醒来，第一个看到的事，你昨晚的信息。
没有意外，只有心碎。可能，我一直以来都等着你发这封信息，彻底的伤害我的心，让我死心。
好了，现在你发了这封，这封死亡的宣告，我应该怎样？
我不懂，拥有这个口头禅的人，很懦弱吧，因为不敢面对现实，面对一个自己很明白的现实。
自己在逃避吗？是。不再用或许是。因为，自己很清楚答案是一个是。
这时，想起一个朋友，她看到这句的话会很开心吧；因为她时常说，你可以不要用不懂，可能，应该，或许吗？
这时，电脑响起的是一首日本歌，kiroro的。
“想为你做件事 让你更快乐的事
好让将我的名字刻在你的心里”
自己自私了很久，是时候真得好好的爱你一次，为你做件事。
一件让你更快乐的事。
虽然，它不会将我的名字刻在你的心里。
自己的喜欢，开始变成一种骚扰。
自己，错了。所以，这件事就是，自己会完完全全退出你的生活。
不再是说说而已，自己会好好的守着对自己的这个承诺。
心淌着血又怎样，两行泪一把鼻涕又怎样，自己不能再这样无赖了。
骚扰你，是我的罪。
对不起，是我能说的唯一。
离开，是我能做的唯一。
后悔自己怎么弄到我们的友情到这个地步。
一切都是自己自视太高的错，一直都以为最后你会喜欢上自己，结果我还是一个没人要的东西。
没关系啦，习惯就好。
只能苦笑，苦笑，苦笑自己才说昨天才开始算，今天就结束了。
真的结束了吗？应该不会吧。
就算退出，我想我还是会在这个角落，默默的等候。
等到不懂什么时候。
结束了。落幕了。不再期盼了。不再有希望了。
因为真的，跌得好痛了。
现在，再次大口大口的吸气，要咳嗽了吗？
泪都往心里流，哭不出的我好想哭。
要涌出来的，就只有那胃酸，感觉好想呕。
自己病了吗？
是，自己患上了不讨人爱的病。
真的，一个都找不到吗？
从小到大，自己的梦想与其他男生不一样。自己就是一个不一样的男生。
好听就是不一样，不好听就是奇怪。
自己的梦想，不是百万富翁，不是科学家，不是成功的生意人。
自己最想要的是，拥有一个幸福美满的家，一个爱自己的老婆，一对孩子。
或许，是这个的不一样，所以才患上了不讨人爱的病吧。
自己是个小男人，没错。
最喜欢做的事，就是疼爱自己心爱的人。
讽刺的是，我患上了一个没人能医的病。
算了，习惯就好。
反正，从小，在家里，学校，哪里都好，被关注的被疼的，永远都不会是我。
自己从不记得童年，因为童年的自己，又笨又肥又丑又没人喜欢。
小学的自己，时常都是一个被人嘲笑的对象。
现在看到的我，是我辛辛苦苦才经营起来的一个人。
但是，原来不会变的就是不会变。
不管我对自己说了多少遍，自己还是逗留在童年，那又笨又肥又丑又没人喜欢的地步。
自己的父母，不管怎样，还是最疼其他的弟弟。
自己的身边任何人，也不会自己喜欢上我吧？
朋友，在多年的感情后，还算好。
但是，如果要做选择的话，我都会被舍弃的吧？
自己谈过四次恋爱。
第一次，感觉上好像全程对方都在玩而已。
第二次，自己被欺骗了感情，对方一脚踏不懂多少船。
第三次，是自己的错。没搞好自己的感觉，就随便开始。
第四次，付出的都不被看到。对方从一开始就一直说，我们在一起是一个意外。
没有一次，是自己喜欢的人会主动的真心的喜欢上自己吧。
四次了失败，通常的人都会选择去喜欢男生了吧？哈。
可惜，现在的我，真得放不下你。
退出，让自己沉浸在思念，不舍的里面。
7点到现在8点了。
不知不觉中，自己敲打了一小时的blog。
或许，自己不舍的停吧；因为一旦停了，自己就得退出了。
算了啦，习惯就好。
你，我的生活中的种种习惯，现在要舍弃了。
建业，要怎样保持是建业呢？
我不懂了。
再见。
2July2007。爱上你的第二天，但是得离开了。
**如果你有读到这篇，有得罪之处，敬请原谅。如果你觉得我是要博取你的同情，请不要告诉我。因为这样的话，我会讨厌你。我最讨厌同情，更何况自己有手有脚，四肢健全，家庭完美，是个身在福中不知福的小孩，没有东西值得同情的。
*或许爱情对某些人来说是生命中的一小部分，但是爱是我的灵魂支撑。没有了哎，我什么都不是。
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