虽然，它不会将我的名字刻在你的心里。

自己的喜欢，开始变成一种骚扰。

自己，错了。所以，这件事就是，自己会完完全全退出你的生活。

不再是说说而已，自己会好好的守着对自己的这个承诺。

心淌着血又怎样，两行泪一把鼻涕又怎样，自己不能再这样无赖了。

骚扰你，是我的罪。

对不起，是我能说的唯一。

离开，是我能做的唯一。

后悔自己怎么弄到我们的友情到这个地步。

一切都是自己自视太高的错，一直都以为最后你会喜欢上自己，结果我还是一个没人要的东西。

没关系啦，习惯就好。

只能苦笑，苦笑，苦笑自己才说昨天才开始算，今天就结束了。

真的结束了吗？应该不会吧。

就算退出，我想我还是会在这个角落，默默的等候。

等到不懂什么时候。

结束了。落幕了。不再期盼了。不再有希望了。

因为真的，跌得好痛了。

现在，再次大口大口的吸气，要咳嗽了吗？

泪都往心里流，哭不出的我好想哭。

要涌出来的，就只有那胃酸，感觉好想呕。

自己病了吗？

是，自己患上了不讨人爱的病。

真的，一个都找不到吗？

从小到大，自己的梦想与其他男生不一样。自己就是一个不一样的男生。

好听就是不一样，不好听就是奇怪。

自己的梦想，不是百万富翁，不是科学家，不是成功的生意人。

自己最想要的是，拥有一个幸福美满的家，一个爱自己的老婆，一对孩子。

或许，是这个的不一样，所以才患上了不讨人爱的病吧。

自己是个小男人，没错。

最喜欢做的事，就是疼爱自己心爱的人。

讽刺的是，我患上了一个没人能医的病。

算了，习惯就好。

反正，从小，在家里，学校，哪里都好，被关注的被疼的，永远都不会是我。

自己从不记得童年，因为童年的自己，又笨又肥又丑又没人喜欢。

小学的自己，时常都是一个被人嘲笑的对象。

现在看到的我，是我辛辛苦苦才经营起来的一个人。

但是，原来不会变的就是不会变。

不管我对自己说了多少遍，自己还是逗留在童年，那又笨又肥又丑又没人喜欢的地步。

自己的父母，不管怎样，还是最疼其他的弟弟。

自己的身边任何人，也不会自己喜欢上我吧？

朋友，在多年的感情后，还算好。

但是，如果要做选择的话，我都会被舍弃的吧？

自己谈过四次恋爱。

第一次，感觉上好像全程对方都在玩而已。

第二次，自己被欺骗了感情，对方一脚踏不懂多少船。

第三次，是自己的错。没搞好自己的感觉，就随便开始。

第四次，付出的都不被看到。对方从一开始就一直说，我们在一起是一个意外。

没有一次，是自己喜欢的人会主动的真心的喜欢上自己吧。

四次了失败，通常的人都会选择去喜欢男生了吧？哈。

可惜，现在的我，真得放不下你。

退出，让自己沉浸在思念，不舍的里面。

7点到现在8点了。

不知不觉中，自己敲打了一小时的blog。

或许，自己不舍的停吧；因为一旦停了，自己就得退出了。

算了啦，习惯就好。

你，我的生活中的种种习惯，现在要舍弃了。

建业，要怎样保持是建业呢？

我不懂了。

再见。

2July2007。爱上你的第二天，但是得离开了。

**如果你有读到这篇，有得罪之处，敬请原谅。如果你觉得我是要博取你的同情，请不要告诉我。因为这样的话，我会讨厌你。我最讨厌同情，更何况自己有手有脚，四肢健全，家庭完美，是个身在福中不知福的小孩，没有东西值得同情的。

*或许爱情对某些人来说是生命中的一小部分，但是爱是我的灵魂支撑。没有了哎，我什么都不是。

就从今天开始

午夜，12.37。

刚刚才从cyberjaya回来。

从七点开始，自己就开始头痛，真得好痛。

很少很少会痛到像现在这样，只要一想东西就痛。

所以现在是忍着痛，一个字一个字地绞尽脑汁，打进来。

在头痛时，脑袋不停想到的只有你。

好想好想，能够听听你的声音，你的唠叨。

但是，每次唠叨的人都是我吧。常常被你说我长气的说；没办法啦，那是我表现我的爱的方法啊。

可惜，你不领情，你不要。

每次，你对我说随便时，我真得很灰心。

难道，我对你而言，真的可有可无吗?或许是吧。

人们总是在失去后，才懂得要开始珍惜。

就好像我的ex-gf，在失去我后，才说了很多东西。可是，一旦错过我的人，通常都得不到第二次机会。所以，她后悔；不知你也会一样这样吗？

我不懂，可能不会吧；毕竟你都不喜欢我。

所以每次，对于我做的什么事，你都只说，随便啦。你不在意。

我除了灰心，心碎，叹气，我没有什么可以做了。

你总是那么好，在伤害我后，会给我一道药膏，让我止止痛。

但是，我明白，你每次冲口而出的第一句，才是你的心底话。

我不怪你，毕竟从一开始，你已经表明说你对我没感觉。

唉。

最近的自己，开始要好好参与一些生意。

每天，帮家里，出去与朋友谈下生意上的东西，运动，还有就等你的信息与想念你。

生意，只不过是一些小生意。

参与，要让自己接触一些新东西，以及看是否能帮到以后的事业。

是件好事吧，让自己忙。

但是，越忙越累才发现，自己不管怎样都会想起你。

想起你的笑容，想起你对我的冷淡冷视。

渐渐的，自己只能苦笑，苦笑自己放不下一个不爱自己的人。

今天，第六天了，没有你的声音的日子。

觉得自己的灵魂好像舍己而去了。

我的灵魂啊，被锁在你那里了，出不来了，我也进不去救他了。

就留在你那里吧，我甘心，没怨言。

头真得好痛，眼睛也痛的说，心也好痛。

刚刚，大肠的位置，又有莫名的痛了。

算了啦，不管了。

现在，只想在我还健康时还在生时，天天对你说声，我爱你。

我爱你哦，不管你爱不爱我，不管贫富，疾病，生死，我都爱你。

我的爱，就从今天开始算起吧。

07.01.2009。

晚安。